rdf2

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион? - Эм... Честно?! Я бы охренел... Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия? — Дурак ты и шутки у тебя тупые! — Выходи за меня замуж… — Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? — Шучу, шучу…

С ПЯТНИЦЕЙ!!!

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту Ма-аленькие такие хитрости. Если вам девушка во время секса прошепчет «я кончаю...», то крикните ей в ухо: «НЕ В МЕНЯ!!!» Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем её позвали.

Сознание может потерять любой человек по множеству причин, а люди страдающие каким-либо недугом и знающие об этом умеют обезопаситься. А есть ли среди нас здоровые-то. Если вы считаете что здоровы абсолютно, стоит провериться тщательнее))) Диабет может возникнуть у всех и уже завтра, в любом возрасте, как и инсульт, инфаркт, просто сужение сосудов мосха и потеря сознания на долю секунды, да приступ радикулита - прострелит на ходу шейный или другой отдел позвоночника ((( И воще продавайте машинки и сдавайте права. И не будет печальных последствий, почти. http://community.lin.../dictionary.asp толковый словарик )

Тема пятниц раскрыта)))

- Ну ты и кобыла!!! - Тебе только меня оскорблять,.. козёл... - Я в хорошем смысле... - Ну ты и жеребец!.. - Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку. Вот ты спишь у себя в постельке, портишь воздух, слюнявишь подушку… А для кого-то ты ведь МЕЧТА!

ПЯТНИЦА !!!

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал? - Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая! Список фраз, которые просто невозможно прочесть с первого раза правильно: - "С кем снять двушку?". - "Крутые выбоены". - "Я тебе отослала!" 1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37,5 Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

Задача каждой женщины - выгодно выйти замуж и родить детей, задача каждого мужчины - выгодно отговорить каждую женщину от этого. - Этот сок называется "Депрессивный". - Почему? - Потому что ягоды в нем подавленные...

Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее - подарок всё-таки! - А можно я вам верну долг честью?

В Эфиопии очень много наших "копеечек" и "одинадцатых",В Аддис-Абебе практически весь парк такси из них. А что, кузов не ржавеет воще, почти все зап. части изготавливаются в местных мастерских. Вот и служат они там по 30 лет. И воще самые добрые воспоминания о стране, четыре года там прожил. С пятницей легкая эротика)))

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать: - Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идёт обсуждение деталей) Да, и ещё: она такой бескорыстный человек, зачастую даёт бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили! Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю: - Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей... Пауза. Долгая и тяжёлая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряжённо думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает: - От Лили. Лиля меня зовут!

Как правилино ездить в Чечне http://youtu.be/j58HfrGRr5s

Это я почему раньше такой добрый был? Потому что у меня черенка от лопаты не было. Хотел купить видеорегистратор. Стал просматривать ролики, понял: покупать видеорегистратор - плохая примета. Они же почти все в аварии попадают. Двадцать лет занимаюсь боксом... Жена двенадцать лет занимается тхеквандо... Мы не ссоримся... Ссыкотно как-то.

- Ты, вообще, кто по специальности? - Гинеколог. - А в мотор нафига залез?! - Да я везде люблю полазить... - Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем...

Ну, под завязочку)

Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более трехсот гомосеков. К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой му@ак. Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает".

- Папа, а что такое... "похмелье"?.. - Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти. - Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба... - От гроба отказывайся сразу! - Купил себе костюм с отливом. - С ширинкой, что ли?

Может кому интересно - http://хромой-штурман.рф/stati/sravnitelnaya_tablica_avtomobilnyh_videoregistratorov/

- А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!" Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так: - Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел. - Гиви, ты жэ жэнат! - Вай, ти еще маму вспомни!

С пятницей!