anton1985

Разгар семейной ссоры. Белла Моисеевна возмущена: — Фима, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?! В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и: - Да он же пьян! - Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...

Умирает политик и оказывается у ворот рая, где его встречает апостол со словами: — Добро пожаловать в рай, господин депутат. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблему. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Далее... Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший депутат спускается в ад. Открываются двери лифта, депутат выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Депутат так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает президента к вратам рая, где его встречает апостол. Следующие 24 часа он проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол и спрашивает: — Господин депутат, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Депутат немного подумал, и говорит: — Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, депутат увидел.. огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. — Я не понимаю, — лепечет депутат, — позвольте, вчера здесь было... Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: — Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал.

В Госдуме предложили разместить на чипсах и газировке "устрашающие изображения"

https://www.youtube.com/watch?v=mPJ0ZKAVmQw

У полковника с 30 миллиардами нашли ещё недвижимости на 700 миллионов. Вашу мать! Прекратите искать! Мы и так офигели. Одесса,туристу приспичило починить остановившиеся часы...,идёт он по улице и видит над одной из дверей вывеску - часы!Заходит...: -Здравствуйте,можете починить часы? Пожилой еврей в кипе ему: -Молодой человек,ми здесь не гемонтигуем часы,ми тут делаем таки обгезание... -А почему над дверью вывеска - часы? -А что ви хотите чтобы ми туда повесили??

Представить сложно во сколько обойдётся ремонт, при том, что каждое колесо стоит примерно 3-4 миллиона. И как его потом переворачивать будут обратно.

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! — Ну вот я встал, че дальше? — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили. Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту..

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — Нахрен ты его зовешь?

Украдено с "БМВ мото клуба". В Дели прилетел с такой свинной ногой в рюкзаке. кость торчала сверху, с этикеткой, да ) прошел контроль, все норм. Переехал в аэропорт внутренних линий, после сканера меня отвели в сторонку, спросили - что это такое? "Pork leg", невозмутимо отвечаю. Далее избавлю Вас от диалога по английски, кратко переведя его.. -А для чего она, спросили меня..что вы с ней собираетесь делать? - Таможня начинает уходить с других контрольных пунктов и собираться кружочком возле меня. -Как что, я съем ее!!! -Как это "съем"??? Наблюдаю на лицах ужас вперемешеку с налетом брезгливости. -Ну как, берем острый нож, режем тоненькими слайсами, и кушаем, с красным вином, или с вискарем..и с сыром.. -Каким сыром? что такое сыр? - из второго рюкзака достается круглая головка Маасдама, сантимов 30 в диаметре, в красной упаковке... -Вот сыр.. - Это сыр? Это тоже едят? - количество работающих пунктов досмотра из 6 сократилось до 0.. вокруг меня стоят около 20 человек, один держит на максимально вытянутой руке хамон, второй так же головку сыра.. начинают лопотать по индийски, и смотрят при этом на меня как на говно, но все говорят "Сэр, подождите" проходит 5 минут, приносят дозиметр и начинают им тыкать в свиную ногу...потом в сыр.. потом опять в свиную ногу. Пауза явно затянулась, они не знают, что со мной делать. Наконец они решают досмотреть остальные мои вещи, и находят две бутылочки по 50 мл 12 летнего вискаря -О!! ООО!!! сэр, у вас в ручной клади горючая жидкость!!! так нельзя, надо будет изъять!!! -Сейчас,я вам изыму! Возмутился я, отобрал вискарь, и давясь от жадности, выпил подряд обе бутылочки без закуски. -Ногу резать не буду, дома доем! сказал я , отобрав ногу и сыр запихивая все это в рюкзаки. Но проблем, сэр, ответили мне... Рейс прошел отлично.. пожив недельку в Индии, не в туристической части, увидел наконец,что такое индийских сыр, и что свиней своих у них хватает. Бедные тощие твари с торчащими наружу костями, напоминающие тени настоящих свиней, однако бодрые и спортивные, отлично жрали целлофан и бумагу вместе с коровами на многочисленных помойках. ну и ладно, сказал я, и пошел резать уцелевший хамон, запивая отличным индийским вискарем по 10 $ бутылка, но это начало уже совсем другой истории.. Upd. Забыл уточнить с самого начала, что 80 процентов индусов вегетарианцы. Еще примерно 15 процентов мусульмане, сами знаете какое отношение к свинине.. и только 5 процентов, из касты воинов, могут есть мясо, для поддержание силы на войне..

https://www.youtube.com/watch?v=uL94tKeDpto&feature=youtu.be

@Gelos, 405 - 2.5л. 406 - 2.3л. https://www.youtube.com/watch?v=y05svgYUFKg

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет Игры подростков в наше время: чика, сифа, монетка, вышибалы, ножички и тд. Добрые, безобидные игры. Не то что эти их опасные покемоны... !

@ashnur,блин! Всё не могу понять, что это за мотор на Волге с объёмом 2.4 в 2005 году? Неужели в 2005 уже Крайслер ставили?