Bubniha

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! УРА!!!

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

Постараемся подтянуться с дачи

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

И от меня поздравлялки принимай! Хороших, разных и много!))

С ДНЮХОЙ, ЛЕШКА!

А потом закроем тему нах!

Мне стыдно!

Увы и АХ, мы на дачу. Олеж, стол с мангалом таки пригодятся? Им, наверное, у тебя хорошо живется))

А мне деффка оч. понравилась) Классная!

Лешка, Лешенька, голубчик! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! Рости большим и здоровеньким на радость детишкам и очаровательной жене!)

Клиника на Тверской это "МНИИ глазных болезней им.Гельмгольца" Народ говорит, что у Федорова качество стало намного хуже, чем было раньше. Постучи Азазелю, может подскажет что.

АНЮТ! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Всего-всего самого замечательного!

Я там была лет так эдак 5 назад. И у меня сложилось впечатление, что если к берегу не приходит деревня, значит это турбаза, отель или чьи-то имения или загаженные стоянки. Может если уехать куда-то подальше. Конкретного места не назову.Смотреть надо.

Лен, места присмотрели? Или методом "тыка"?

Уж простите великодушно, в среду, после работы, через всю Москву - не попрусь. Мысленно буду с вами!

ОЛЕЖ! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! ЗДОРОВЬЯ, СЧАСТЬЯ, УДАЧИ ТЕБЕ И ВСЕЙ ТВОЕЙ СЕМЬЕ!!!!

С ДНЮХОЙ!)

С ДНЮХОЙ!))

Золотых рук мастера и просто хорошего человечка ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЮХОЙ! Здоровья и всего-всего-всего!!!

Эх, если б так все и было! ))

У мужчины всегда есть своё мнение. Это побочный эффект их мозговой деятельности, маленький и беспощадный как диванные клопы. Мужское мнение бывает нужным и ненужным. Нужное мужское мнение размером в один процент собрано на форумах про смартфоны и другие стиральные машины. В этом они разбираются лучше нас, чего уж там. Думаю, это сбой в генах в процессе эволюции. Компенсация за вымерших мамонтов. Добывать стало некого, тётки научились доить коров и печь булки, и нужно было спешно что-то придумать, чтобы не остаться ненужным довеском к собственным сперматозоидам. Пришлось скрипеть левым полушарием, изобретать колесо и газонокосилку. Тётки бы и сами изобрели, но им было некогда — нужно было доить, печь и постоянно кого-то рожать. Поэтому по технической части иногда к мужчинам стоит прислушаться. Иногда. Чуть-чуть. И потом сделать по-своему. Например, женщина хочет себе машинку. Ей надоела ежеутренняя потеря пуговиц и невинности в общественном транспорте. И вот она хочет себе машинку. Маленькую и красненькую. Она увидела её однажды в кино и влюбилась как Джульетта. И вот она идёт к своему мужчине и говорит: милый, помоги мне выбрать маленькую красненькую машинку. Мужчина раздувается от гордости и долго объясняет, как ей повезло, что есть он. Потому что без него ей маленькую красненькую машинку не выбрать ни за что и никогда. Неделю он живёт в сети. Он интригует на автофорумах, строчит любовные письма продавцам и что-то умножает в столбик на салфетках. Наконец, в какое-нибудь субботнее утро он вытряхивает женщину из кровати, всю как есть во сне и в обнимку с Брэдом Питтом. Мужчина кричит, что надо срочно ехать. Очень срочно ехать и брать. Пока не увели. Натягивая трусы и пальто, женщина робко просит посмотреть, ради чего она сейчас будет продавать себя в рабство банку. Увидев фото, женщина озадачивается... Она же не маленькая. И не красненькая. Да какая разница, кричит мужчина, захлёбываясь радостью и кофе. Он говорит, что отличная модель, что техосмотр, пробег десять тыщ и новая резина. И цена. Такая цена, что он смеялся. Он смеялся полчаса и никак не мог остановиться. Ему даже пришлось посмотреть кое-что из Петросяна, чтобы успокоиться. Владельцы куда-то на ПМЖ, им надо срочно, поэтому почти даром. Это её шанс. Второго такого не будет. Женщина печально смотрит на него. Она понимает, что связалась с идиотом. Ей неинтересно про ПМЖ и резину. Ей нужна машинка. Маленькая и красненькая. На следующий день она идёт в автосалон и покупает что хотела. Мужчина обижается и называет её неблагодарной дурой. Это тоже его мнение, но женщине на него наплевать. Потому что теперь у неё есть Она. Маленькая Красненькая Машинка. Это, повторюсь, было мнение нужное. Ненужное мужское мнение составляет 99 процентов и находится везде. Оно проникает в такие пласты бытия, на которых уже много столетий несмываемой краской нарисована буква «Ж». Лезть в них — то же самое что встать на учёт по беременности в женской консультации. Но у мужчин и тут есть своё мнение, которое они изо всех сил имеют. Знакомая с мужем построили дом. Давно мечтали, и вот построили. Пригласили нас в гости, чтобы посмотреть как мы скошенными колосками упадём в обморок прямо на пороге. Красота у них страшная: в прихожей всё зеркально-хрустальное, в туалете - унитазно-итальянское, кухню можно сдавать под небольшой лагерь беженцев. Если сдвинуть табуретки. Убедившись, что мы как следует позавидовали каждому квадратному метру, нас позвали пить чай. Я очень люблю пить чай с пирожными и сплетничать. Внезапно, светскую беседу разорвал звук, от которого подпрыгнул пол и мои барабанные перепонки. Это был плод любви колокольного звона, набата и всех органных регистров сразу: Брррррдооооооооооооооонннннннммммммммг!!! Подождав, пока я откашляюсь профитролем, знакомая печально показала на притаившуюся в углу двухметровую дуру с резьбой и циферблатом. Дура была напольными часами. Я спросила зачем. Зачем им дома этот милый повод всей семьёй посещать невропатолога. Знакомая вздохнула и сказала, что это муж. Он увидел дуру в антикварном магазине, обнял её всеми руками и громко отказался жить без неё дальше на этом свете. Жена попыталась увести мужа от разлучницы, соблазняя его часами с кукушкой и разными прыгающими будильниками, но он был непреклонен. Он сказал что часы нужны для домашнего уюта. Потому что какой может быть уют без двухметровых напольных часов в гостиной. «Может быть это последняя радость, которая мне осталась в жизни...» - тихо добавил он. «Вот жеж стерва!» - громко подумали все, кто был в магазине. Качнувшись от пущенного в неё заряда коллективного гнева, жена уступила. Я предложила их как-нибудь заткнуть. Внести в них какую-нибудь маленькую неисправность. Знакомая пояснила, что часы хоть и старые, но немецкие. Чтобы внести в них маленькую неисправность, их нужно взорвать. А у неё по химии тройка и нет знакомых минёров. Теперь у них есть всё, что нужно для домашнего уюта: диван в цветочек, телевизор в пол-стены и каждые полчаса сеанс связи с преисподней. Одежда — тема отдельная. Про одежду им всегда есть, что сказать, и это ужасно. Мужчина, имеющий мнение об одежде, страшнее, чем тётка, рассуждающая о дюбелях и мормышках. Мой бывший был из Питера. Он страдал этой их интеллигентностью, которая «булка-паребрик-парадное» и имел обильное мнение по любому вопросу. Первое я могла простить. В дуэте со вторым это было невыносимо. Однажды я принесла домой новую блузку. Я добыла её на распродаже, совершив по дороге к кассе пару небольших убийств. Я встала перед ним в этой блузке и, сияя глазами, спросила: «Ну как!» Он немного подумал и сказал, что ничего. Что цвет ему нравится, хотя меня он бледнит. И завязочки вот эти как-то не очень. И цветочки слишком мелкие. И вообще, для такого выреза надо бы грудь побольше. Я помолчала. Секунд десять. Потом постепенно вспомнила, как из звуков делать слова и провизжала свой ответ на частотах циркулярной пилы. Оконные стёкла изо всех сил цеплялись за раму, чтобы не вылететь. Отряхнув уши, бывший пожал плечами: «Ну ты же хотела знать моё мнение». Кто? Я?! Я хотела знать твоё мнение?!! Милый, послушай и запомни. Твоё мнение о моей одежде я готова выслушать только в одном случае — если ты Жан-Поль Готье. А ты не Готье. Совсем не Готье, я утром проверяла. Так вот, когда тётка спрашивает, хороша ли она вот в этой блузке, есть только один, один-единственный правильный ответ, который ты можешь дать: «НЕТ!». Нет, ты не хороша! Ты офигительна! Ты невозможна, антинаучна и запредельна. Я не выпущу тебя из дома в этой блузке, не приставив к тебе пару злобных янычаров, которые кривыми ятаганами будут отрубать все эти руки, протягивающие тебе визитки с телефонами, ключи от новых Бэнтли и квартир с видом на Кот-д´Азур. Хотя что там янычары. Я сам пойду с тобой, и мы купим тебе юбочку, пальто, сапожки, перчатки, ну и разное там по мелочи. Чтобы твоей блузке не было одиноко. И потому что я тебя люблю. Вот то, что я хочу от тебя услышать. А твоё мнение... Твоё мнение я спрошу обязательно. Потом. Когда сломается стиральная машина.

пешеХАБА-ХАБА от maksi только-что серенькому хетчу ...775нн с включенным двигателем практически у нас во дворе))) Вспомнила! Передайте ХАБУ на Киаклуб! 3-го мая часов в 6 вечера на перекрестке с Клязминская/Базовская стояла за зеленой машинкой ...410..., НЕ РИО! с наклейкой Киаклуба. На фа-фа и аварийку не реагировала. (Остальные реагировали))

Сорри, не заметила

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! ХОРОШЕГО КЛЁВА ПО ЖИЗНИ!)