Дейн

Клубный календарь к НГ сделать?

"Мы пойдем другим путем!" хм, где то я это уже слышал...

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?

Тайка конечно, конкурс то женский...

Для любителей Фентези и ММО, комикс "Эльфийская магия" http://www.diary.ru/~mylifeismypain/p53000830.htm?oam#more1

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! " Пошел ты в жопу - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза... По оценкaм зaрубежных экспертов сaмой удaчной рaзрaботкой советского aвтопромa былa розочкa нa ручке переключения передaч Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец". Водитель иномарки был госпитализирован. xxx: - Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился ( yyy: - Нашел гада? xxx: - Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил" yyy: - Хр@на себе! xxx: - Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла. Название статьи в новостях про авто: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем". Один из первых коментов: "Кому нам?" Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе. Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч - фоткают. Ну глюююк!!!. Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять фоткают. Ну, думает, заглючило камеру. Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень - А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла! - Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

Чисто из суеверия, ничего желать не буду, шоб не сглазить.

Угу. Одним словом- непруха.

Чтобы продать что то ненужное, надо сначала купить что то ненужное, а у нас денег нет! (с)Простоквашино. Чтобы распугать, надо сперва заманить, а нету никого.

Внеконкурсно, пока красавицы раскачиваються. 8) Сорри за качество, с мобилы.

Ну, я образно. Никто же не заставлял не перебирая бежать под венец. И выбирают и перебирают все, вне зависимости от пола, да и от возраста. Главное, не очень этим увлекаться, а то эксперименты до пенсии затануться

Ну дык. И тебе не 15.5, никто не затащил под венец, приговаривая "не перебирай!" Свободный выбор... Ну уж, это карма красивых девушек. Но интерес ведь, не значит навязчивый? Показала что неинтересно и все.

И вся реальная семейная жизнь, но мы сейчас не о том.

А обещала сегодня...

Ну, это просто ты так резко поняла. У девушек есть универсальная палочка-выручалочка. Традиционно ухаживают(да чего уж там, бегают) именно за ними, им и проще фыркнуть и послать ухажера нафиг, если не люб. Любимая фраза: "Ты мне очень дорог как друг, но..." Ррррррр....

Ах сержант, вы все обещаете... (с)

Я выше пошире отписывал Интересно, Осел отдельно будет? Вобще то, не хотелось бы...

Как раз это (ИМХО конечно) не определяющие недостатки. Если сам по себе человек при этом золотой, то это искупает перечисленное, в тоом числе и пьянки, если это не хронический запой в 365 дней. А вот если богатый, красивый, непьющий, но с мелочным и сволочным характером... Очень по разному бывает. Самый простой пример, неужели не знаешь двух братьев или двух сестер, с одной семьи? Родители одни, но люди могут быть диаметральнейшим образом противоположными.

И у мну. Только вот добрался с конторы. Работать дома выходит не всегда Ты кто? :shok: А ты кто? :shok: Удивляет отсутствие реакции Модеров. Кнопку я жамкнуть не поленился. Тут конечно дети не ходят, но все таки...

В одном тридесятом государстве, однажды народ поддержал партию власти. Да не просто поддержал, а безоговорочно. На все сто процентов. Все одновременно, доровольно и поголовно. Включая древних стариков и грудных младенцев. Ух как обрадовался Президент. Стал руки потирать, да программы преобразований писать. — Эхха, мать! – радовался он – Да с такой поддержкой мы такого сотворим!! Горы свернем. И пошел к народу. — Спасибо, — говорит – народ! Огроменное! За доверие и поддержку! Молодцы! — Рады стараться! – кричит народ. — И что самое главное, что поддержка-то добровольная. Не тоталитаризьм какой. — А то. – кричит народ – Прошли времена тоталитаризма! — Это значит — мы все правильно делали. – продолжает Президент — Ясен пень –правильно! – кричат люди. — Конечно, мы тоже сначала ошибались в различных вещах. — Нихрена вы не ошибались! – кричит народ – Все правильно делали! — Ну как же? – возражает Президент – Как же? А вона в том году – ууу как ошиблись! А еще вона тогда, помните? Тоже неправильно было. — Да все правильно было! – кричит народ как-то истерично – Не парься, батюшко царь!! — Какой царь? Я ж это...Демократически избран был. — Не парься, батюшко!! – все более истерично кричит народ – Мы ить, если че... Все что пожелаешь! Все что скажешь!! — Как? – удивляется Президент – Все-все? Так же нельзя! Нельзя все-все! — Так точно, вашскоблагородь! Никак нельзя все-все! Воля ваша! — То есть – можно все, что не противоречит разуму и морали нашего общества! — Так точно, вашсиятельство!! Все можно! Ты только скажи чего делать? Ты ить — разум наш и мораль!! — Да вы ошибаетесь! Прекратите это! — Виноваты! – бухнулся на колени народ – Не будем больше! Не серчай только! — А идите вы в задницу! – осерчал Президент – Стадо! – и пошел писать устав оппозиционной партии. — Все в задницу!! Все в задницу!! – понеслось по рядам и раздался топот марширующих. (с)Фрумич http://frumich.com/skazki-narodnostej/

Ну, какие зубы, такие и... Не прижились? Вы просто сажать не умеете...