ИгоРюшА

Когда жене на рыбалке скучно

У бойцов по-видимому " руки-крЮки ".

Интересно, за какой временной отрезок парни сделают капиталку двигателю.https://autorambler.ru/journal/video/uaz-razobrali-za-90-sekund-560996270/?track=main_videonews

Блин, бредовая цена. В Ростове-НА-Дону есть сервисы специализирующиеся на системах автомобильных кондиционеров. Диагностика системы, порядка 300 руб. Заправка ( полная) -- 300 руб. Когда была Приора, поехал зарядить кондей. Через неделю оказалось что система пустая. Приехал в сервис с претензиями. Провели бесплатную диагностику, нашли утечку, бесплатно устранили, и опять-же бесплатно опять заправили систему, и потом долго-долго извинялись за причинённые неудобства. И всё это за 300 руб. В августе прошлого года перед поездкой на море, показалось что воздух из системы идет не достаточно холодный (был забит салонный фольтр). Позвонил ОД , с просьбой дозаправить систему ( на тот момент машине не было и года ). Назначили время. Но меня это не устроило. Поехал в сервис. За дозаправку взяли 100 руб. На сегодняшний день , при + 35 на улице, в машине реально мёрзну при поездке от 30 минут. Как-то так.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и НИ КОМУ НЕ ОТКРЫВАЙ! - Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит в дверь. - Кто там? Мама грубым голосом: "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование." Молчание. Затем из-за двери басом: "Идите на , мы углём топим!"

Пипец как на море захотелось...

И всё-же в пустыне есть что-то привлекательное...

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Правда пятница...

По видимому, утро понедельника...

Да, я по жизни вообще никуда не спешу. А к проблемам ( по мере их поступления ) отношусь с должным пофигизмом. Вот только пожарных и "скорых" Рио и Солярисов встречать не приходилось. Полицмейстеры у нас передвигаются исключительно на мэрсах.

Джеймс Фенимор Купер.

Колыбельная для маленьких вампирёнышей, детей вурдалаков : Баю-баюшки баю, Не ложися на краю, Придет серенький волчок И укусит за бочок! А потом придет медведь И отхватит ножки треть, Ручку вынесет лиса, Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти, Рысь запустит в сердце когти! А какой-то рыжий кот Горло вмиг перегрызет! Кишки рогом вспорет бык, Лоси вырвут твой язык, А собачка со двора Сгложет косточку бедра, Кошка вылижет глазницы, Свинья откусит ягодицы! Печень будет кушать крот, Бык порвет копытом рот, Ёж утащит язычок, Мозг проточит червячок, Череп дятел раздолбит, В легких моль уже сидит! Сердце зажуёт барсук, Уж поселится в носу, А весёлые цветочки Прорастут тебе сквозь почки! Вот и будет от ребёнка Лишь хребет да селезёнка! Кровь стекает с потолка, Засыпай! Пока-пока!

В том-то и дело , что средний на сотню. Сфотаю по возможности в городском цикле.

На фото расход на сотню --- 5,4 литра.

доктор ЧС Кто автор ??? с Удовольствием почитал бы продолжение...

Утро добрым не бывает...

Дачники шутят : ***** Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода…» ***** … Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена: — Василий, ты бы на туалет двери навесил! Дед озираясь: — А что здесь воровать-то? ***** Журналист спрашивает фермера: – А соседи у вас не крадут? – Конечно, нет! – А почему же возле курятника стоит ружье? – Вот поэтому и не крадут. ***** Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: — А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… Сосед: — Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

Русские Витязи , Стрижи , грачи , вороны...

" Мысленно вместе " ( последняя телеграмма О. Бендера гражданину Корейко ).