Овсянка

Владимир,огромное спасибо за помощь в быстром оформлении (времени было два дня) Каско и Осаго. Оперативно,четко и экономично!!!! Благодарна- нет слов)))) Ребята,всем рекомендую,отличная работа.

Да и ладно.Жду вас в гости))))

Ира,хоть и был разговор про ресторан,но хочу предложить тебе вот сюда посмотреть. Я здесь была,когда по Золотому кольцу каталась. Это песня просто: http://www.parilka.com/about/ Надеюсь не сочтут за рекламу

Бременские музыканты

http://foto.prikolisti.com/node/12052

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом. ))

только в русском языке фраза «иди ты в жопу" может означать «я не обиделся давай наливай» ...Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!" Чуть подошвы не стерла!

У каждого свой рецепт для счастья... У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать... Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Как мужика из грязи доставали: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=w7W6eqeTIbE#

Бирюлёво-пассажирская

Варвара краса-длинная коса

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов...

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. "Да они все вроде одинаковые" - озадачилась аптекарша - "вам для какого возраста? " Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! " В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал! " - пояснил парень - "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть выспится! " Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу... Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашёл классическую фотку: папа сидит на стуле, мама стоит чуть сзади и сбоку, держится рукой за его плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Дочь, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так он сидит, а она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда». Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. - Да ерунда, - говорит свёкор. - Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи: «Папа не может стоять. Мама не может сидеть».

Калорийность

@Драгнир, 141960 -это цена?????

ВИА

Жаль только,что не всех поймали

Таити.....Таити....... Нас и тут хорошо кормят!!!!

@Arni, Так и я об этом. Чтоб не офф Прежде , чем учить меня жить - предъявите свой сертификат ИДЕАЛЬНОСТИ !

А у самого то прынца, яйца золотые ???)))))

Места для поцелуев))

@doktordi, Помогли??? Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит: - Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ? Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: - ЧЕМ? Сын ей шёпотом: - Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

Дефицит

Мужчина должен помнить : -день, когда они познакомились -день, когда у них было первое свидание -день , когда они первый раз пошли в ресторан -день , когда "а помнишь, я тогда колготки порвала" -день , когда был их первый поцелуй -день , когда у них был первый секс... Мужской мозг устроен так, что просто не в состоянии запомнить столько дат. Поэтому мужчина старается все это сделать за один день. Алло. Привет, Санек! - Э, вообще-то я Лена... - Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек. * * * * *

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?». - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа __________________