доктор ЧС

На выезд с Кривоколенного на Мясницкую?

Наши будни - гнали самолёт через Средиземное море. Пока летели, то да се, недолив, обледенение, встречный ветер, в общем, спалили керосин… Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут — гроза. Над аэродромом висит «этажерка», — несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант — садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром.Ну, как садились рассказывать не буду (зачем раскрывать секреты мастерства?) Сели. Как сели — сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, — ни черта не видно. Тропический ливень. Но сели. И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает: — Разрешите заход, уточните условия посадки. Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести. — Окей,— отвечает самолет.— Разрешите заход. А надо сказать, что у них диспетчера не запрещают посадку. Все на усмотрение экипажа. Но тут диспетчер уточнил: — Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях? — Но ведь только что кто-то сел! Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый убедительный аргумент: — It wаs Russiаn.

Проходит время "Это на Новый год!", встречайте время "Кушайте быстрее, а то испортится!"

вот мне кажется выдут... но как обычно за счет других (опять же гостевое судейство- залог кассы мундиале)))))

+1 пока любимый КиаКлуб праздновал НГ у Виталия, побывал командировочным в стране где фунт основная валюта (не подумайте что Великобритания), там ребята такого понарассказывали что не то что Россия, Донбасс раем может показаться. тока ТВ про это не докладывает... Но на вопрос "Может не надо было сюда приходить?" все как один отвечали что то типо "Такую бы политику пораньше проводить, и Хуссейн и Каддафи были бы живы и в Югославию слали фрукты". Но они конечно солдаты и подкуплены Путинским режимом.

На **ю вертели НАТО наши парни из "стройбата"...

В ресторане. Официант: - Сэр, что будете заказывать? Посетитель: - Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком. - Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете. - Можно мне соус чили? - Извините, но это японский ресторан. - Мозьня мне соуся цили? Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном… Придурок….. однозначно… река блистала в лунном свете на берегу медведь сидел вскрывал как фантики палатки и ел Снега нет. Денег нет.. Любви нет.... За снег особенно обидно! У меня сегодня в аптеке спросили - У Вас оплата прикладом?

Такая честная олимпиада по английскому...

- Жалкое ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне или я уничтожу тебя и весь твой род! - Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Кис-кис-кис... - Нам надо поговорить. - О чём? - О нас. - С кем? Олег работает усердно и денег столько что уже лишь на резиночки для пачек уходит в месяц миллион -Ты сволочь!!! У нас всё, мы больше не будем вместе, ты меня обманул!!! И ты женат! -Можно тогда я к тебе приеду под нейтральным флагом?...

Завтрак туриста

— Я нормальная! — Нормальная?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания? — Просто балуюсь. — Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого? — Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат. В психиатрии самое главное - первым одеть халат. - Вот сейчас вызову кого следует, узнаете! - Ну вызывайте, вызывайте! - Отойдите, пентаграмму чертить мешаете. Наша жизнь похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом задница, потом удар копытом.

Логика - умение научно обоснованно ошибаться со 100% уверенностью в своей правоте.

Два солдата третьего ведут на расстрел,очень сильный ветер и идет дождь Один солдат говорит расстрельному -Тебе хорошо,а нам еще назад идти! В магазине. Покупатель: - Это генномодифицированная морковь? Продавец: - Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: - Да, почему вы спрашиваете? - Помню, когда мой супруг садился за рояль... - О, ваш муж на нем играл? - Мой муж его украл... Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

по древней лубянской традиции все переговоры(допросы) чекисты предлагают проводить под чаёк. если все проходит удачно партнеры получают противоядие.

С днем рождения! Счастья, любви и крепкого здоровья тебе и семье)))))

как вовремя на киафесте конкурс тюнинга))))

он был один на ковчеге, а слонихи опасались небритых...

да уж феврюль удался.... по сабжу не в курсе как всегда, но пока планирую быть.

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: — Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: — Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: — Ну что, макдоналдс, потрахаемся или в театр сходим?! Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли "поляну", то да се... А неподалеку американские туристы. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя, он за ними. А тут наших поляна. Американцы по "поляне" пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: да ну на! И за америкосами. Догнали. Всех от***дили. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит:" Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, не плохо держался.))) Из дневника иранского партизана: «Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню…» Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.

Австралия, как страна, просто, обречена на славу, ведь ее жителей подбирали лучшие английские судьи.

С Днем рождения! Успеха и удачи, здоровья себе любимому и всей семье))))))

Спасибо всем за поздравления )))

Поздры!!! Удачи, здоровъя и сбычи мечт)))))

к празднованию Дня Победы разогнали май....

Але это – Техслужба!? - «да говорите….»- - «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?- - «Какая марка телевизора»?- - «Рекорд – 312»- - Скотчем …..забубень, прямо по центру экрана. - А можно всех посмотреть? – Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите! В деревне летом. Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвёшь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал к соседу с бутылкой и распил её с ним, на следующий день мучился с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я ещё не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался. Олег придумал новый танец в нем разрешается сидеть спиной к танцующей партнерше и с Анатолием бухать В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...