Арт

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав. напрасно думаешь марина что белый плащ тебя полнит тебя полнит лишь то что в сутки ты жрёшь по девятнадцать раз — А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на отца!

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения. Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой

@olegka.ru, у меня никогда не замерзали. даже в -37. и даже на матизе

зебра и сова!

сам смотрю с периодичностью пару лет и не надоедает!!!

тогда смотрите сериал "друзья"!!!!

На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!! - Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Сидя на заднем сиденье в такси, монашка заметила, что водитель на нее заглядывается. - Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монашку. - Ну ладно. - ответила та. - Но только если Вы - католик и не женаты. Водитель сказал, что так и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгими страстным поцелуем. Мужик впал в экстаз, а потом заплакал. - В чем дело? - спросила монашка. - Простите меня, сестра, но я согрешил. Я соврал Вам: я - женат, и я - еврей. Монашка ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад. Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? - Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

вообще в морозилке должно быть 18-23 мороза. и почему у вас в форсунках замерзает, а в бачке нет? если не замерзает, то везде, если замерзает то тоже везде.

@Злой Игорь, потом раскажешь?

Перевод селектора вправо в положение "3" выключает режим "overdrive" ("O/D OFF") - автомат не будет переключаться выше 3 передачи. Отдельной кнопки и индикации на панели приборов "O/D ON|OFF" нет.

там вроде как уорингтона нет, а нет есть. оказывается,.. конец там отличный...

ну значит уже пора!

если в меге - это отлично!

@kut, а сколько лет сыну?

"схватка" - тяжелый, но смотрибельный. жене не понравился вообще

— Саш, а твой член -джентльмен? — о_О??? — Ну, он встаёт в присутствии дам?

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «п....ц» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.

первый более скучный, что ли. а второй более динамичный и напичканый всякими вкусностями)))

возможно, это листик в вентиляторе?

у меня 32гб грузиться как обычная флешка. несколько секунд

"Чумовая пятница" - отличный фильм. гораздо лучше отечественного аналога "любовь-морковь"

"о чём ещё говорят мужчины" - отлично. рекомендую. лучше первого на мой вкус

я пробовал. читает и 32 Гб. но не запоминает где остановка, видимо питания не хватает уже