Дейн

Это щас выбор есть, а тогда, в основном, одевали в то, что достали Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда. *** Интересно, как Путин говорит сейчас о Медведеве: "Наш президент" или "Мой президент"? *** Жена ругается: - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет? *** Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам. А потом я развелся и все прошло... *** Врач: - Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь. *** В мухе ЦЦ в два раза больше витамина "Ц", чем в обычной мухе. *** Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль. *** - Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

http://kiarioclub.ru/forums/index.php?showtopic=12486

Угу. Это джедаи на лучах света фехтуют, а тут и себе засветить, пардон за каламбур, запросто

Что такое френдзона. У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал: У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.

Вроде у всех отделений Сходок куча, нет? И машинки там любого цвета и символика и кому сфотать есть... И даже моют перед ними машины обычно, неудобно к людЯм на грязной

Модеры, может прикрыть тему на денек, пока наши красавицы не остынут? Новых фот все равно пока нет...

Муж и жена, вечером в кровати. Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? М (после некоторого раздумья): - Сколько? Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. М: - Ок. Спустя N-минут М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? Ж (после некоторого раздумья): - Сколько? М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. - В автобусе увидел надпись: "Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках." - Логично) За рулем случайно не программист был?) - Не знаю. Но водитель был бородат) Из переписки про аглицкую эстраду: - Элтон Джон - Сириус английской эстрады! - Не понял 8( - Ну, в смысле - звезда... - А-а-а. Голубой гигант? - ДА!

Ну вот и ладушки. А фот надеюсь наплыв через неделю будет. Много машин с атрибутикой, много девушек... Совместить два этих фактора и...

Купи гринлазер, которым пилотов слепят. Зверская штука, я подумывая о покупке, чисто как понтованной зажикалки для костра. Ну и по глазам мазнуть с близкого расстояния- катурадж будет. Для самообороны- жуткая вещь.

Ну хватит уже ругаться. Поберегите пыл до следующих фот в ажурных чулочках.

Жрет как Урал, полностью загруженный...

Не настолько часто нужен, чтоб постоянно такую орясину таскать.

Согласен. Или хоть пару гранат...

Сейчас "коней на переходе менять" тоже некузяво. Это обижать уже выложившихся. Зря сразу этим не занялись, то что будут такие проблемы, было ясно еще с момента оглашения и до появления конкурсных работ, причем горячо обсуждалось. Но что уж тут теперь... А у меня машина немытая...(с)

Да нивапрос, она не в формате. Мне не в лом в багажнике перефоткнуть, чтоб наклейка видна была.

Неслабый резонанс вышел... Вот если бы от этого и фоток прибавлялось, а не наоборот...

Грудь... попа... Что надо- то и будет.

Выдержки из писем Сын привел девушку - знакомить с нами. Жене она не понравилась, а я не знаю, что и думать: когда я с этой девушкой остался на минутку наедине, она мне подмигнула и с ухмылкой облизала языком свои губы... Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница... Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены... Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе... Витя очень похож на Антонио Бандераса, но в постели гораздо хуже... Спрятавшись, мы подглядывали за Ниной. Она вышла из кустов голая, как Ева, только в руке держала не яблоко, а почему-то огурец... Во время интима Ира лежит, как бревно; мне иногда даже кажется, что от нее исходит запах древесины... На нашем первом свидании Дима меня очень растрогал: увидев, что мне никак не удается достичь оргазма, он заплакал... Все мужики - сволочи, и с этим приходится смириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией... Он так заморочил мне голову своей любовью, что я даже забыла, были ли у меня месячные... Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я, да моя собака... Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз? http://libo.ru/ Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны... Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули... Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? Хозяин магазина обещал, что посадит меня на твердый оклад, но посадил на что-то совсем другое, и вовсе не твердое... Коля очень похож на щенка: если его пустишь в дом, лижется, выгонишь - скулит под дверью... В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"...

Тут скорее- какой генерал маршалом. А в этом случае, расклады уже совсем другие.

Приходят делегация учителей на прием к Путину: - Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег! - Ничего страшного. Так заходите. Врач спрашивает у пациента: - Сколько часов вы спите каждый день? - От двух до трех, доктор! - Но это же очень мало! - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять! Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары. Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции". -Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Черный, а не синий! Ну все!... Я готова! - Прокладку Олвейс? - Но у меня кожаное белье!!! - Тогда стельку... Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро. Талия - один к пяти, но лицо один к одному. Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!!

С ПЯТНИЦЕЙ!

Неплохо бы конечно, но по сути ведь, это выйдет просто дубль http://kiarioclub.ru/forums/index.php?showtopic=2394

А за чей счет этот банкет? (с)ИВМП

Ваши не хуже, а скромность она отнюдь не украшает. Честно-честно.

А кто девчатам мешает заливать сюда же? Без всякого конкурса, просто красотой порадовать?