доктор ЧС

Предлагаю выезд клуба ко мне на дачу. я уже слишком стар для пенсии но это случилось. выслуга и день за три перекрыли возраст. добро пожаловать всем кому интересно пароли-явки в личке)))) теперь только опыт передавать молодежи)))) Евгения Вам отдельное приглашение)))

трудился в МУРе, приходиться счас пенсию получать... а то счас в нашей ДУРена Охотном вообще по моему решили мир крутануть обратно к Коммунизму. но это уже сильно черный юмор Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя *лядьми. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским *ляди, заверещали:-Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?-Ну да.-Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста!Маяковский ходил, думал, потом встал в позу и начал:-Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути…Тело приподняло голову из лужи:-А вам то, ****ь, какое дело?Могли бы взять, да обойти!Маяковский в шоке:-Пойдемте, девочки, - это Есенин!

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-всезакрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночнойоткрыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ейтоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Онапредложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялисьсексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меняза сигоретами послала!"Говорит девушке:— У тебя есть мел?— Есть....— Дай быстро!Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал рукимелом и пришел домой.Жена в истерике спрашивает:— Ты где был?!— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найтиоткрытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказалсебе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложилпроводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. Послекофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Женаже меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватымвидом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"

Да вон тех Моржей ужо наконец то отстреливать начали.

Блин на дачу еду в это время а то бы взял да и вспомнил что такое справочки о экспертизе писать)))) Если выкраите денек другой приглашаю отметить рождение ВЛКСМ ))))

Это вы тут шутите прибаутите, а люди работают... Идет директор школы по коридору. Время уроков. Видит, около двери своего класса стоит Вовочка, разводит руками, и повторяет:- Нелогично, ведь! Нелогично!!!Остановился директор и спрашивает:- Что нелогично?- Да я в классе случайно пукнул. Но из класса выгнали меня, а они там все сидят и нюхают!

и насчет копипастил. перечитайте тему, я источник вдохновения не раз указывал. приступить к раскопкам товарищъ агроном(не это пока) археолога не указал, это всежъ-еёёе Собрались трое: полковник, работник Лукойла и работник Газпрома. Лукойловец говорит : - Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который с Газпрома в ответ говорит: - Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию. Полковник подумал и, что бы не подорвать авторитета военной службы говорит: - Это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши. Лукойловец и Газпромовец глаза выпучили:- Ииииии?!Полковник им в ответ:- Так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас начальником штаба где-то служит...

Леночка прям от всей Души.... С днем рожденья Комсомола Вас! ВЛксм ктонить расшифрует? и это не приставайте к кому?

Все на дачу доктора праздновать День единения народов))) я вам покажу свою коллекцию....

слесаръ-проктолог ака золотаръ

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, ***дь, уляжешься сегодня или нет!?" - Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. - Простите, а вы точно председатель счетной палаты? Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку. Я не успел стать комунистом и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

исправил, так лучше? Психиатр спрашивает нового пациента: — Кто вы? — Я — Петр Великий! — Ну, царей у нас много... — А я не царь... Я — атомный ракетный крейсер! Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии. Новому президенту Голландии с первых дней приходится разгребать косяки своих предшественников....

По роду факультативной деятельности (военно-патриотическое воспитание молодежи) отсмотрел "Собибор"... мне понятно почему он провален в прокате но не понятно какого лешего это выставляют на Оскар. Фильм не разу не для забугорного просмотра я думаю он провалится и там. снято евреем для евреев по просьбе еврея. в самом хорошем смысле этого слова. Это не мой фильм мне ближе "побег из собибора" с Рутгером Хауэром. С точки зрения патриотики воспитания молодежи мной лично фильм не рекомендован только по обилию сцен как грицца 16+ и совершенно бездарно поставленной сцены самого непосредственно побега. Исторические неточности(навроде отсутствия захвата склада вооружения и полное отсутствие младшего командного и рядового состава на фоне явного переизбытка офицерского почему-то не в СС-кой форме) вообще опускаю. Если Константин так видит войну и тему именно лагерей смерти это его личное мнение выдающее в нем отличного драматурга (Кожевникову с её типажем записать в еврейки это даже не фейк а издевательство) и никудышного подбора военных консультантов, либо полного их отсутствия.

Главой Пензы стал главврач психбольницы. Лед тронулся, господа! К власти начали приходить профессионалы.

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика: - У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? Мужик: - Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. Рыбинспектор: - Домашняя? Как это? Мужик: - Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. Рыбинспектор: - Ерунда! Рыба не может такого делать! Мужик: - Не верите? Я могу показать. Вот смотрите... С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: - Ну?! Мужик: - Что ну? Рыбинспектор: - Когда ты их позовешь назад? Мужик: - Позову кого? Рыбинспектор: - Рыб!!! Мужик: - Каких рыб?! Ты ***тый что ли?! Татьяне пришлось купить собаку. После того как родители обнаружили в её комнате кожаный ошейник. Парень девушке: — А ты веришь, что сны сбываются? — Верю. — Тогда раздевайся... — А где еще двое? — Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов. — Так женись. — На ком? На водке? Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф… — Да еще эти… как их … пенсионеры. — А эти-то тут вообще при чем?

доктору палатки усё противопоказаны)))) да и доступу к казенному имуществу нет теперь. Руза - отличное место. насчет прибытия как обычно пока не имею понятия))) насчет штурманов бессмертное: "Утро. Сквозь зарешеченное стекло пробивается солнечный луч. Проснувшись и увидев рядом штурмана, командир спрашивает: - Штурман, где мы ?!? - В вытрезвителе, командир, в вытрезвителе … Командир как всегда недовольно: - Штурман! Не надо подробностей ...! Город назови...

да уж на месте всяких Ванг я бы проклял этих европейских фашистов )))

Ну что и требовалось доказать))) Выскочек отполировали по полю как кусок ...фанеры над Парижем. 1место Франция 2место Хорватия 3место Бельгия деревянные медали у англичан Действительно лучший мундиаль из всех что я видел.

в этом никто хорватию не обвиняет. а вот в инциденте когда эта сучъя страна продалась НАТО будучи еще Югославией. это ей нет прощения))))) http://russian7.ru/post/gde-i-kogda-khorvaty-voevali-protiv-rus/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com и это без 90-х годов. историю надоть знатъ

Бельгия-Англия за 3 место игра в субботу в 17-00, Финал Франция-Хорватия матч в воскресенье 15 июля в 18-00.... Вот уж когда вывеска утешительного матча мне интереснее финального)))))

-Ну как проведешь день ВДВ? -Пойду как обычно, побъю этих *****сов мордой по ногам. -Она такая клёвая. Где ты её нашел? -На вокзале. Она дралась с ментами..... -Дядъ а можно я с крыши прыгну? -Можно. Но только один раз.... Она: Опять о бабах думает... Он:*Как бы её уговорить на вторую работу устроится?* Хочу себе номера В000ОУ... Чтобы во время погони МУСора орали в СГУ "-ВООООУ полегче..!" — В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете. — Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками! — Я с ними пил еще в Академгородке Муж говорит жене: Милая, должен признаться, я тебе изменил!Жена: я тебе тоже!Муж: 1 апреля!Жена: а я в июне Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"

тепеерь Бельгия и Англия -бы финал. братушек хорватушек как спец по ХО после такого чуда как "серборез"(оружие геноцида приравнено к гильотине) не очень то .... А Франция ну реально уже потолок пробила... как и наши.

Я уточню.... недалеко. да хорошъ передергивать. я не это имею ввиду. но учитель-мусор-пожарник ну и медики до кучи это профессии призвания. я только об этом.

ну теперь без нашей сборной.

Ну тогда Будъ здоровЪ и будъ готовс-съ)))))))