Д`ВаЩе

А я на шкоде фабиа причем только при открытых задних окнах. От этого спасают дефлекторы, но мне они не нравяццо, так как это хачик-style. ИМХО

4.8.2! Я видел в продаже за 480 рублей. FYI

У меня такая ж фигня вчера была. Методом научного тыка и при помощи метода исключения вычислил за 3 секунды. Есть мнение, что это написано в руководстве, но я застрял на абзаце что такое КИА... )))

Попробуй с передачи D, L, 2 или R переключить на нейтраль N или на паркинг P И будет тебе счастье. :good2:

Позавчера (в субботу) прошел ГТО в г. Зарайск Московской области. Предварительно подготовил квитанции на ТО на сайте ГИБДД МО. Очень кстати рекомендую, если вы в каком-нибудь "зарайске" делаете ТО. Квитанции генеряццо автоматически, только надо выбрать реквизиты места где вы планируете, указать фамилию и адрес. Только необходимо помнить что квитанций две - госпошлина и ГТО. Они на сайте в разных местах. Приехал первым. Смотрели тормоза передние, задние, фары (!!!), посмотрели под капот. Всё. 15 минут... может меньше. Дальше отправили оформлять к тётеньке. Тут я лоханулся — оказывается забыл в Москве ПТС. :maniac: Посмарели на меня. Сказали "шта нада п тя абратна в маскву-у-у..." но всё кончилось хорошо. С фарами вообще комедь. Тут кто-то писал, что пришлось ехать в сервис чтобы скорректировать фары. Тут тож такая тема гаишник говорит "корректор опустите", а я ему "а у меня нет". А он такой: "а что есть?", а я ему "а ничо нет". Он глазами — хлоп! Я ему тоже отдуплился - хлоп-хлоп. А за мной в очереди (из двух машин) точччччна такая же рюшка, такого же цвета тока хэч. Гаец посмотрел на мою, перевел взгляд на него, носом шмыгнул и отпустил с миром. К вопросу о мойке авто. Моя была чиста как слеза, а у того что за мной — как будто из песчанного карьера выехал. То ли день был такой, то ли действительно всем было пофик. Вот как-то так.

)))

Слишком приблизительные результаты получатся. Кроме того, скорее всего это привязано не к спидометру, а к GPS, а там и погрешность и задержка... ВОщим думаю нафик. И вот что я еще подумал современный КПК с камерой и с GPS плюс некий софт - вот наверное самое пральное решение. Нефик плодить много девайсов!

Мне кажеццо, что он просто увидел себя в кино и испугался. На самом деле я говорю о ДТП, а не о ГИБбонах. Если будет спорная ситуёвина, то вряд ли примут это в расчет.

Мне кажеццо, что эти данные в случае чего (не дай Бог) к делу не подошьёшь. А просто видео (даже со звуком) запросто.

То есть, если резюмировать: KIA RIO 3 2010 JB и последняя модификация KIA RIO 3 2010 JB FL (FaceLifting) Маркировка не зависит от производителя. Наверное, в информации о ваших авто (под аватаром) имеет смысл ставить такую марку авто, плюс седан/хэч. Чтобы понятно о чем говорит собеседник. Пральна?

Красота!!!!

А имеет ли смысл пробивать? По-моему нет. Эти крючки никому не мешают ибо почти под задницей. А пробьешь, то коврики будут протекать. Смысл?

А-а-а-а!!!!! :comando: Трёхлетняя Рио на ебэйе за 65 тыров... Падлюки!!! пендосия, блин... Я расстроился...

Гос по цене левака. Плюс много геморроя. ИМХО

Ждём-с что Вы :car:

*** Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: «Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться». И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться по смыслу, а это стихи, проклятье, - но он выкрутился! Как поэт!!! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?... И мертвые поползли со сцены. На одном из спектаклей «Евгения Онегина» пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: «Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!» - упал и умер в конвульсиях. *** Итак, имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и так далее, причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами «выбил» себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя вставляет отсебятину: «Как низко может падать человек!». Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решает отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаменитость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон письмо просто переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: «Прочтите, генерал, мне сами вслух!». *** Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну, что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно. *** На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова: О чем, когда мы ехали верхами, Дорогой говорил мой человек? Не о предполагаемом ли браке Джульетты и Париса? Или нет? Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает: «О чем, когда мы ехали верхами, Дорогой говорил мой человек? Не о предполагаемом ли браке Ромео и Джульетты?...» В зале замешательство; Ромео, растерянно: «...или нет: Ромео и Париса!» В зале легкое оживление; Ромео, испуганно: «ИЛИ НЕТ!!! Джульетты и Париса!!!!» Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах. *** ...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают «Синюю птицу». Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи: - В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда? Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал: - В силу того, что я стар и опытен... Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит: - В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек. Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть от хохота вниз. *** 1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки». Все очень просто, только не 1 января. Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет. Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков. Он опять повторил. Ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи. Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1..., в общем, парень был плох. Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!». *** Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! «Фашист», будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая, что вся ответственность за финал легла на него, с криком «Живым не дамся!» бросается в штольню. Занавес. *** В одном из небольших городов театр поездом давал «Грозу» Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и тому подобное. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно) забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеры с тpyдом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене произносит: - Да... Hе принимает матушка-Волга... Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел... *** По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же ты никому» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля-ля тополя... «Так не доставайся же ты никому», наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри ж!», перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши!». Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: «Убью, сволочь!!!». На следующий день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы». Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: «Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтировщик - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! *** Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему «Так становятся звездами». Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и так далее, и тому подобное. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: «Вбий мене!» (то есть «убей меня!» - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: «вбий мене!». Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: «вбий мене!». Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, «убил». В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: «Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей! *** Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина «Евгений Онегин». В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. - Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит? Д. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат? Д. - Уже два года! Ну, и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?! Д. - Уже два года! Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами... *** Однажды в «Евгении Онегине» секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: «Убит!». Секундант в замешательстве добавил: «Убит, да не тот».

Есть вариант, что разница седан/хэч. Может в этом дело.

Ты бы хоть зажигалку или спички для масштаба положил, чтоли. У меня три непромысловых окуня и сё... Снова непогода...

Не! Я люблю пешком... Opreration Flashpoint WC1985, CoD MW1, 2... А вообще на МАКе тяжко с играми. :beee:

Не парься! Некоторые советуют первую машину вообще ВАЗы классику брать, а там... ну панятно, короче... А разницу узнаешь когда покатаешься и попробуешь тот же ABS на другой Рюхе (на съезде Риоводов, например). А пока будь поаккуратнее

Набегут-набегут! Скажут "Голову надо иметь"... И прочее и прочее. А я за! Нет, если денег нет на это, то и, соответственно, и вопрос не стоИт. Однако в этом случае надо иметь голову чтобы все возможные ситуации держать в этой самой голове. Будте аккуратнее, товарищи!

На вкус и цвет — все фломастеры одинаковые. Мне понравилось. Например сериалы не выношу (кроме "ALF" конечно). Ужастики — не моя тема. Смешно очень И вооще сейчас такое количество фильмов выпускается, что я даже не скажу примерно сколько я посмотрел за 2010 год. А вот вспомнить нечего. А "ДК" вспомнил.

О! В точку! Я не знал, но даже не зная — подозревал. Ответ оказался в вопросе. Всем спасибо!

Как-то так...

ИМХО. ВАЗ-style immortable :buba: )))