anton1985

— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель. — Михань, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? — Да-да, Николай, мы ждем вас! Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя: - Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: - Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: - Да **** с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

К слову о лайвхаках...

Случай в суде. На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими. Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор: - Мавров пленных повели. -На рынок рабов. Раскупят в людусы. - Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях. - На галеры их отправят или на рудники, они же беглые. Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себястьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики».

Это фото Кассини ночной стороны Сатурна! Видны чуть ли не все спутники, Земля внизу под кольцом справа, точка голубая, из за которой весь сыр-бор! http://photojournal.jpl.nasa.gov/jpeg/PIA17172.jpg

@Драгнир, Металлика, конечно, очень круто, но иногда и по классике можно пройтись.

Основные положения устава клуба анонимных добряков: 1. Будь добр. 1.1. Будь добр, сука. 2. Люби людей 2.1. Не этим. 3. Делай добро. 3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай. 3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай. 4. Неси добро. 4.1. Выноси добро. 4.2. Проноси добро. 4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай. 4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует. 5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления. 6. Улыбайся. 6.1. Не рычи, когда улыбаешься. 7. Помогай другим людям стать добрее. 7.1. Не ори. 7.2. Спрячь нож. 7.3. При необходимости звони в скорую.

Один знакомый вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работат в проектном НИИ, занятом пректированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (знакомый) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок уже порядком размыло. — Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство!

В мужском туалете аэродрома

- Почему ты постоянно бухаешь? - Один раз живем. - Это тупой ответ! - О'кей... Состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения. - Чего?!? - Я так и думал... Ну, что тут сказать, один раз живем. Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы людей любят этого талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши!!!

https://www.youtube.com/watch?v=f545c6qUpN4

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе… Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха. — Алло! Записывай адрес: vasilyev@… — стоп! вэ как Фольксваген или как что? — как что,… как что? — или как галочка рогами вверх? — да, как виктория — какая виктория? — никакая виктория, как галочка рогами вверх! — окей. — а как а. — ага — s как доллар. — ага — i как палочка с точечкой. — ага — l как палочка без точечки. — ага — y как игрек. — как что? — как игрек! — как и? — нет, как русская у. — ага — е как е. — как евро? — что? — е как евро? — ...! — что? — да — ага — v как в первый раз. — что как в первый раз? — БЛИН!!! — что? — v такая же, как и первая — как виктория? — нет, блин, нет! Как палка с рогами! — ок,.. дальше. — дальше собака — ага — после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру, как слышится так и пишется — давай по буквам? — Да иди ты н@#уй!!!

Почему цена смущает? Вполне бюджетно. На уровне дешёвых, забугорных складней, а-ля "Крыса" или неплохого "китая". Нормальный подарочный полочник. Если нужен рабочий но красивый, есть вот такие варианты https://www.bestblades.ru/category/yuzhnij-krest-knives/ Вроде на качество Южного Креста, люди особо не жаловались.

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что? - Возьмите меня с собой! Много лет назад приятель Серега переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сереги в родном городе живет лучший друг Эдуард. И вот в очередной раз приехал Сергей в Питер и договорился с Эдиком встретиться завтра. На следующий день Серега погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно – спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, Серега взглянул на пассажиров и заметил, что выражения лиц у всех какие-то странные и совершенно одинаково кислые. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что?!". Источник столь выразительных эмоций вскоре обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, говорившей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. – Ну, Эди-и-ик, ну переста-а-ань, – капризно тянула барышня. – Ну, я понима-а-аю, что настроился... Ну, ми-и-илый, я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Я тоже скучаю, но я не могу сегодня, понимаешь... Ну, как тебе сказать, почему... Ну, потому что не могу... Ну, Эдик, я честное слово, совсем не могу... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... Ну, не получится у меня... Ну, послезавтра может быть... Ну, то и значит – может быть, не знаю пока... Ну, почему-почему, – тут барышня опасливо огляделась и, убедившись, что пассажиры ее не слышат (а пассажиры старательно делали вид, что не слышат), прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила: – Ну, у меня дни такие... Что значит, ну ладно? Вот знаешь, козел ты всё-таки, Эдик! Тебе от меня только этого и надо, да? Я всё поняла! Нет, я сказала, что не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась. А через несколько секунд раздалась звонкая трель телефонного звонка. Звонили на сей раз Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, Серега бодро ответил: – Да, Эдик! Ну, конечно, могу! Уже еду! Подняв голову, Серега не увидел перед собой никого. Потому что все пассажиры склонились низко-низко и рыдали..

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка! — Дед, а вы где в молодости сидели, в «контактах» или в «одноклассниках? — В обезьяннике из-за контактов с одноклассниками.