anton1985

Восемь утра. Проводили мужчин в аэропорт. Мама занимается своими делами и зачем-то понадобилось ей залезть на балкон. Пару минут шуршит. Потом выходит с удивленным лицом, в руках держит мешок с елкой. - Я, - говорит, - три года назад решила что-то с ягодами и ёлкой сделать... Так и забыла что... Хм... Надо выбросить... Меня послали выбрасывать сию прелесть. Выхожу на улицу, втыкаю палку от ёлки в землю и слышу крик с этажа выше: - Слабаки! У нас еще стоит! Не долго думая отвечаю: - Так третий год пошёл, надоела она нам! В ответ тишина, а после чей-то удрученный женский голос свыше: - Нет, Лёша! Эта палка не будет стоять у нас три года! У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо: - Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь? А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю: - Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой. В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня. Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей: - Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахрен. Стою и ржу!

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нечего делать. Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность... Рассказал знакомый гаишник. Останавливают они как-то раз гужевую повозку, груженую пьянющим в стельку спящим мужичком, который по всей видимости являлся водителем. То-есть лошадь шла сама по себе на автопилоте. Мужичка повезли в отделение оформляться. Лошадь с повозкой отправили на штрафстоянку при отделении. Принесли ей сена, воды и оставили стоять в теньке. Мужичок проспался, проснувшись понял что находится не там, где рассчитывал быть, по матерился на тяжелую судьбу, получил квитанцию со штрафом и был отправлен вместе с транспортным средством восвояси. Дальше со слов знакомого. Следующий день. Стою, курю на крыльце отделения. Тут в ворота заезжает лошадь с телегой. На телеге тот-же самый мужичок пьяный и спит. Лошадь прямой наводкой едет к тому месту, где её вчера кормили и поили, встает, и по всей видимости начинает ждать обмена своего груза на сено с водой)))

Петербургский мотобат

@доктор ЧС, я это впервые от Кочергина услышал. Потом ещё Дёмушкин, нечто подобное говорил но в отношении ножевого боя.

Доктор пациенту: - Курите? - ДА! -Пьёте? - ДА! - И что же вы после этого хотите? - Бабу!

@QDM, 13 необычных способов использования WD-40 Часто ли вам встречалось средство бытовой химии, которое имеет свою страницу в Facebook и многочисленные фан-сайты? Какой продукт сначала использовался для защиты обшивки космических ракет от коррозии, а теперь продается практически в каждом супермаркете? Вы, вероятно, уже поняли, что речь идет о популярнейшем WD-40, в народе известном как «вэдэшка». Его формула до сих пор тщательно охраняется, но это не мешает нам с успехом использовать его замечательные свойства. Все знают, что WD-40 можно успешно использовать для смазки запоров и петель, откручивания прикипевших гаек, удаления ржавчины, размораживания замков. Но этим возможности этого универсального средства далеко не ограничиваются. Ниже вы найдете 13 способов, как WD-40 сможет выручить вас в самых разных ситуациях. 1. Разделение заклинивших стаканов Что делать, если несколько стаканов намертво заклинили один в другом? Можно, разумеется, применить силу, но это может быть несколько осложнено в том случае, если стаканы из тонкого стекла. Поэтому просто прысните WD-40 и немного подождите, пока смазка проникнет в зазор. Затем потяните и легко освободите стаканы. Не забудьте потом хорошо помыть посуду. 2. Снятие застрявшего кольца Наши тела имеют способность увеличиваться и уменьшаться, причем, чаще делают именно первое. Если в один прекрасный момент вы обнаружили, что привычное кольцо уже никак не хочет слезать с вашего пальца, то воспользуйтесь нашим волшебным средством. Пару капель для смазки, и кольцо легко соскользнет безо всяких заметных усилий и боли. 3. Уничтожение тараканов и отпугивание насекомых Если вы безрезультатно перепробовали уже все средства в борьбе с домашними насекомыми, то почему бы не дать шанс WD-40? Просто распылите спрей на подоконники и рамы, вентиляционные решетки и дверные проемы. Будьте осторожны и не вдыхайте вещество, особую внимательность проявите, если у вас дома маленькие дети. 4. Удаление жевательной резинки с волос Такая ситуация бывает не слишком часто, но, в случае возникновения, превращается в настоящий кошмар. Хорошо залипшую жвачку распутать сложно, а волосы резать нельзя, поэтому берем и наносим WD-40. Разумеется, при этом необходимо беречь глаза и органы дыхания. Спустя некоторое время посторонний предмет можно легко вычесать с помощью расчески. 5. Удаление царапин и потертостей с пола Какой бы прочностью не обладало ваше напольное покрытие, на нем рано или поздно все равно образуются многочисленные царапины и отметины. Можно попробовать удалить их с помощью средства WD-40. Нанесите тонким слоем, подождите несколько минут, а потом зачистите нужные места с помощью щетки. 6. Удаление пятен чая Чтобы удалить пятна чая со столешницы, нанесите немного вещества на губку или влажную ткань, и энергично потрите пятно до полного исчезновения. 7. Чистка унитазов На полках хозяйственных магазинов стоят целые ряды различных средств для борьбы за белоснежность унитазов. Но настоящий победитель держится несколько в стороне. Опрыскайте жидкостью WD-40 поверхность, пройдитесь немного щеткой, а затем смойте. Никакого известкового налета и отложений солей. 8. Водоотталкивающая пропитка для обуви Ваши зимние ботинки или сапоги можно сделать непромокаемыми, если нанести на них спрей WD-40. Он действует как барьер для проникновения воды, так что ваши ноги всегда будут сухими. Только учтите, что не каждое покрытие может правильно отреагировать на подобное обращение, поэтому лучше сначала поэкспериментировать на небольшом участке. 9. Очистка и восстановление номерных знаков Номера машин довольно быстро начинают ржаветь и терять свой первоначальный вид. Поможет восстановить их все тот же замечательный спрей. Очистите номер от грязи, нанесите вэдэшку, хорошенько потрите, и он будет сверкать, как новенький. После такой обработки номерные знаки надолго будут защищены от появления ржавчины. 10. Предотвращение замерзания окон Вы не можете повлиять на погоду и отменить зимние холода. Зато вам точно по силам нанести слой WD-40 на внешнюю поверхность стекол, и тогда ваши окна всегда будут чистыми и не будут замерзать. 11. Избавьтесь от осиных гнезд Осы очень часто строят свои гнезда под карнизами крыши вашего дома. Такое опасное соседство не может не напрягать, поэтому лучше постараться заранее попрыскать WD-40 во все такие укромные уголки. Осы туда уже никогда не сунутся. 12. Удаление собачьих экскрементов Есть много в жизни неприятных вещей, но очистка рифленой подошвы кроссовка или ботинка от последствий неудачного шага — это нечто. Мало того, что это ужасно пахнет, так оно еще и никак не хочет вычищаться. Остается только прибегнуть к помощи нашего универсального средства. Попрыскайте WD-40, оставьте на несколько минут в покое, а потом просто смойте под струей воды. 13. Удаление следов клея Если вы не слишком аккуратно пользовались клеем и запачкали им окружающие поверхности или даже свои руки, то привести все в порядок можно с помощью жидкости WD-40. Она легко растворяет и удаляет даже очень сильные клеевые составы, практически без следа.

http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/07/27/2025270/7761570.jpg

Пап, а что такое- альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь землю и десяток яиц, выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйки. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйки - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пипец! И всю твою ферму смывает нафиг, всё сдохло, всё потеряно. - Пап, ну и где альтернатива? - Утки!!! Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему: - Да подожди ты! Сын еще не спит. Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: - Да подожди ты! Сын еще не спит. Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: - Достал ты уже. Сын еще не уснул. Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: - Ну что, довыпендривалась? Отец-то в туалете застрелился!!!

В Мексике подрались участники конференции учителей https://www.facebook.com/oldLentach/videos/1037983189618871/

https://www.youtube.com/watch?v=AxNDpZ1Rnqs

http://imgur.com/QelEIx3

https://www.facebook.com/bryony.k.howard/videos/10154168782735638/

утро после корпоратива.

В свете дисквалификации сборной РФ по легкой атлетике перед олимпиадой в Рио хочется передать особый привет украинским легкоатлетам, которые приняли российское гражданство ради бабла!

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

— Моня, шо ты так расстроен? — Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь. — Ну и шо случилось? — Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны! Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес "ok, google", вообще запаниковал. Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... - Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели? Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели побить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "вдарим по маленькой!"