Овсянка
-
Публикации
166 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Дней в лидерах
36
Сообщения, опубликованные пользователем Овсянка
-
-
Да и ладно.Жду вас в гости))))
-
Ира,хоть и был разговор про ресторан,но хочу предложить тебе вот сюда посмотреть. Я здесь была,когда по Золотому кольцу каталась. Это песня просто: http://www.parilka.com/about/ Надеюсь не сочтут за рекламу
-
Бременские музыканты
-
-
А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.
))-
1
-
-
только в русском языке фраза «иди ты в жопу" может означать «я не обиделся давай наливай»
...Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!" Чуть подошвы не стерла!
-
2
-
-
У каждого свой рецепт для счастья... У меня на
потолке написано: завтра бросаю жрать... Каждое
утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо,
что завтра, а не сегодня.
-
4
-
-
Как мужика из грязи доставали:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=w7W6eqeTIbE#
-
4
-
-
Бирюлёво-пассажирская
-
Варвара краса-длинная коса
-
1
-
-
Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов...
-
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
"Да они все вроде одинаковые" - озадачилась аптекарша - "вам для какого возраста? " Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! " В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал! " - пояснил парень - "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть выспится! " Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу...
Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашёл классическую фотку: папа сидит на стуле, мама стоит чуть сзади и сбоку, держится рукой за его плечо.
Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Дочь, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так он сидит, а она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда».
Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию.
- Да ерунда, - говорит свёкор. - Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи: «Папа не может стоять. Мама не может сидеть».
-
Калорийность
-
-
-
Жаль только,что не всех поймали
-
Таити.....Таити....... Нас и тут хорошо кормят!!!!
-
@Arni, Так и я об этом.
Чтоб не офф
Прежде , чем учить меня жить - предъявите свой сертификат ИДЕАЛЬНОСТИ !
-
Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать.
А у самого то прынца, яйца золотые ???)))))
-
Места для поцелуев))
-
@doktordi, Помогли???
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего
потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...
-
3
-
-
-
Мужчина должен помнить :
-день, когда они познакомились
-день, когда у них было первое свидание
-день , когда они первый раз пошли в ресторан
-день , когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"
-день , когда был их первый поцелуй
-день , когда у них был первый секс...
Мужской мозг устроен так, что просто не в состоянии запомнить столько дат. Поэтому мужчина старается все это сделать за один день.
Алло. Привет, Санек!
- Э, вообще-то я Лена...
- Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.
* * * * *
-
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа
__________________
-
4
-
Автострахование (ОСАГО, КАСКО, Зеленые Карты)
в Страхование
Опубликовано: · Жалоба на ответ
Владимир,огромное спасибо за помощь в быстром оформлении (времени было два дня) Каско и Осаго. Оперативно,четко и экономично!!!! Благодарна- нет слов)))) Ребята,всем рекомендую,отличная работа.