rdf2

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас... .. и говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две! - Доктор, что вы можете скaзaть о результатах моих анализов? - Вируснaя бaзa успешно обновленa, ответил венеролог.

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... " Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение? Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит: - Папа! А можно мне ножку?!

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал... Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие. Запомните золотое правило! Во время секса тот, у кого насморк должен быть СНИЗУ!!!,

http://www.youtube.com/watch?v=3gLrtAjk-z0&feature=player_embedded

Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь даже представить, каким образом... Кто меня родил мужчиной??? Я просил, едрёна мать??? Ни смеяться без причины, Ни в истерику впадать Я не должен. Я - не баба. А охота ж иногда! Но нельзя казаться слабым. Не по чину, вот беда... Мир для нас ужасно сложен, Где уж мужикам глупить... Я жене стабильно должен Деньги, секс, и "хватит пить!" О гайцах http://revenger.mediacom3000.net/gaishniki-toghe-ne-lisheny-chuvstva-yumora

"- Теперь ты просто обязан жениться на моём мозге!!!"

Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается: - За что?! Я же ничего не нарушил! Гаишник, растерянно: - Ах, да, извините, задумался. - Возвращает купюру... (с)

Может кому интересно будет - http://revenger.mediacom3000.net/vypravlyaem-vmyatiny-na-avtomobile

Не Рио конечно...

Там за углом гаишник пригрозил ему полосатой палкой и все, как отрезало, надо исправлять косяки.)))

Решил полакомиться морквой и обнаружил забавный экземпляр. Пятничный))) (Самэц)

В инете масса инфры в помощь, например http://forum.sysadmins.su/index.php?showtopic=7226

Сегодня поменяли облезшую накладку на спицах руля в Люберцах. Хороший уровень обслуживания, кофе и т.п. Спасибо мастеру-консультанту Воробьеву Сергею. Я доволен, машинка тоже, динамика маленько увеличилась, а расход стал поменее

Мы ( я и радикулит ) проехали сегодня 320 км. и без напряга вышли из машинки ( оба ), Рост 180, вес 90, возраст 57 лет. Нормальные кресла. Наговоры все...

Юнные фокусники.

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает. Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем таких простых рассчётов, понял что у меня - минус 4 мозга.

Так вот же Пятница

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!".

- Ну не правильно мы рассуждаем, нельзя женщин, лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к... - Чего?!!! Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил? - А вон та, с большими сиськами... Дабы не оказаться в неприятном положении при проверке, фирма купила дорогущий лицензионный коробочный софт. Но, по-привычке, во время установки, софт крякнули и пропатчили... Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы живете в России... В ремонтной мастерской: - У меня пылесос чего-то хреново работает. - Чего, сосёт плохо? - Сосёт-то нормально - пылесосит плохо!

Я первый раз услышал этот анекдот в 1976-78 г-г. А он опять как свежий. А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу...

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!!!... Мораль: никогда не лезь не в своё дело...