доктор ЧС

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно... - А что значит 6-ой разряд у охранника? - Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"! Я играю на гармошке у прохожих на виду, После вуза нужно как-то заработать на еду. Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было принести назад... - Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет. - Спасибо за доклад, министр финансов.

Юлюшку с Днюшкой)))))) Здоровья, удачи, успехов и счастья семье

Деревенский кузнец учит нового подмастерье: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом. Ходил на лекцию по культуре речи, к обеду выгнали на *@й не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо ----------------------------------------------------- я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло ------------------------------------------------ поскольку времени немного, я вкратце матом объясню ------------------------------------------------------------------ башка сегодня отключилась, не вся, конечно, – есть могу ---------------------------------------------------- следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь - она жуёт ---------------------------------------------------------- шаман за скверную погоду недавно в бубен получил ----------------------------------------------- всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет ------------------------------------------------------ обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать ------------------------------------------------- ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом --------------------------------------------------- мои намеренья прекрасны, пойдёмте ,тут недалеко ---------------------------------------------- я за тебя переживаю - вдруг у тебя всё хорошо --------------------------------------------------------- держи вот этот подорожник - щас врежу, сразу приложи ----------------------------------------------------------- я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять -------------------------------------------------------- о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка -------------------------------------------- мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты --------------------------------------------------- как говорится, всё проходит, но может кое что застрять --------------------------------------------- кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет ----------------------------------------------- а ты готовить-то умеешь? - я вкусно режу колбасу --------------------------------- звони почаще – мне приятно на твой "пропущенный " смотреть ------------------------------------------------- зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить ---------------------------------------- характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой -------------------------------------------------- чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов ------------ вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама ------------------------------------- её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была ----------------------------------------------- когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть ------------------------------------------- дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал --------------------------- работаю довольно редко, а недовольно каждый день ------------------------------------ была такою страшной сказка, что дети вышли покурить -------------------------------------------- когда на планы денег нету, они становятся мечтой ----------------------------- женат два раза неудачно - одна ушла, вторая – нет ---------------------------------------- есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт -------------------------------------- уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась ------------------------------------- я попросил бы вас остаться , но вы ж останетесь, боюсь ------------------------------- для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать --------------------------------------- Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо ------------------------------------ меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт ------------------------------------ зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март ------------------------------------ мы называем это жизнью, а это просто список дел ------------------------- всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей ----------------------------------------- и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она ---------------------------------------- я не туплю, а экономно расходую потенциал ------------------------------------- мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём ------------------------------ в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде ---------------------------- сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был ------------------------------------------- в постели ты великолепен, все две минуты просто бог ---------------------------------- пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка ------------------------------------------ я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках ---------------------------------- Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”. На русском: “При купании держаться за ручки”.

В изголовье поставте с водичкой стакан....

С Днем рождения, всех благ и исполнения желаний !!!!

шпийонские апельсины.....

Солнечная и лучезарная, принимай наши хепибёздейс-ъ)))) :give_rose:

Аудиу-съ никакого ни имеет отношения к Хоръх

Рада переименовала Днепропетровск в Днепр. Жители Херсона напряглись. — Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? — Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"! — Это как? — Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три...

понятно косых и рыжих опустил))) но чтоб волки???? для меня новость честно...реально зверъё идет в ближнее подмосковье. если рыбалку любишь можно на Бездонное озеро скатать как нить в июле-июне)))) приглашамс

в 50 и лось и ёжики и волки есть в Солнечногорском р-не. если леснику верить. я ток лосей видел лично. но я очень редко выбираюсь на пленейр((((((

лучше нету кататэ чем в кармане два ТТ

трейдинг на фсяких форексахалпари :rofl:

первый вид лжи- лукавство второй- вранъё третий-статистика четвертый-наглая ложь в глаза пятый- прогноз погоды

Олег! С юбилеем поздравляем , жизни сладкой пожелаем, в жизни главное здоровья, самому и всей семье! Ну конечно и успехов и достатка и порядка, Радость, мир над головою. И удачи тессеракт....

поём "Вежливые люди"

прав у кого- сайга...

Олег на годовщину свадьбы не знал что подарить жене посовещался с мужиками пошёл и подал на развод когда готовить не умеешь а муж опрятен весел сыт узнай где кормится скотина рецепты все перепиши *у нас понятно где кормицца))))*

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: - А как определить возраст рыбы? - По глазам!!! - ????!!!! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!... Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать. Сын привозит престарелого отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай доктора привез, вдруг у вас нету! Вовочка - маме: - Мам, а откуда я взялся? - Аист тебя принёс. Вовочка, с неудовольствием, глядя на отца: - Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов домогаешься?

чубайсята выгуливаются

мне вот что владика ближе: http://varjag-2007.livejournal.com/2337068.html

Фины ближе чем Кижи. Манергейм

капитан-командор Чириков

Санчес! ну ты понял...)) долгих лет здоровья и нарядов красивых поменьше....

Анатолий сердечно разрешите вас...))))