Дейн

Меня больше убил подход у препода параллельной группы в автошколе. Ученики приносили на занятие маркеры(ну, или что то цветное) и часами перерисовывали знаки из книжек. А в принципе- я за, пусть даже это и вызовек только лишь подорожание, уже есть шансы отсева кого то, кто в ином случае купил бы кривыми руками.

http://autorambler.ru/journal/road/14.11.2011/560971389/ С одной стороны- очень неплохо бы. С другой же, представляю какие кунштюки могут быть из за глюков и багов у таких интеллектуалов и мне даже несколько страшно...

ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Это в один день так совпало? Бывает же...

Доброе- это если бы ото всех спамеров

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

Говорил тут со знакомым политологом, он подкинул интересную идейку. Без конкретики, цифр и фактов, просто к размышлению. Весь глобальный срач на Едро и ВВП, пошел где то с объявления выборной компании, т.е. с середины лета. До того конечно были недовольные, в немалом количестве, но именно ВАЛА абсурда и приписывания Едро к землятрясении в Турции и наводнению в Таиланде не было. На многих слабомодерируемых ресурсах, особенно новостных с комментами, это даже не валом, а стеной идет. С криками про предреволюционную ситуацию и тому подобное. Ну, мне и подкинули к размышлению фразу "Хочешь закопать любую, самую разумную идею- раздуй ее и доведи ее до абсурда". Не обязательно всем говорить, что оппозиция у нас бесхребетная, это ни для кого не новость, не обязательно их затыкать, надо просто довести их "Хождения в народ" до полного убожества. Сейчас читая комменты на новостных порталах, даже мне, человеку считающему себя довольно психологически устойчивым, хочеться пойти и проголосовать за Едро, просто чтобы не принадлежать к когорте тех, что пишет там откровенные мерзости, под флагом борьбы с Путиным и Едро. В общем то, для создания такой атмосферы, вполне достаточно "Птенцов Селигера" сотоварищи, которых разумееться с удовольствием поддерживает подростковая аудитория, которая всегда рада безнаказанно пошкодить и слегка прифигевшие от такого "единодушного осуждения" люди реально имеющие зуб на нонешнюю власть. Это конечно только версия, но уж больно хорошо она укладывает все кусочки паззла.

Вопрос- подскажите что делать, когда падает температура ниже -15, у моей ВАЗ2107 расход становится 17 литров на сто километров... ответ- ничего не надо делать, почувствуй себя владельцем небольшого, но мощного внедорожника. Иномарка - хорошая машина. Только засыпаешь - она уже подушку предлагает. - Мля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". Московские пробки. Срочное объявление в интернете: "Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино" В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми. Самое безопасное место при столкновении с МАЗом — в МАЗе. Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза: - У меня две новости, плохая и хорошая. 1-я плохая - на Автовазе был пожар! 2-я хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ, ВОССТАНОВЛЕНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИТ!!! Как спасти отечественный автопром? Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России. Американские ученые, наконец-то, разработали автомобиль, работающий на воде! К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

Дейн будет, если резко по работе не придавят, у меня такое случаеться, что нагружают неожиданно.

Все просто, она не постеснялась "Ню" сфотаться, точнее ее никто об этом не спросил.

Я последнее время предпочитаю электрику Makita, просто дизайн нравится, да и к цене-качеству нареканий нет, но это чисто дело вкуса. За 6К просто любой себе позволить можешь. На даче Зубр лежит, за 3К где то, все лето его гоняли в хвост и в гриву, проблем тоже не было.

http://autorambler.r...2011/560971378/

Ну, меня то убеждать не надо, я и сам всех убеждаю пойти

Стоило бы наверное, а то так до лета куковать можно

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец: - На какую машину? - На мою. - !!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? - ?! - Как называется. - Фольцваген. - Модель? - ?! - Сзади, на багажнике что написано? - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". - ?! Очередь: - ?! Деваха: - !!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!! Деваха: - ?! Продавец: - Уффффффффф! Очередь: - Уф! Уф! Уф! Продавец: - Год рождения? - 1978. Продавец: - ?! Очередь: - ?! Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди): - ?! Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины? Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего? Очередь: - ?!! Кто то из очереди на пол магазина: - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что, модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет это марка. Деваха: - ?! - её явно тупит. - А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Atе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего то соображая): - Не надо Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - ??!! Продавец: - ?!! (пауза) Следующий.

Для него то, большой экран не нужен. а в онлайн-просмотре он уже неделю как лежит, в приличном качестве.

Ты еще предложи театры за МКАД вывести.

объявление из сайтов знакомств: "Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено. Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдаётся строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест- драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно." Вот так вот! ответ: Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у"шные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

Проще всего, через http://www.radikal.ru/ Там все интуитивно понятно.

Пару лет назад прочитал в каком-то автомобильном журнале в рубрике письма читателей: Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia. Ответ редакции: Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!

В Штатах уже несколько лет идет спор, чей бизнес успешнее, производителей сигарет или производителей средств для желающих бросить курить.

Тот же вопрос что и ранее, а при приходе к власти какой из партий, мы не будем так смотреть?

Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза!! Как тут от злости не беситься?? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться И по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан- Мне вкусный кофе варит мама- Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо- там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный, И снова- в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было?. Открыл глаза: больница, морг? Теперь ни тачки, ни мобилы? Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки: У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.

ПЕРЛЫ ВОДИТЕЛЕЙ МАРШРУТОК Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали! Говорите громче - глухой водитель! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Закурил сам - угости водителя. При аварии разбить стекло молотком. Молоток иметь при себе. Остановки орать заранее и внятно. У водителя глушняк. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Просьба водителю в зеркало рожи не корчить. Книга жалоб - в следующей машине. Водителя руками не трогать! Это не Билайн - все входящие платят. 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Тише скажешь - дальше едешь! Надпись на двери: Дверями не трахать. На двери внутри: Закрой её, как дверь своего холодильника. За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. На заднем стекле: Этот зад стоит денег! Не хлопайте дверью - водитель пугается! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ. Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. По салону не бегать.