Jump to content

Alex_

Продвинутые риоводы
  • Content Count

    249
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

11 Обычная репутация

6 Followers

About Alex_

  • Rank
    КАСКО, ОСАГО для клуба
  • Birthday 04/14/1980

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Моё имя
    Александр
  • Город
    Москва, ЮЗАО

Recent Profile Visitors

538 profile views
  1. Здрасти всем. Я тока так и не понял куда конкретно выезд собирается и когда. А шатер кстати у меня в гараже лежит
  2. В принципе так оно и есть, соглашусь на 90% Очень спорный момент по поводу ночевки под дверью Ну и изложение оставляет желать лучшего
  3. Да выезд получился запоминающийся!!!! Победа зачетная, я тож такую хочу. P.S. Рома ждем фотки
  4. Добрый день. Требуется сотрудник в туристическое агенство. С опытом работы. Офис метро Волгоградский проспект. График работы и оплата по результатам собеседования. т. 8-926-246-3765 Размещение объявления согласовано Gelos
  5. Спасибо Всем большое за поздравления. Очень приятно.
  6. Проголосовал что виноваты оба. По человечески оба виноваты один гонщег, другой тормоз. По правилам виноват ВР, потому-что цивик перед ним перестроился и проехал после этого некоторое расстояние и после резко затормозил. То есть на лицо не соблюдение дистанции со стороны ВР.
  7. Доктор ЧС спасибо (от parasena) за риослоник сегодня пришел
  8. По закону вы можете составить рукописный договор. По факту если покупатель из региона, я только могу пожелать ему удачи в постановке авто на учет. Т.к. какой-нибудь местный милиционер привык что договор должен быть с печатью, и клал он на все законы.
  9. Реальная переписка по аське. ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за[censored]чить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и за[censored]чил вчера половник… прилипл и, [censored], и висят уже ночь и утро, не падают, [censored]. Штук 50 [censored]ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM): РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа !!! ПОВАР (01:00 PM): Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM): Как эту х[censored]ь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??? Necroscope (01:02 PM): залезь на стул , и руками достань… *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а… ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM): Мля, а я повелся, [censored] !!! Necroscope (01:02 PM): Шваброй! Necroscope (01:03 PM): реву… Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся… ПОВАР (01:04 PM): Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет… Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком! %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM): Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM): Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ [censored] ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ, ПОВАР (01:06 PM): [censored], яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM): А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM): Короче, о[censored]но я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM): Плакаю… Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!! ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое грю, я тупой. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM): На[censored] я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя… ПОВАР (01:10 PM): Хорошо, я тупой, не все кастрюлю (пачку) за[censored]чил. А то б так с потолка и жрал, как муха… Necroscope (01:10 PM): зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!! ПОВАР (01:10 PM): я тупой, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM): приезжай — дам! ПОВАР (01:11 PM): Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко… Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил — «Береги попку!!!» ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец на[censored]ал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за[censored]чил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, я тупой, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть… Necroscope (01:14 PM): Плакаю… тихо скулю уже… ПОВАР (01:14 PM): Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM): Не, брат — ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был… ПОВАР (01:16 PM): Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была… ПОВАР (01:16 PM): И ноги… Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке… ПОВАР (01:17 PM): Отмачивался, [censored]… ПОВАР (01:17 PM): Отмочился, как рубашка… Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM): Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM): Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM): А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM): …но ржать то надо мной будут… Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM): Еще меня друг на[censored]ал один раз… с утюгом. Necroscope (01:19 PM): давай уже , до кучи! ПОВАР (01:20 PM): Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть… Necroscope (01:21 PM): и? ПОВАР (01:21 PM): Ну он и грит , ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга ни[censored]а не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, [censored], все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было… Necroscope (01:22 PM): сильно! ПОВАР (01:22 PM): Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM): Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM): Брат , это будет хит!!!
  10. Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. - А сколько у Вас детей? - Шестеро. - В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.
  11. В общем собираемся на Новый год в Тверь. Забронировали домик с 31.12 по 03.01. В самой Твери, домик два этажа, есть банька. Получается по 7000р. с человека, куда входят: аренда дома (баня включена), питание и новогодний стол, в том числе алкоголь. Едут собственно я, Parasena, ИраМ, Pa-rus, Аэлита, Fima76, Ведьма. Приглашаем Вас присоединится. Более подробно по тел.8-926-246-37-65
  12. Как я понял речь шла про Bubniha.
  13. ДСАГО можно сделать на отдельном полисе, либо вместе с КАСКО. Отдельные полисы редко у кого есть, поэтому если вы не делаете КАСКО, ДСАГО можно сделать в офисе компании (Согласие) у них они есть всегда. ГО гражданская ответсвенность, просто некоторые сокращают ДСАГО (добровольное страхование авто гражданской ответственности). Но это оно и есть. И судя по цене где-то на 300 000р.
  14. У нее безубыточная пролонгация, поэтому так дешево.
×
×
  • Create New...