Freyia

Не за что. Я этот ролик очень люблю. Он мне всегда настроение поднимает.

Я тоже предварительно хочу. Но могу работать.

А у меня живут двое мырчин шикарной наружности. Рыжий сибиряк, Ихно Велико Котомордие Тугрик Наипухнейший и Черный лорд Саурон, Повелитель Голактеги, Наитемнейший Властелин мира и его окрестностей. А еще временно у нас проживает кунятина Франческа. Правда, в нашем доме она быстро переименоалась во Фрю и Фрюнделя-хрюнделя. Временами откликается на Чудовищко. В общем, можно понять характер кисицы. Вроде бы девица блааародных кровей, из приличной семьи и хорошего воспитания. А манеры как у гопника из подворотни. Сложенный спальник оккотировали мои мырчины, а гостья слева. А еще у друзей есть кобыла Раймонда, к которой я регулярно езжу на конюшню. Пока машины не было, это было долго и муторно, автобусы ходят раз в полтора-два часа. А сейчас мне меньше получаса на Мыхе. Так что вполне тоже почти мой питомец. Езжу чистить, общаться и тренировать. Гнедая хитровань периодически зажигает так... Сегодня вот, например, меня в деннике ждала глиняная статуя лошади в натуральную величину. Она на прогулке по лужам повалялась. Чистила ее 40 минут. Очень хотелось найти долото. А потом мне еще и на ногу наступили. Копытом. Зато лошади прекрасно помогают от депрессии. Проверено. Стоит один раз свалиться с лошади и легкую депрессию как рукой снимает. При серьезных, наверное, придется просить лошадь скидывать несколько раз.

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки сына. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи. Через неделю Вика обратилась к Саше: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла? - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама". Урок дня - не обманывайте маму

Роутер будет отделен от телевизора одной стенкой из гипсолита, толщиной сантиметров 10. Причем стоит к ней вплотную, а телевизор будет висеть или на ней же, или в метре от нее на соседней. Если кабель тянуть, то даже вокруг стенки мне метров 6-7 хватит за глаза. а если стену сверлить, то вообще метра три и еще хватит улитку накрутить сзади телевизора.

Спасибо. В общем, буду думать. Надо совмещать полезное с полезным.

Так. Распотрошу-ка я ствою папку, в которую долго-долго стаскивалось из сети всякое смешное. История с бурундуком - ...Ладно, - согласился Ортопед. - Есть у меня, блин, знакомцы - туристы. Но туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за полсотни кэ-мэ от Питера и пить чай из термоса, а самые, блин, что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе, блин... Употребляют исключительно спирт. А ездят, чтобы тот самый спирт употребить, очень далеко, - Михаил откинулся на спинку скрипнувшего стула и заложил руки за голову. - И были они тогда на Алтае... Шли на байдах (Байда - здесь: байдарка), а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди, блин, редко встречаются, зверье непуганое, а карты, блин, мягко говоря, неточные. Ну, это все так, к слову... Бесшумно движущийся официант выставил на стол графин с минеральной водой и поднос, на котором горкой возлежали свежеиспеченные, обсыпанные кунжутом булочки. - На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбешку, - продолжил Ортопед. - Причем, блин, почему-то не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам... Поплыли, блин. Ручейки не ищутся... А все эта ботва происходит после обеда, то есть, блин, - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася... Вася, блин, человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной, - витиевато высказался Грызлов. - В общем, блин, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, - типа гари, но уже покрытой травкой, - их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложил, блин, шишки на манер рюмок на барной стойке, шелушит и зашибись себя чувствует. На туристов - ноль внимания... Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь, - Михаил заговорщицки подмигнул внимательным слушателям. - На ходу, блин, чуть не перевернув байду, Васятка срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине... Бурундук насторожился, но трапезы не прервал... Официант принес блюдо с помидорами, огурцами и зеленью. - В общем, окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге, блин, не встречается, и сейчас что-то будет, - Ортопед взял веточку декоративной петрушки, похожую на лилипутскую пальму, и пожевал. - В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, ничего бы не было. Но он, блин, заорал, и тут бурундук понял, что это за ним... Братки синхронно усмехнулись. Поведение бурундука напомнило им поведение некоторых отечественных бизнесменов, до самого последнего момента плюющих на предупреждения и продолжающих крысятничать чуть ли не на глазах опекающих их бандюганов. - Кроме того, что бурундук был тормозным, - Грызлов взял с подноса четвертинку помидора, - что, блин, простительно в такой глухой провинции, он оказался еще и глупым. На той поляне ни кустов, ни больших деревьев не было, однако, блин, в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой пятиметровой сосенки, единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем, блин, не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил идти на штурм и полез на сосенку... Запрыгнув где-то на метр, он, блин, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Прикиньте картину - сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция, блин, начинает раскачиваться... Слушатели задумчиво кивнули. - Бурундук, блин, почувствовал себя уже совсем хреново, - Ортопед похрустел огурчиком, - и, блин, не выпуская из лап шишку, вовсю гадит на голову Васи... Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда раскачки сосенки увеличивается. И тут, блин, - апогей... Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, руки у него со ствола соскальзывают и Вася, блин, падает на землю... С хрустом, блин... Сосенка распрямляется, и тут уже, блин, не удерживается зверь. Короче, бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой... Вася, блин, в нокдауне. Бурундук где-то в лесу... Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу... Народ, блин, бросил весла и упал... В общем, блин, уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал... Грустный, с бурундучьим калом в волосах и почти, блин, трезвый...

В комнате плинтус новый. Туда как раз кабель инета упрятан. На кухне старый до нее с ремонтом еще не добрались. А вот моноблоки, как я погляжу, крепления на стену не подразумевают. А те, что подразумевают, стоят каких-то абсолютно неприличных денег. Вот если моноблок, то как его крепить? Может есть держатели с зажимами какими?

Моноблок, говорите? Тоже вариант. Правда, тогда у нас количество компов перевесит 1 шт. на 10 метров. Останется только кошачьему населению купить игровой планшет и Васисуалию отдельный ноутбук и все, можно увозить в Кащенко. Miracast,как я понимаю, требует интеловсткого процессора. Я при последнем апгрейде компа запихала амд. Так что остается еще раздача через DLNA. Надо почитать.

Меня тут посетила одна идея в процессе готовки. Жажду узнать можно ли это реализовать или я балбесинко. Просто готовить на кухне мне скучно. А ограничиваться блюдами "порезал, кинул в духовку и забыл" тоже не хочу. Вот думаю, а не купить ли в кухню маленький телевизор. НО. Сам телевизор, как телевидение, мне нафиг не сдался, я его не смотрю 18 лет и прекрасно живу, в доме не то что антенна отключена, даже провода от нее нет. Я хочу подключить его к компу, чтобы он на кухне показывал, к примеру, видеоурок английского, или еще что из валяющегося на харде. А чтобы не долбить стены, в идеале чтобы тащил это по вайфаю. Такое вообще есть? Ну, в принципе, можно и стену, наверное, просверлить, а когда будет ремонт на кухне, убрать все провода в эту самую стену. Но по вайфаю интереснее. То есть, мне нужен телевизор, который будет выступать вторым монитором со встроенными колонками. Причем он будет на кухне, а комп в комнате за стенкой. Это организуемо без капитальных плясок с бубном? Да, про usb знаю. Просто весь основной контент свален на внешний хард, а он подключен к задней панели и со своим питанием еще. Каждый раз его отковыривать и обратно заковыривать это ж никаких киношек-инглиша не захочешь А дублировать весь этот склад на второй хард тоже бредово. Ну и хотелось, например, подцепить ютуб или там загрузить сайтик с видеорецептами и кашеварить в компании. Ноут на кухню не рассматриваю, ибо места для него нет. А телевизор приколотил на стену и вся любовь. Да, я спрашиваю не про существование таких телевизоров, знаю, что есть с модулем вайфай. А про реальную возможность завязать его на комп через домашнюю сеть. Может кто уже проделывал такой финт?

Значит хороший способ. Вот еще тоже давным-давно было найдено в сети. Во дворе человек купил новую машинку. Хорошая машинка. Аккуратная и симпатичная. КИА какая то... Ну и осенью договорился с нашим полуглухим дворником, что тот будет эту машинку утром мыть. Все путем - дворник доволен деньгам, мужик доволен чистой машиной. Мытье машинки в основном заключалось в утреннем окатывании ее водой из ведра. Идиллия продолжалась до недавних холодов. Дворник, человек далекий от техники вообще, (кроме своего корыта на колесиках), ну и вообще человек странный, - в пять утра окатывает КИА из ведра кипятком. И даже успевает немного потереть машинку тряпочкой, прежде чем она примерзла к лобовому стеклу. Дворник чешет то место, где у него когда то был ум, и берет еще одно ведро кипятка, - окатывает машинку еще раз - лед вроде бы сходит, тряпочка отмерзает. Дело сделано. Повернувшись к машинке задом, и не смотря на нее ни в коем случае, он с чистой совестью десять минут скребет своим скреблом снег с дороги, и уматывает в неизвестном направлении. В семь утра хозяин вываливает во двор, видит ледяную скульптуру "КИА", начинает кричать про дворника обидные слова, и пытается убрать лед. В половине восьмого хозяин каким то образом откалывает частично лед с машинки, и убывает на работу. Появляется дворник - отмечает, что машинки нет. Значит проблемы со льдом - суть надуманное дело, и все путем, иначе хозяин бы его уже поимел. Вечером, хозяин КИА, пытается найти дворника - безрезультатно. В ДЭЗе сказали - местопребывания на данный момент неизвестно. Будет завтра. Хозяин оставляет записку на лобовом стекле "НЕ СМЕЙ ПОЛИВАТЬ МАШИНУ!", и идет спать. Утро следующего дня... Дворник, как человек честный (деньги получены авансом), - в пять утра окатывает машинку кипятком. В семь утра удивленный такой настойчивостью дворника, хозяин КИА сидит на лавочке и глядя на закатанную в лед записку вместе с лобовухой, напряженно свистит. Дворника, конечно же, нигде нет. Хозяин откалывает лед, едет на работу. Вечером пытается найти дворника - безрезультатно. Еще одно утро... С половины пятого, хозяин КИА сидел в засаде, глядя в окно на машинку. В пять утра, борясь со сном, он вдруг вздрагивает и видит во дворе бледную тень с ведром. Поняв, что не успеет спуститься с пятого на первый, хозяин открывает окно и в тот, момент, когда дворник поднимает ведро, - кричит зверским голосом страшное: "СТОЙ СУКА!" Дворник дрогнул, и вылил ведро на капот. Двор проснулся от звуков ударов...

Найдено в сети. По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на #%#, суки! Всех вас перестреляем к &ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Спасибо. Про ссылку на оригинал я в курсе, а вот дописывать там что-то пока ни разу не приходилось. Век живи, век учись.

Я пытаюсь в теме с прикольными картинками показать фото, которое загружено на яндекс фотки. И до сих пор не могу. При попытке отправить пост, мне выскакивает cообщение, что мне не разрешено использовать изображения такого типа. Фото обычный jpg. Сейчас попробовала руками код прописать и все равно не дает. Ссылка правильная, коды писать умею. В принципе, я знаю, что с этим сервисом не все движки дружат. Попробую перезалить куда-нибудь и еще раз попытаюсь. Опытным путем было выяснено, что форум очень не любит яндекс фотки.

Я честно всех предупреждала Народ, кстати, относился с пониманием, никто не гудел даже когда я пару раз с перепугу заглохла на светофорах. Смеялись и фотографировали.

Я тут перечитывала Терри Пратчетта. И вспомнила цитату, которая прям вот про меня,начинающего водителя. Я не так уверена как матушка Ветровоск, но гм... как-то мне это меня напоминает все равно. В небесах Ланкра помело старой ведьмы пользовалось громкой и весьма сомнительной славой. Освоив метлу уже в достаточно почтенном возрасте и в сжатые сроки сумев побороть в себе природную подозрительность, матушка теперь буквально не слезала с этого средства передвижения, как трупная муха старается не слезать с залежавшейся рыбьей головы. Основная проблема состояла в том, что матушка Ветровоск представляла себе маршрут полета как прямую линию, идущую из пункта А в пункт Б, и абсолютно забывала о том, что другие пользователи летного пространства также наделены определенными правами. Вследствие этого пришлось перекраивать карту летных маршрутов всего материка. Приспособляемость, свойственная местным птицам, позволила уже следующему поколению пернатых освоить полет лапами вверх, чтобы постоянно держать в поле зрения верхнюю часть неба. Матушка искренне верила в то, что не только птицы должны уступать ей дорогу, но и другие ведьмы, высокие деревья и даже некоторые окрестные горы. Более того, она ухитрилась нагнать страху на гномов, многие из которых, опасаясь непредсказуемого поведения помела, покинули свои домики в предгорьях. Великое множество яиц было снесено прямо в воздухе в те мгновения, когда невинные пташки вдруг замечали скалящуюся матушку, падающую сверху на помеле.

Я пыталась минут десять назад. Не получилось.

Так я не спорю. Просто в этот раз мне надо было нажаловаться на этого конкретного альтернативно разумного. Вот я как раз думаю какой покупать регистратор. Никак не могу разобраться. Хочется чтобы он еще был с антирадаром. На случай если я проглядела какой знак. Чтобы пищал и верещал. У друзей вроде каркам-комбо. В общем, я пока трясу яндекс и форум вот читаю. Хороша, наверное, была музычка.

Так это даже и не в городе было. Ограничение по скорости 90, ладно, перед переходом пониже, конечно. Но все равно не настолько. Пешеходов-то в обозримом пространстве не было ни единого. Чем надо было думать, чтобы такое выкинуть? А слез он или не слез, отвечать все равно водителю, который его не переходе бампером снесет. Так что большой загиб надо учить, надо.

Можно я тут просто пар выпущу? Некоторые отдельные представители велосипедистов изначально рождены без мозгов. Еду себе, не лихачу, никого не трогаю. По обочине пилит велик. Ну пилит и пилит себе. И тут этот ... <вырезано самоцензурой> нехороший человек доезжает до зебры и, не подавая никаких знаков, резво поворачивает и несется поперек дороги! Кентавр, мать его перемать. Полупешеход, полутранспортное средство. Слов у меня не хватило. Думаю, надо заучить наизусть большой загиб.

Мы все равно поздравим.

Спасибо. Вот, набираюсь смелости. Сегодня мы с Васисуалием планируем заехать в Москву. Раньше мы дальше Бутово не заползали. И прям вот по МКАД. Ну, МКАД, держись...

Спасибо. А то я на лобовое сегодня поставила Алко, бескаркасные. Ну как поставила... Попросила поставить двух отзывчивых людей. Хотела и назад такую купить. Буду заказывать родную тогда.

Я бы поучаствовала, но у меня еще нет фото с Васисуалием, есть только в купальнике. А клубной атрибутики тем более пока нет. Да и не успею я в купальнике во дворе сфотографироваться до полуночи. Меня арестуют за безнравственное поведение