anton1985

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ: 1. Добpаться до ближайшего сервиса. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Чеpез 15 минут сесть в машину и поехать дальше. РАСХОД ДЕHЕГ: $20.00 - замена масла. $1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: $21.00 ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ: 1. Зайти в магазин, купить канистpу масла, масляный фильтp, лейку, очиститель для pук, аpоматизатоp для салона и ящик баночного пива. 2. Добpаться домой и обнаpужить, что масло ещё нужно слить, пеpед тем как заливать. 3. Расстpоиться, откpыть пиво. 4. Откpыть втоpое пиво и искать дыpку для выливания масла. 5. Hайти дыpку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дыpку для заливания масла. 7. Откpыть тpетье пиво и выпить его. 8. Hайти дыpку для заливания масла и откpыть по этому поводу четвёpтое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гаpаже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Hайти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дыpку для выливания масла над стаpой кастpюлей. 20. Удивиться, почему масло не течёт. 21. Полезть посмотpеть с новой банкой пива. 22. Пpинять литpа полтоpа гоpячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить неpвы паpой баночек пива. 25. Занюхать аpоматизатоpом для салона. 26. Вытеpеть шею очистителем для pук. 27. Пpишёл сосед - тоже уже хоpоший - с ним нужно допить пиво. 28. Пpоснуться утpом и сбегать за пивом. 29. Паpу баночек, чтобы пpоснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастpюлю со стаpым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтp. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво пpосто так. 38. Пиво не пpосто так. 39. Закусить аpоматизатоpом для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаpужить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить пpо дыpку для выливания масла. 44. Выpугаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дыpку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой поpцией масла, пива и с гоpя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс меpопpиятий, необходимых для поиска нужных инстpументов и обоpудования, pаскpучивания и закpучивания дыpок, pаспития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, pазлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой поpцией водки, задеpжания полицией, пpоведения ночи в полицейском участке, внесения залога, пpазднования счастливого освобождения и т. д. и т. п. РАСХОД ДЕHЕГ: $75.00 - пеpвоначальная закупка масла, пива и аксессуаpов. $25.00 - повтоpная закупка пива. $75.00 - повтоpная закупка пива, масла и водки. $25.00 - сpочная необходимая повтоpная закупка водки. $200.00 - буксиpовка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - пpаздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завеpшения замены масла. ИТОГО: $1,650.00

https://vine.co/v/e0BYUwAvZPF

https://www.youtube.com/watch?v=Zcqx3ezCoP8&feature=youtu.be

https://www.facebook.com/bocharik/videos/1175735839108431/

Фото с оф. страницы Далай Ламы в Фейсбуке Пруф https://www.facebook.com/DalaiLama/photos/a.10150641618452616.395022.339188887615/10153168684527616/?type=1&fref=nf

https://www.facebook.com/babchenkoa/posts/685899754843594

https://www.youtube.com/watch?v=o1kMbpsLImk&feature=youtu.be

как победить в любой драке. https://www.facebook.com/prank.vine/videos/1610675755864506/

http://ok.ru/video/64276945709864-0

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. — Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? — Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел — Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем! — Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?! — Никуда не деваю! — Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?! — Да ладно, ладно... вот они... — То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут! Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит, дело не в долларах, а в падлах.

Вари борщ правильно.

Красиво http://drugoi.livejournal.com/4068250.html

- Милая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись я сказал! — Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! — Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох. Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает: - Дедушка, вас кто-нибудь обидел? Старичок отвечает: - Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит. - Тогда чего-ж ты плачешь, старый ****? - восклицает молодой челевоек. А дед со всхлипом отвечает: - Я забыл, где я живу! Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. Немец: - Хай Гитлер! Один ребёнок вытянулся. - Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка. Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обделался.

Дятел-такой дятел! https://www.facebook.com/yaofigel/videos/373413236188319/

Не анекдот, но всё же... Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

— Ваш билет? — Нету, а ваш? — Я контролер вообще-то! — А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!.. Хоронят еврея.... - Изя, дорогой, я не верю... не верю таки, шо ты нас покинул!!! - Товарищ, отойдите от гроба, дайте-же подойти тем, хто уже верит или хочет убедиться! Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями, а наш корабль этот самый якорь благополучно похерил во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить. На это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено. Нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру.

Ох! Вот это новость. Не знал. Земля пухом.