Анекдоты...

[slakap 35]

Спорят три девушки, кто какую боль в жизни испытывал.

Первая: Вот я девчонки, девственность теряла, так такой боли я в жизни

не испытывала.

Вторая: Это что, вот я тройню рожала, вот это боль была.

Третья: Девчонки вы о какой то ерунде разговариваете, вот я в детстве на

велосипеде ехала, так мне нижнюю губу в цепь зажевало, я чуть звонок не

откусила!!!

:laugh1: :laugh1: :laugh1:

[slakap 35]

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.

Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:

- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

[slakap 35]

...чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

 

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком:

 

2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.

 

3. Ну что там? Совсем плохо?

 

4. А вы карточки принимаете?

 

5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.

 

6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...

 

7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.

 

8. Я там кое-что подкрутил...

 

9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.

 

10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

 

В три раза меньше:

 

1. Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...

 

2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!

 

3. А у нас в налоговой случай недавно был...

 

4. Вы "Запорожцы" чините?

 

5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.

 

6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!

 

7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...

 

8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.

 

9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.

 

10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

[slakap 35]

Cержант ГИБДД, остановивший машину с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче..

:laugh1:

[slakap 35]

Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.

Р.S. Не успел поставить... :car:

[slakap 35]

Мужчина: Девушка, а Вы мне чайник не покажете?

Девушка: (показывает чайник)

Мужчина: Девушка, а у Вас раки, случайно, не продаются?

 

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, б#ядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же е#аться в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".

 

в каждой хорошенькой девочке,

в каждой застенчивой лапушке,

могут быть где-то упрятаны

бядcкие гены прабабушки!

[slakap 35]

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает:

- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?

Муж отвечает:

- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!.............

[slakap 35]

Добрый день, Сергей Михайлович?

-Да.

-Беспокоит ОД из KIA MOTORS !

-Да.

-Машинка ваша пришла, можете забирать....

-Какая машина?

-KIA Rio

-Какая KIA Rio?

-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:

-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

[Рио JB 878 1]

Добрый день, Сергей Михайлович?

-Да.

-Беспокоит ОД из KIA MOTORS !

-Да.

-Машинка ваша пришла, можете забирать....

-Какая машина?

-KIA Rio

-Какая KIA Rio?

-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:

-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

 

Странно... Я, вроде, никому об этом не рассказывал.. :g:

[Delcatty 21]

Неее, те, кто по 70% предоплаты вносит, покупают отнюдь не Рио... БМВ какой-нибудь что ли.... хотя, анекдот классный!

[slakap 35]

Летит самолет. В салон вбегает растерянная стюардесса и кричит:

- Граждане пассажиры! У кого есть спиртное – сдайте быстрее всё второму пилоту. Из-за критической ситуации, у нас горючее заканчивается.

Тут же в кабину пилотов понесли водку, коньяк и все остальное. Кабина закрылась и воцарилась тишина. Через два часа дверь распахивается настежь и в салон вваливается абсолютно пьяный командир, громко объявляя:

- А сейчас силами экипажа будет дан грандиозный концерт!

[slakap 35]

- Эх, вот у меня дед – настоящий сибиряк. Он на медведя в одиночку ходил! А один раз даже с редким уссурийским медведем поздоровался за руку! И теперь он эту руку вообще не моет. Только смазывает, чистит, болты заменяет…

[slakap 35]

Заходит Винни Пух к Пятачку и говорит:

- Слушай, тут говорят, что ты никак не можешь жениться. Поэтому я для тебя морскую свинку притащил.

- Винни, Винни, а меня на ней точно не укачает?

[Драгнир 3 984]

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полосы - это )(опа!

[slakap 35]

А я недавно охотничью собаку купил.

- Какой породы?

- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"

:laugh1:

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".

Мужик:

- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:

- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

:laugh1:

[Delcatty 21]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."

фото костюма канарейки:

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

[slakap 35]

В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:

- А у тебя-то жена есть?

Тот отвечает:

- Жок (по-казахски "нет").

Один русский со вздохом говорит другому:

- Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...

:laugh1: :laugh1: :laugh1:

[Kiaвод 98]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."

фото костюма канарейки:

Это не канарейка! Это один из героев Звездных воин :laugh1: 100% А папа молодец,опрятно все изготовил. В отличии от бедного мальчика,которому половину распиленной табуретки в колготки запихали.... :laugh1:

[Драгнир 3 984]

асечное...

 

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :D

xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.

xxxx: А я че та задумался..

xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..

xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает

xxxx: Что случилось, котенок?

xxxx: Меня аж нежность переполнила.

xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.

xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.

xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?

xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :D

yyy: Эт часов в 9 вечера было?

xxxx: Эээ.. Ну да. А че?

yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*

xxxx: Не понял..

yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.

yyy: А там человек 30 уже стоит

yyy: Какой то е*лан круги наматывает.

yyy: И всё никак никуда не свернет.

yyy: Народ боицца переходить.

yyy: Хз куда он с круга рванет

yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*

yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.

yyy: Когда ментов отговаривали стрелять

xxxx: Чооо?? =-O

yyy: Ну там рядом бобик стоял.

yyy: Хотели е*ануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

[Delcatty 21]

Kiaвод, дык... какой папа догадливый, а. А как кентавр с этой табуреткой передвигался, боюсь даже представить %)

[Kiaвод 98]

Kiaвод, дык... какой папа догадливый, а. А как кентавр с этой табуреткой передвигался, боюсь даже представить %)

Татьяна,вы лучше представьте как кентавра в школу везли...? :laugh1: :laugh1: :laugh1: Видимо в маршрутке на животе лежал,в проходе :laugh1: :laugh1:

[ОльгаМ 0]

А от канарейки дети 100% со страху разбегались

[slakap 35]

Дама поговорила по телефону, положила трубку.

Муж, читая газету:

- Это ты с кем?

- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.

- А-а-а... Значит, получше стало.

[slakap 35]

А вы знаете, почему после еды хочется спать?

Потому что кожа на пузе натягивается и глаза закрываются!

 

[slakap 35]

В банк врываются вооруженные грабители.

- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:

- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

:laugh1: