Овсянка

День Святого Валентина??

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. - Мне-то за что??? - Я тебе, блин, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

Смех и грех

Процедуры

Чтобы все были здоровы!!!

Чтоб пи-лося и мог-лося)))

Гангрена

Змеевик

Понты

Бензин с ослиной мочой))

Сигары

Коня на скаку остановит и хобот ему оторвет))

Тили тили тесто!!!

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ. - Что же вы это денежки печатаете? - Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. - Зачем это вам? - Чтоб знать, с кем пить! ГАИшник тормозит 600-й, мерс ". Оттуда вылезает новый русский с барсеткой. -Ваши документы! Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме. - А теперь документы на машину! Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот. Оба смотрят друг на друга. Оба в непонимании. -Я же сказал: документы на машину! -Нет, ну ты даешь в натуре! А я их куда поставил?

А я задумалась об аэрографии. И красиво и противоугонно)))

...Сегодня узнала какая самая большая информационная величина — «йобибайт». Чувствую русский след... Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл! Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра! - Ты чего такая заведенная? - Это все муж... говорит мне вчера вечером: - пойдем в парк! Ну я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и домой пошли...

Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно начал играть в шашки. Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах и глаз-алмаз... Тот еще урод, короче! Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами: 1. Все и так понятно, че тут говорить? 2. Че говорить, если нифига не понятно...

Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей. *** Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте. *** Друзья, все эти выходные я пил зa вaше здоровье... Пил тaк, что некоторые из вaс теперь просто бессмертны! Хвалили так, что осмотрелся, не в гробу ли я... ***

Мой мужчина, конечно, обещал, что подарок на ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер - я никак не ожидала!..(с) Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга! - А как правильно писать дятЕл или дятИл? - Правильно дятЕл - проверочное слово - пЕрфоратор

...Мне тут замуж предложили выйти… сказал : «Будешь жить, как в Раю"… Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать??? -"Мы разрушим репутацию любого тренера!" © Сборная России по футболу

Ну так что делать??? :( понятно,что ни от чего застраховаться нельзя, и КАСКо есть,но не хочется чтобы какая то............." сволочь"(мягко сказано)............. Посоветуйте чего нибудь,чтобы бюджетно более менее было

Гей???)))

Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и чтоб с ней ничо не случилось, залез на дерево ее охранять… Шел по полянке ёжик.. -Ба! так это ж конопля! Попробовал, понравилось, стал букетик собирать…Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот вырубился, упал.. Вскочил. - Классная конопля! Как берет! И побежал домой за косой.Возвращается бегом и давай косить.. Медведь от такой наглости охренел..Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить приговаривая: - Не спать, не спать! Косить, косить! Представила :lol: