Сегрей

http://auto.mail.ru/...e.html?id=38510 .http://auto.qip.ru/novelties/novyiy-renault-logan-pervyie-foto/

Можно деревянным или пластиковым или МДФ уголком на жидкие гвозди.

http://www.eonon-russia.ru/index.php?productID=698

http://auto.mail.ru/article.html?id=38449

http://cirauns.ru/ca...p?id=8229&tvr=1 http://auto.wikimart...age_05-09_ddin/ http://www.ligazvuka...ID=77&offset=30 http://www.2din.su/i...age_05_09_DDIN/ http://www.elson.ru/...item169200.html http://boomtrade.ru/product/prod17175/ http://www.auto-hifi...-09%20(95-7321) http://www.klondikec...05-09-ddin.html http://www.shnufi.ru...239&progId=1033

http://www.poweracoustik-rus.ru/catalogue/6180.html

а так не получиться http://www.drive2.ru/cars/volvo/s40_ii/s40_ii/mirage/journal/1729382256910314583/ (Что мне не понравилось — после того, как покрытие стерлось, осталась какая-то пленка, ухудшающая видимость. Дворники по ней только размазывали грязь. Возможно нужно было нанести еще раз, но мне прилетел камень в лобовое и его заменили. После этого решил больше не наносить)

http://www.youtube.com/watch?v=-gL6wfwhdIM&feature=related

http://www.avito.ru/items/moskva_zapchasti_i_aksessuary_aquapel_ombrello_antidozhd_moskva_v_nalichii_63564181

можно распечатать вдруг кому пригодиться http://autochmo.ru/print/

http://video.i.ua/user/1045353/59649/338808/

http://www.drive2.ru/cars/kia/rio/rio_ii/kub35/journal/288230376153177161/#post

У Чака Нориса в туалете вместо бумаги висит клетка с ёжиком Жена - мужу: - Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка. Муж: - Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник! Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок. Охотник: - Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону! Вот фотографию на паспорт сделала. - А чего такая большая? - А это я чихнула.

Гаишник (Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д): Г - Вы превысили скорость. Д - Да?.. Скорость.. А что это такое? Г - ?!! Предъявите права. Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику. Г - Это не права, это техпаспорт. Д - Техпаспорт?.. А что это такое? Г - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!! Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост: - Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает. - А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой. - Чево!?!? - Подойди, не пожалеешь! Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно: - Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!? Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России. Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня.

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик, котенок.

Возвращается мужик домой с охоты. - Дорогой, а что это от тебя такой запах? - Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – беpлога. Ну взял дpын, и давай там шуpовать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю.

РУССКАЯ баба сильна и могуча!!!Вмиг улетает навозная куча,каши наварит,бардак уберёт.....а если бухнёт,то и рыло набьёт!!!

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой: - Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать... - Маша, руки у меня заняты! - Маша, не могу, ссу я... - Маша, член у меня в руках!!! - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ??? Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. - Самец! - подумал Иван. - Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? - "Жёваный крот!!!" Больница. В коридоре сидит молодая мамаша с ребеночком, который аппетитно улепетывает мороженное. Доктор, который проходил мимо, просто не смог остаться равнодушным: - Мальчик, не ешь очень много холодного мороженного. А то пукнешь, и ножки себе отморозишь!

Женщинa приходит к врaчу: - Доктор, я хотелa бы сделaть стерилизaцию. - Но это очень серьезное решение, я бы не советовaл торопиться, посоветуйтесь с семьей... - Уже советовaлись. Семнaдцaть зa, один воздержaлся. - Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну если только отвертка крестовая - Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите". Алло, это секс по телефону? - Нет, это полиция! - Я заплачу... - Продолжай, мой медвежонок!.. - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый! Довольный муж, после "дела": - Да и черт с ним - с кофе Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: Я тебе шубу дарил? Жена: Дарил! Муж: Зимние сапоги подарил? Жена: Подарил! Муж: Ну вот и иди за сыном! Жена: А, почему не ты? Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья? Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! - Это где? - На яйцах!

Алкаш, налитый под завязку, сидит на лавочке и мутно смотрит перед собой. Вдруг к нему рядом подсаживается белочка, и говорит: - Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а? - Так вот ты какая, "белка"?! Только почему "пришёл"? Белка, грустно: - Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый.. Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет. — Сынок, вставай! — Ну еще часок, мама! — Какой часок? За ней уже сутенер пришел! - А вдруг даст? - подумала Любовь. - Должна дать! - ответила Надежда. - Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера. - Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко. - Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть? - Без хлеба ешь! Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка: - Не смейся над дедушкой. - Почему? - Дедушка на войне был. - И что? - Дедушка умеет убивать! Рaзговор бaбок в у подъездa: - Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велелa себя кремировaть. - А в печке проснуться ты не боишься? Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву... Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!" Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает. Врач-офтальмолог: - Прочтите нижнюю строчку… Мужик: - Не могу! Врач: - Эээээ, батенька, да у вас близорукость… Мужик: - Зашибись! Всю жизнь неграмотный был, а теперь еще и близорукость.

Сербия

Как кота назвал? - Кастрюлька. - Почему? - Ну так кастрировали же. Сын подходит к отцу: - Папа, а что такое "Виртуальность"? Папа спрашивает у мамы: - Мама, ты отдашься за $1000 Мама: -Да Папа спрашивает у дочки: -ты отдашься за $1000 Дочка: -Да Папа спрашивает у деда: -ты отдашься за $1000 Дед: - Конечно!!! После этого отец отвечает сыну: -Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст! Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел: - Привет танцорам! - Я не танцор, я парашютист! - Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно. *** - Кто это там, в кустах? - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - Как и положено чудесам - случаются. -Ваше имя отчество?? -Чаво? -Звать как? -Клава -А батьку? -Моня -Значит так, Клавиатура Мониторовна... Встречaются двa другa: - Ты почему тaкой грустный? - Ты знaешь, стaл мочиться ночью в постель... - Не переживaй. Есть выход. Нaдень нa конец трубочку, a трубочку выведи в форточку. Нa том и порешили. Встречaются через неделю. Друг в трaуре. - Что случилось? - Жену похоронил. Полезлa ночью искaть конец и вывaлилaсь...

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо. Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть. Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят. Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть