Таблица лидеров

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, ***дь, уляжешься сегодня или нет!?" - Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. - Простите, а вы точно председатель счетной палаты? Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку. Я не успел стать комунистом и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

исправил, так лучше? Психиатр спрашивает нового пациента: — Кто вы? — Я — Петр Великий! — Ну, царей у нас много... — А я не царь... Я — атомный ракетный крейсер! Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии. Новому президенту Голландии с первых дней приходится разгребать косяки своих предшественников....

У меня тоже скрип был. Заливал масло в основание рычага, как было выше написано, не помогало. Взял шприц, иголку просунул между рычагом и резинкой и ворочая иголкой, залил кубиков 10 масла изнутри на рычаг. Скрип пропал, уже 2 года тихо. Видимо, масло по рычагу на втулки попало и смазало, то, что надо.