А за кого голосовал ты?

[А за кого голосовал ты?]

Я голосовал за ЕР.

[Войдёт ли ТВ с диагональю 50" в РИО, кузов седан]

Войдет

[Анекдоты...]

Авиарейс Нью-Йорк - Лос-Анджелес (через всю Америку).

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.

Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,

суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает,

то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.

Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не

ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает,

что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.

Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.

Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.

Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.

Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх,

потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь

свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё

перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку

Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.

Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит

спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,

что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

[Rioводы Белгорода вы где?]

Значит надо качать карты с другого либо сайта либо еше пробовать,эта проблема распространенная когда не получается сразу!

[RioMan с Днем Рождения!]

С днем рождения)

[Rioводы Белгорода вы где?]

Встовляеш ее точней в навигатор,идет процесс инициализации а потом оп) и все отлично)

[Анекдоты...]

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.

И вот ему на плечо кладется рука...

- браток, останови машину, мне отлить нужно!

- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

[Анекдоты...]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[Анекдоты...]

Собрaлaсь семья обои клеить.

Женa мужу говорит:

- Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли.

Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть".

Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось.

Муж злой, сновa идет к ним. Говорит:

- Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось!

Ответ:

- И у нaс столько же остaлось...

[Прожег торпедо]

Невозможно ничего сделать,уж очень нежная панель,только если закрыть чем,а так по поиску поищите,где то я уже слышал такое!

[Анекдоты...]

Приходит раздражённая барышня к психиатру:

- Доктор, я не могу так больше жить, меня всё раздражает, вот выхожу я на улицу одни люди идут медленно, другие быстро, меня это раздражает.

- А вы не пытались музыку слушать?

- Музыку слушать пыталась, включила симфонию, а там удар ные громко играют, а скрипка так тихо-тихо, не могу, раздражает меня это!

- Да, тяжёлый у вас случай, а вот сексом заниматься не пробовали?

- Секс, ой, а что это такое?

- Хме, пойдёмте за ширмочку, я вам обьясню.

Через некоторое время Барышня:

- Доктор, а вы бы не могли или туда, или сюда, а то вы туда-сюда, туда-сюда, раздражает!!!!!

[Rioводы Белгорода вы где?]

У меня есть,сам лично себе делал!Процесс 5 минут занимает,качаеш с инета навител карты новые,скидываеш на флешку ту которая идет на навигатор,и все отлично)

[Старый Оскол! А-у-у-у...]

Старый Оскол,вы то куда все пропали?

[Анекдоты...]

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет

телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка

объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега

прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.

Навстречу выходит фурманов. Крестьянка снимает косынку.

- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да

замаскировался!

- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите

Василия Иваныча!

[Анекдоты...]

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

[Есть ли у вас наклейка на заднем стекле о 5-ти летней гарантии?]

Была наклеена вправом нижнем углу,затонировали машину ребята и назад приклеели на место.

[Анекдоты...]

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!

- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!

- О каком ребёнке?

- Так ты не беременна?!

[Анекдоты...]

Типичнaя ситуaция

Едут брaтки нa мерсе, вдруг, сзaди в них влетaет дедок нa зaпорожце.

Ну, брaтки к дедку подходят, говорят:

- Ну что, дедуля, поехaли документики нa квaртиру оформлять?

- Вы че, пaцaны, обурели совсем? Тaк-с кaждого по 200$, и свободны.

Ну, брaтки от тaкой нaглости прифигели мaлость, звонят своему бригaдиру:

- Слышь, Колян, тут кaкой-то дед в нaс въехaл, дa еще и нaглеет.

Че делaть?

- Дед нa крaсном зaпорожце?

- Дa.

- Отдaйте ему все, что он просит, и быстро!

Ну, ребятa к нему подходят, говорят, нa дед, бaбки.

Нa что дед отвечaет:

- Не ребят, вы оштрaфовaны зa недоверие. С кaждого по 1000$.

Брaтки опять звонить бригaдиру-тaк мол и тaк.

- Отдaйте ему по куску и вaлите оттудa.

Ну, делaть нечего, собрaли по штуке, отдaют деду.

Вдруг дед увидел нa зaднем сиденье мерсa телку-подругу одного из брaтков.

- Тaк, и девкa со мной поедет.

Брaтки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел стaрикaн-жену требует.

- Дaйте ему трубку! (передaли)

- Пaпa! Тебя мaть уже двa чaсa по всему городу ищет! Быстро домой!

[Rioводы Белгорода вы где?]

Все,Белгород на зиму уснул однозначно!

[Camomile, РАМ, С днем Рождения!]

С днем рождения друзья,всего вам самого самого наилучшего

[Что-то с бампером]

У меня с водительской стороны верхнее крепление было вышелкнуто,я приехал к знакомым на сервис и они мне все защелкнули на место и к ОД ехать не пришлось! У вас тоже надо защелкнуть,там на фото нет ничего разбитого,просто с крепления вышел.

[Анекдоты...]

Приходит мужик к сексопатологу.

- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...

- А сколько вам, голубчик, лет?

- Шестьдесят.

- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

[Анекдоты...]

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно:

"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"

[Rioводы Белгорода вы где?]

Да я тут с Игорем вдвоем сидим,а вы все пропали блин)))))

[Анекдоты...]

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной

техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея

проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:

- "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я??? !!!