HeTpe3B

здарова! спойлер поставил себе?

нифигасебе ты маньяк! :45br: а под заказ не сделаешь пару значокв? я бы ради такого и смотался до тебя)

год назад предлагали лечить вазовскими з/ч за свой счет. щас хз, у меня уже не брякает.

а я обычно в 200г спирта доливаю 300г воды, можно лимончик добавить )))

а вот этого я бы не советовал. во первых, машина должна быть в любой момент управляема во-вторых на нейтралке расход не минимален. минимален расход при езде накатом, т.е. при торможении двигателем

Юрец отлично работает! Мне тоже он машину выдавал. Несмотря на 5-ти часовое ожидание авто впечатление в общем положительное. ТО-1 в БЦР на Гагарина после того как мне перепутали дворники, да и в связи с их переездом я не стал делать. ИН-ПРО приехал, передал - 40 минут ожидания, 5800р, забрал машину. Забыл сервисную книжку, сказали можно подвести в другой день. Про КИА на комсомольском слышал что любят допы накручивать

Ставил в Автозвуке Б9. Также был подробный инструктаж, машину оставлял утром, надо было на работу, вечером забрал. Проблем нет, тока брелок тупит иногда

Добро пожаловать!

Будете покупать, напишите плиз: ЧТО, ПОЧЕМ и СКОЛЬКО. Буду очень благодарен :good2:

а то прям за рулем вам напишет как гайцев обманывать

http://auto.fishki.net/comment.php?id=6615 Интересно, а туристам тоже достанется по самое небалуйся?

карта УГ, в Нижегородской области все гораздо хуже, видимость только вчера появилась, до этого 200м максимум. >:-(

хе, у меня тоже тапок слетает, я пятку на голый коврик ставлю )))

на наших же сделано, и там должно быть

в инструкции надо посмотреть

меняли на Гагарина стекло по гарантии - перепутали местами дворники, УГ

ахаха, бывает, не рассчитал )))

хорошо закручено, ждем продолжения

да нет же, она откроется, только когда вы ключ из зажигания вынете это по уму. на сорренто при более 40км/ч закрываются двери. удобно

автомат 4-ех ступенчатый, в отличии от механики ))) норм, по трассе если побыстрее надо еду 140 - ~4тыс.об./мин. - вполне комфортно и расход норм на механике

мангал, решетка, бадментон, мяч, матрас надувной - это из нестандартного, а остальное как у всех наверно :good2:

их на самом деле уже очень много

О попытке обмануть страховую компанию Hекий Джон Доy из Шаpлотты, штат Сев. Каpолина, кyпил как-то коpобкy очень pедких и чpезвычайно доpогих сигаp и, сpеди дpyгих вещей, застpаховал их от огня. Чеpез месяц, выкypив все свои сигаpы, Джон подал в сyд на стpаховyю компанию. В заявлении он написал, что сигаpеты были yтpачены "в сеpии небольших возгоpаний". Стpаховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивиpyя это тем, что Джон yпотpебил сигаpеты естественным обpазом. Так вот, он подал в сyд - и выигpал. Пpи оглашении вердикта сyдья, согласившись с тем, что иск был пyстячный, тем не менее, подтвеpдил, что y Джона был страховой полис, в котоpом чеpным по беломy написано, что стpаховая компания стpахyет сигаpы, в том числе и от возгоpания, не конкpетизиpyя, в слyчае какого возгоpания она не бyдет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джонy возмещение. Чтобы не обременять себя долгими и доpогостоящими апелляциями, стpаховая компания согласилась с pешением сyда и выплатила Джонy Доy 15 тыс. доллаpов за yтpатy его pедких дорогих сигаp, yтpаченных "из-за возгоpания". После получения денег по чекy Джон был арестован по обвинению в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания на первом суде были использованы пpотив него же. Он был признан виновным в умышленном поджоге застрахованной собственности и приговорен к 24 месяцам тюремного заключения и штрафу в 24 тысячи доллаpов. ****************************************************** Наркотики в раю. Очень встревоженный Иисус, созывает всех своих учеников и апостолов на срочное собрание, посвященное слишком большому распространению наркотиков на земле. После долгих споров и размышлений, собравшиеся приходят к выводу, что для решения проблемы они должны, прежде всего, сами попробовать наркотики и потом решить как поступить. Была создана специальная комиссия, которая должна вернуться на землю и собрать популярные разновидности наркотиков. Операция началась и 2 дня спустя уполномоченные по очереди возвращаются в рай. Иисус стоит у двери и спрашивает у первого: - Кто там? - Это Варфоломей. Иисус открывает дверь. - Что ты принес, Варфоломей? - Гашиш из Марокко. - Очень хорошо, сын мой, входи. - Кто там? - Это Марк. Иисус открывает дверь. - Что ты принес, Марк? - Марихуану из Колумбии. - Очень хорошо, сын мой, входи. - Кто там? - Это Матвей. Иисус открывает дверь. - Что ты принес, Матвей? - Кокаин из Боливии. - Очень хорошо, сын мой, входи. - Кто там? - Это Иоан. Иисус открывает дверь. - Что ты принес, Иоан? - Крэк из Нью-Йорка. - Очень хорошо, сын мой, входи. - Кто там? - Это Лука. Иисус открывает дверь. - Что ты принес, Лука? - Винт из Амстердама. - Очень хорошо, сын мой, входи. - Кто там? - Это Иуда. Иисус открывает дверь. - А что ты принес, Иуда? - ФБР! Все на пол, руки за голову!!! *************************************************** 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

ну почему же? главное хорошо попросить

из Индии чтоли везут? :grin: