Дейн

- Почему для охрaны денег вaшего бaнкa вы нaнимaете людей, мягко говоря, не сaмых умных? - Их потом ловить легче. - Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор", прочитaл, и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся. - И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?! - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"... - И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - Ты погугли с моё... Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!!! Когда Нургалиев сказал, что коррупции нет, он имел ввиду, что мало несут! В тот момент, когдa нaчaл открывaть дверь в туaлет двойным нaжaтием нa ручку понял, что порa зaвязывaть сидеть в интернете. Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... . .

Не понял. Как оно будет пол прогревать, если панелью перекрыто? :shok:

Какая дискриминация? Дискриминация, это запрет чего то. Тут же наоборот, зеленый свет женской красоте, фанфары и ковровая дорожка. Ну а мы уж как нибудь потом пивные брюхи покажем, когда они не будут затмевать неземную красоту наших красавиц...

- Девушка, девушка... - Я не девушка!!! - Нашла, дура, чем гордиться! (с)старый анекдот.

Да нам тоже не влом подождать. Сколько там женщин откликнулось в половой теме? 143? Вот пока столько участниц с женской стороны не будет, какой-такой мужской конкурс? :shok:

Гавкающего или мяукающего?

На работу, как тюлень, фиг погонишь! А с работы, как олень, фиг догонишь! Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают! Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки а разводятся козлы, суки и олени!!! Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать. 5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!

Следующим номером после Мисс. Мужчины у нас галантные и женщин всегда вперед пропускают.

Осуждает. Категорически осуждаем так и не выложивших фотки!

Два приятеля разговаривают. - Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд! - А что случилось? - Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А вы почему без машины?» В миграционной службе. - Так, а вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально. - Кто знает, что будет после смерти?! - Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню.

Да что тут предосудительного то? Забавно вышло, да. Но осуждать то за что?

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?" Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором... Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот. Как я выбирал жену? — Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал! Макияж,маникюр,педикюр... а в детстве,чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы! "Шоколад добывают из какао бобов, бобы - овощи. Сахар - из сахарной свеклы. Свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!" Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность. Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи! Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года

Девушки они совсем разные бывают и некоторых фиг вычислишь. Простой пример, у нас на... другом форуме, половина Модерского состава девушки. Обжегшись на том, что на их преды забивают по половому признаку, слишком много борзой молодежи, перелогинились как мужики. Вроде, пока ни одну не вычислили, за год.

ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор! Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги? Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились! Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать. Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора. Aмериканцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю. Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый! Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго! Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю. Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери. Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой. Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы. Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени. Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно! Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной. Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера. Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался! Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки... Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом! Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится… Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер! Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя! Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС. Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры. Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

Туше.

- Что такое Чунга-Чанга? - Это индийская версия фильма «Волга-Волга» Оказывается, 'Камасутра' изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось... - Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут? - Не говори ему! - Хорошо, Ксюш. - Блииин, Ира, я же просила!

Отмазывайся- отмазывайся теперь... Сразу не уточнил- попал.

Современные Йоги. Слабонервным- смотреть только на жюри. http://www.youtube.com/watch?v=S2SUaoVy_iU&feature=player_embedded

*Ворчливо Можно подумать, что есть выбор, терпеть или не терпеть...

За рулем не пить!

Kirli: Блин, как перепрограммировать кота? +DeaTh+: Нафиг? Kirli: Я же говорила тебе что мы переехали. А у кота привычка - когда его в дом впускаешь, он, снося все на своем пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со свей дури влетает в стену >.<

Кааамера... мотооор... дубль... Наших красавиц, даже в фотоконкурс на титул "Мисс Рио", со спонсорскими призами, на буксировочном тросе не затянешь.