Анекдоты...

[Драгнир 3 984]

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

 

 

Продолжение :laugh1:

 

[slakap 35]

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:

- Ты что своему мужу собираешься подарить?

- Ну, сердечки, брюлики.

- Он же мужчина!

- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!

[Драгнир 3 984]

Религиозное. Хульное.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой. Только не жирную...

[slakap 35]

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:

- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

:laugh1:

Жена мужу:

— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.

— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

:laugh1:

[slakap 35]

Учительница:

— А где наш классный журнал?

Вовочка:

— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

[Драгнир 3 984]

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы.

Похоже, проблема старше, чем я думал...

[slakap 35]

Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:

- Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?

- Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:

- Хаароший у вас план, товарищ Жюков!

:laugh1: :laugh1: :laugh1:

[slakap 35]

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:

- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!

- Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.

- Как о моем муже?!

- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

[slakap 35]

В хирургическом отделении на утреннем обходе:

- Ну как вчерашние прооперированые?

- Первый, блин, в коме.

[slakap 35]

- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешок не пристёгнут?

[slakap 35]

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:

- Дорогой! Я беременна!!!

Муж (отстранённо):

- И ты тоже...

[slakap 35]

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?

Отец, сквозь зубы:

- Да... сынок...

Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.

Сынок:

-... жаль, папа, что у тебя их не было...

[Драгнир 3 984]

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?

Отец, сквозь зубы:

- Да... сынок...

Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.

Сынок:

-... жаль, папа, что у тебя их не было...

 

 

Правильный сын растет)

[bigroller 174]

Тут кто-то уже картинки с фф клуба выкладывал, вот полностью тема. Пристегивайтесь ремнями и смотрите :laugh1: http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showt...=78501&st=0

[nikesss 17]

Тут кто-то уже картинки с фф клуба выкладывал, вот полностью тема. Пристегивайтесь ремнями и смотрите :laugh1: http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showt...=78501&st=0

:laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1:

[slakap 35]

Отец с сыном идут из школы.

Отец:

- Сынок, видишь вон ту девочку?

Сын:

- Вижу.

- Какая она красивенькая!

- Да!

- Какие у нее ножки, какая фигурка!

- Да!

- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками!!!...

[slakap 35]

Разговор по дороге из магазина:

- Аккуратнее неси пакет!

- А чё такого?

- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?

- Угу... А если я пакет лизну?

[Драгнир 3 984]

Утро Тарзана:

Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!

 

 

 

Сюжет телекомпании Имеди о вторжении русских больше всего взволновал и

возмутил грузинский генералитет. В полном составе вышел он на

центральную площадь Тбилиси, простоял там до вечера с поднятыми руками,

но так и не встретил ни одного российского танка.

 

 

 

 

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

 

 

 

 

В театре все тупые! Чтобы балеринам не приходилось все время ходить на цыпочках, нужно просто набрать девочек повыше ростом.

 

 

 

 

Циничная статистика:

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...

[slakap 35]

Хорошо известно,что:

АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;

ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;

ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;

ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;

ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;

РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.

И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

 

:laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1:

[Драгнир 3 984]

МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

:laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1:

 

 

Но..но, без наездов))) Я не гремлю при ходьбе и не пью бензин :laugh1: :c0518:

[alex72 1]

У меня машина самая крутая- салон обтянут кожей гаишников.

[Alinka 11]

Вечером:

- Дорогая, торт порезать на 4 или на 8 кусков???

Жена:

- Порежь на 4, боюсь, 8 я не осилю....

[slakap 35]

- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.

- Тяжело, государство-то не помогает.

- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!

- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

[alex72 1]

Сын олигарха звонит папе:"пап, деньги нужны,была вечеринка случайно дом спалил, да и девчонка достала деньги на аборт просит" Папа (задумчиво):"Молодец ,сынок, осталось дерево срубить".

[slakap 35]

Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную

"Феррари".

"Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану

гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе

такую же".

"Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану

гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и

к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же".

"А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать -

это её Феррари".