Анекдоты...

[Ametist 157]

Остановка. Подходит автобус, интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним, и ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Блядь!!! Пиздец!!!, Ёбаный в рот!!! Стой на ***!!!, Охуели Пидарасы!!! Оторвёте ведь к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, был напуган.

[Юлия Терешкова 5]

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...

— (сдавленно) Запор?

— (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок:

— бульк!..

— (сдавленно)

Поздравляю...

— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

[Ametist 157]

1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек. 
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на х@й" пишется раздельно, «пох@й" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…

[доктор ЧС 824]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, макдоналдс,  потрахаемся или в театр сходим?!

 

Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли "поляну", то да се... А неподалеку американские туристы. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя, он за ними. А тут наших поляна. Американцы по "поляне" пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: да ну на! И за америкосами. Догнали. Всех от***дили. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит:" Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, не плохо держался.)))

 

Из дневника иранского партизана:
«Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню…»

Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.

[Юлия Терешкова 5]

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась... 
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

 

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом? 
- Дорогой, я пришла!

 

— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
— А если плохой и глупой?
— Тогда у тебя их будет несколько.

[Bolli 0]

Фима угощает Розу конфетами: 

— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! 

— Да что вы говорите Розочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите! 

— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?! 

[Давед 0]

Звонок в скорую: 
- Помогите! У моей жены начинаются роды! 
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? 
- Нет, идиот, это ее муж!

[vovatankyst 6]

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .

 

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА! 

 

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. 

 

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...

— А от чего?

— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

 

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

 

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"! 

 

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

 

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

 

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

 

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

 

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

 

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.

Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд… 

 

 

Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:

- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,

- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.

- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.

Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..." 

[Петрович112 0]

Откладывай на завтра то, что не хочешь делать сегодня, потому что завтра ты можешь умереть и не придется ничего делать.

— Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость? 
— Это не мое, вы ничего не докажите!

[kristinaasmus 2]

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нафиг эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

 

Зашёл в соседнюю комнату и офигел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... .

 

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:

— Мама, а сколько лет ты уже замужем?

— Шесть лет, сынок.

— А сколько тебе еще осталось?

 

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

 

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

 

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

 

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

 

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

 

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

 

Муж, открывая двери жене:

- Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!

- Чего?!

- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

 

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на ..... отсюда, шалава!".

 

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

 

[Igoryan 1]

— Пробил час. 
— В смысле, чайник вскипел? Черт, когда же ты начнешь разговаривать нормально? 
— Всё в руках судьбы.

[Freyia 148]

На Рублевском шоссе столкнулись иномарки префекта округа и начальника гибдд округа. Виновником аварии признан наряд дпс, первым приехавший по вызову к месту дтп.

 

Алё, скорая? Тут гаишнеки с пожарными столкнулись, драка идёт. Я просто не знаю, куда ещё можно позвонить.

[oliviya16 0]

Смешно)))

[kuzen65 605]

- Это что у тебя в руках?

- Кролик-извращенец.

- Прям "извращенец". С виду обычный кролик...

- Отпустить?

[DjetSuper 2]

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся.
- Так, маму твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют...

[Azev 1]

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо... Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит парень, в шоке!

Мысли пассажира в такси: - Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай! Мысли таксиста: - Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..

[Kost 2]

Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину. 

 

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

[kuzen65 605]

+16

 

 

 

[anton1985 1 081]

-Чем отличаются пословицы от поговорок?

- Ну пословицы с моралью, а поговорки тупо древнерусские мемы.

 

 

 

 

— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! 
— Да что вы говорите Розочка, вы - толстая?! Не может быть! где? Покажите! 
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!

[доктор ЧС 824]

Два солдата третьего ведут на расстрел,очень сильный ветер и идет дождь
Один солдат говорит расстрельному
-Тебе хорошо,а нам еще назад идти!

 

В магазине. Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете?

 

- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...

 

Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

[Manris 1]

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:

– В первую очередь спасают самых красивых.

Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:

– В первую очередь спасают самых богатых.

Третья, негритянка, приставляет свою з*дницу к окну:

– В первую очередь всегда ищут черный ящик.

 

 

[kuzen65 605]

— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются. 
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

[Theda 5]

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

[kuzen65 605]

[доктор ЧС 824]

— Я нормальная! 
— Нормальная?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания? 
— Просто балуюсь. 
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого? 
— Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат.

 

В психиатрии самое главное - первым одеть халат.

 

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете! 
- Ну вызывайте, вызывайте! 
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

 

Наша жизнь похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом задница, потом удар копытом.