Сегрей

http://www.toniruemavto.ru/elektro-tonirovka http://tonirovka25.ru/#

http://www.drive2.ru/cars/kia/soul/soul/kuznetcovdv/journal/288230376152766174/#post или эта http://www.drive2.ru/cars/greatwall/hover/hover/vechnyi/journal/288230376152579647/

Да я верю, увижу такие, куплю себе т.к. решил всё таки закоптить машину.

ну описание есть как светят ,плюс фото.

Давай фото

Лучше на неделю позже,чем на один день раньше.

sereno что там с заменой на галогеновую на 35 вт?

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому. -Слушай, говорит парень,а пошли ко мне? -Давай. Но мне переодеться надо быстренько. Через 5 минут. -Переоделась? -Да, всё в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?" Жена пришла домой с новым колечком. муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь — Царь-батюшка, дракон проголодался. — А что он ест? — Дев невинных. — Да, видать, сдохнет он у нас… - Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! ! - НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!! Отключи телефон.Не заходи в контакт.И ты узнаешь сколько у тебя настоящих друзей. Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, я всех люблю На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. - Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Канэц тебе - я ее мать!...

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт: - Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!! В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить- ваще снежинка!

Будь всегда красивой и беспечной, к черту все домашние дела, чтоб мужчина думал каждый встречный: "Ах, какая женщина прошла!" И про макияж не забывай, конечно, Даже если ты идешь домой, Чтоб мужчина думал каждый встречный: "Ах, какая дама, Боже мой!" И ещё один совет известный: Иногда рюмашечку прими, Чтоб мужчина думал каждый встречный: "Ах, какая баба, черт возьми!"

http://auto.vesti.ru/doc.html?id=443173&cid=20

http://twax.ru/laboratory/

Ну зачем же скрывать,взял да озвучил для всех.

Ну каждый товар найдет своего покупателя

http://www.kolesa.ru/article/2012/02/27/navigator_s_videoregistratorom_texet_tn-521hd_dvr_odin_za_dvoih

http://www.bixen.ru/xenon-parts/galogen/12342NGDLS2-12342NGDLB1-NightGuide-H4.html а такие не кто не ставил?

http://trinixy.ru/68109-obuchenie-oralnomu-seksu-30-foto.html?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+trinixy%2FBQMg+%28%D0%A2%D1%80%D0%B8%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D1%81%D0%B8+-+%D0%92%D1%81%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B0%D1%8F+%D0%A0%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B9.+%D0%9A%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8%2C+%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8B%2C+%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE%2C+%D1%84%D0%BB%D1%8D%D1%88%29

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

Нормальный пробег.У меня тот же год пробег на сегодня 30000

Всех МУЖЧИН с Праздником

Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции? -Да, главное покрепче привязать! Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду… копытом… Тань, сделай мне омлет... - Все вы пошлые, вам тока этого и надо! - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Ну заменим на ромашку.

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана: - Подвези! Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём толкает: - Посмотри в зеркало, посмотри! Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит: - Все, завязываю пить, а то совсем на стал "ромашку" похож!

Ликбез правописания развели.