rdf2

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы? - Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии? - Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят... - Мне жена говорит, что я огого!!! - Врет. Либо игого, либо бугага. Внимание - самый честный интернет-магазин! Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!

-С прaздником всех! - С кaким? - С днем инвaлидa! - Почему Всех? - Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить? - Нет. - А мaшину кaкaя нрaвится? - Нет? - Почему? - Возможностей не хвaтaет. - Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями. С прaздником тебя стрaнa.

Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 088? - Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл. Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились. Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн! Дa вы Пaвлик шaлун! - Ну, не без этого. - Конечно, кaкой же вы без этого шaлун..

Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает... Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? - Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами... - Как появляются на свет блондинки? - Аист приносит и роняет с двадцати метров. Потом на них высыпают самосвал капусты. Там их и находят. Две недели ходил в обувную мастерскую "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав... Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать... Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг... Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какая-то сука перевела часы на "летнее время"...

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: - Ты ничего нa бaлконе не брaлa? А я думaю: с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..." Сверьте ваши часы: начало шестого сигнала соответствует концу пятого. Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

- На выборы не хожу. Не везёт мне в азартные игры! Ещё ни разу никого не угадал. Социaлизм: нaкормить голодного рыбкой. Кaпитaлизм кaк нaм его рисуют: не кормить голодного рыбкой, a дaть ему удочку. Кaпитaлизм кaк он есть нa сaмом деле: не дaвaть удочку, a продaть ее в кредит, не дaвaя голодному понять, что ни доступa к рыбному пруду, ни прaвa нa отлов у него все рaвно нет, т. к. и пруд и рыбa дaвно принaдлежaт тем, кому он теперь еще и зa удочку должен...

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на восемьдесят %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa. - Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он. - Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь. - Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце... .

А у меня в субботу рабочий день...

Забыл покормить кошку... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверно.. )) Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними. Я хрупкое, слабое и беззащитное существо - когда нажрусь.

- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера - и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой? Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи - красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека...

http://trindelka.net/forum/avto-moto/pogonya-sotrudnikov-dps-za-porsche-cayenne-t10001.html

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена. Только в понедельник утром ощущаешь, какая у тебя мягкая и тёплая постель. Из "Справочника лекарственных средств для практического врача". Побочные эффекты: тошнота, рвота, фаллический привкус во рту... - Ты где был? - За хлебом бегал! - И че, догнал? Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая". А я сегодня на катке была: сначала на коньках каталась,затем на коленках,потом головой по льду,потом на скорой.. *** Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелёненьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то! Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать Шато. Можно пиво с воблою, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то... Хорошо бы ОТПУСК взять, этак, дней на сто, можно и УВОЛИТЬСЯ... - но уже не то... автор Irina Pyatkovka

Можно поиграть http://www.big-big.ru/besplatno/bgfl.org.html

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери... Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана". А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой! - А вам, девки, только хиханьки-траханьки! На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

просто хороший секретарь

@doktordi,Так моно нанести псих. травму человеку, в натуре. Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО. Вчера ходили на Аватар... Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дёргала. Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере...

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки? - Мне сиськи нрaвятся. - Ну, a цвет волос? - Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! В ресторане официант принял заказ. - Поросеночка прикажете с хреном? - Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!