Jump to content

Recommended Posts

-Елена Генадьевна если у вас отчет с кассой не сойдется и этом  месяце... я буду иметь удовольствие вас *ыебать…-

- Николай Евгеньевичь, а у вас бонусы от штрафов чем то отличаются???

 

Чтобы спастись от медведя, не надо бежать быстрее него.... можно просто прострелить ногу товарищу.

 

Встречаются двое:

-Как живешь чем занимаешься?

-В ФСБ работаю занимаюсь фигурантами недовольными властью...

-А что есть довольные?

-Есть. Ими Следственный Комитет занимается.

 

-Девушка вашей маме мразъ не нужен?

-Может все таки зять?

-Нет.

 

Как только моя девушка забеременела, в моей жизни все круто изменилось.  Имя, внешность, адрес прописки.... 

 

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
— Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль.
Проходит 5 минут.
— Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
— Нет-нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою,жду...

 

Врач:

-Чтобы быстрее выздороветь вашему мужу нужно побольше пить и гулять..

Жена пациента:

-Да как он сабака заболеть то умудрился при таких вводных....

 

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Алло это я в морг попал?

-пока только дозвонились....

 

100% людей севших на ежа думают только о своей заднице... Про ежа не думает никто. 

 

Человек с ружьём всегда найдет цель своей жизни.

 

Вы к нам заходите почаще... Потом без вас так хорошо.

 

60% вода- вот секрет вечной молодости хорошего настроения и аппетита....  Состав: 60% вода 40%(консервант) спирт! 

  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Сегодня услышал шутку , которая не столько рассмешила , сколько заставила задуматься о нашем менталитете. Ловите :
"-- Новый Год - хороший праздник. Число погибших от китайских фейерверков будет компенсировано числом зачатых по пьяни ... "

Улыбнитесь суровой действительности... :D

_________________
 
P.S. Следом всплыла шутка из далёкого студенчества.
Из диалога студентов:

-- Новый год , хороший праздник.
-- Да , хороший , но половой акт -- лучше.
-- Да , но Новый Год -- чаще........... :yahoo:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну, раз про Новый Год заговорили...

 

67F0E9D7.jpeg

Share this post


Link to post
Share on other sites

В связи с аномально теплой погодой внезапно распустилось правительство....

 - Но ведь зима.... они могут погибнуть, их необходимо ПЕРЕСАДИТЬ.

 

И в конце о погоде: такого бессмысленного перелета птицы давно не совершали.

 

Президент раскритиковал низкие доходы россиян, Минфин тут же поддержал критику доходов россиян, ГОСДура незамедлительно осудила низкие доходы россиян. Ну что россияне готовьтесь к штрафам за низкие доходы (((

 

Как бы не было унизительно теории вероятности, но в двух педалях путаются чаще чем в трех....

 

Самолет заходит на посадку. КВС  запрашивает у диспетчера местное время.

Диспетчер спрашивает, какой авиакомпании принадлежит самолет.
— Послушайте, какое отношение имеет время к авиакомпании?
— Большое. Если вы — Lufthаnzа, сейчас — семнадцать часов двадцать шесть минут сорок три секунды.
Если вы — Аir Frаnсе, сейчас — семнадцать тридцать.
А если вы — Аэрофлот, то сегодня — вторник...

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites
17.02.2008 в 15:59, dim044ka сказал:

Самая короткая и прекрасная сказка!

- Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:

"Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "... НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец

 

Водитель ГИБДДешнику:

- Командир, отпусти.

Постовой, листая документы:

- Не положено!

- Как не положено? А на восьмой странице?

- А-а-а, положено, свободен...

 

ахахахха

поржал от души)

Share this post


Link to post
Share on other sites

А вот мог ли подумать бывший ст. прапорщик Семенов что ***женые в октябре 1999 года 300 комплектов ОЗК и 700 противогазов в марте 2020 года сделают его олигархом?....

 

Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься… и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо СК на пороге....

 

Еще неделя карантина и маска мне будет мала..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Актуалочка

 

ku.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

пионерским приветствием  В место "Будъ Готов"!  "Усегда здров..."     рожденные в чичичипи могут пользоваться крайними паролями

Share this post


Link to post
Share on other sites

Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом личного состава местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию как и у большинства его коллег сочувственное. Транзитный военный борт, запрашивает разрешение на проход над точкой.
РП:
- ххх разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут людей сейчас сбрасывают.
ХХХ:
- Вас понял, занимаю 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено! ))

Радиоперехват.
-Я 17249 мало топлива... диспетчер что будем делать?
-Диспетчер 17249 не вижу вас на радаре.
-Ка ты меня ****увидишь я стою в ангаре и прошу ТЗ уже час!!!

 

Сколько нигеров необходимо для предвыборных беспорядков в США?

-1

 

Зая связь плохая
чётче продиктуй
я пока расслышал
только ять и уй

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молоденькая девушка, врач-окулист, по распределению попадает работать в летную медкомиссию. Самый первый день, утро, стук в дверь. Заходит старый-старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Значки "За безаварийный налет", "Заслуженный летчик", орден Трудового Красного Знамени.... командир Ил-86

- Разреши, внучка?

- Проходите, присаживайтесь....

Проверила и с недоуменным интересом:

-Как же Вы летаете??? У Вас же старческая дальнозоркость! Вы же приборной доски не видите!!!

- Ну и что, внучка! Зато у меня хорошая мышечная память и отличный слух!!!

- И что???

- Заходим в кабину, запрашиваю "Запуск", руки все помнят, включаю, запускаю. Запрашиваю "вырулить", ну, рулежку-то я вижу, выруливаем. Запрашиваю "Полосу" - разрешают. Ну в даль-то я хорошо вижу, ставлю ровно по полосе. Запрашиваю "Взлет", дают; ну руки-то хорошо все помнят, газ от себя, снимаю с тормозов, начинаем разбег...

- Ну это все понятно, а как Вы определяете скорость, когда отрываться??? Не видите же!!!

- Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: "Эта старая 8л.дь нас когда-нибудь угробит!" - я плавно беру штурвал на себя...

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

```Миннесота.. США.
Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева
Жена: - Кто это?
- Не знаю. Но говорят белых х_ячил — аж пыль летела```

  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как спят девочки: ( ̄﹃ ̄) zzZ

Как спят пацаны: А никак. Они смотрят в ютубе как взрывается ведро с селитрой и гуглят конспекты по сапёрному делу, чтобы разобраться, что еб-о в Бейруте.

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Как вам наш музыкальный вечер?

-Да действительно прекрасная пидерсия была...

-Рапсодия Валерий, это была рапсодия.

 

-Доктор, ребенок отказывается есть мясо. Чем его лучше заменить?

-Собакой... собака всегда ест мясо.

 

А все таки в деле защиты животных водка на охоте сделала больше чем  все гринписы вместе взятые....

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Станислав Николаевич а когда зарплату выдадут?

-как бухгалтер вернется, сразу выдадим..

-А Ольга Валерьевна в отпуске?

-В розыске,  Петруша пока только в розыске.

 

Когда кот мяукает перед дверью и не входит, закрадывается мысль что это он требовал чтоб ты вышел...

 

На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец то нормальная контора 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

 

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.....

 

- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

 

Сказал квартирантам - Сколько заплатите, столько и проживёте. Почувствовал себя отмороженным мафиози.

 

Ехал из Перми на ночной электричке... Скорее бы Москва, мне зажало яички.

 

Я календарь переверну... и снова      37 год???? 

 

Все что нужно знать о банковской системе: заглавным рекламным лицом  СБЕРА стал мошенник аферист Жорж Милославский...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вениамин хотел жениться

но только так чтоб секс и борщ

и без побочного эффекта

мол хватит пить и денег дай

 

 

В Прикамье отметят праздник - День Гуся. Гостям праздника можно будет приобрести тушки птицы, одеяла, подушки, перины. Так себе у гуся праздник.

 

-Вы "Анну Каренину" читали?

-Да

-И что можете сказать о героине? 

-Очень мощный наркотик, а почему вы спрашиваете?

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пост новичка на авто форуме: — Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Порядочная семья ищет гармониста который сможет играть в луже голый на баяне "Голубой вагон"пока мы с мужем будем *б((((ся. Озабоченым и извращенцам не звонить.... 

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. Повернуть бы время вспать!
2. Сдаюсь. Ты подебил!
3. Просто будь совой!
4. Возвращение блудного побухая.
5. Порхай как бабушка!
6. Ты не ты, когды ты холоден.
7. Он взял ее за жопястье.
8. Больше знаешь, крепче мстишь.
9. Удачного дна!...............

 

 

 Кто бы мог подумать, что в песне "Летят утки" поётся о драке в больничной палате!......

 

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

Когда львы добреют - шакалы наглеют.

- Вчера услышал классный анекдот про Коронавирус, но не хочу распространять его...

- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других то одинаковые!

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Что у Вас  пациент?

-Доктор  я хочу жить вечно....

-Это нормально, просто женитесь

-И я буду бессмертен?

-Нет. Но желание пропадет.

 

С утра и большого похмелья с трудом взял верхнее "*ля"!

 

Как бы не менялись игроки и тренера сборной России - свою игру она не теряет!

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Принц Чарльз отказывается от британской короны, и хочет стать главой ГИБДД Ставрополья.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Свои деньги в могилу не заберешь, а одолженные можно...

 

Эффект плацебо в медицине - Вам озвучивают стоимость лечения, и мозг решает что у него в принципе ничего не болит.

 

-Блин, мам я так устал, сегодня аж четыре пары было!

-Ну сынок ты сам решил быть свингером...

 

В старой питерской квартире. Ковры антиквариат библиотека. За столом и в креслах сидят человек девять. Кто то пьет коньяк,  кто то курит задумчиво пуская дым в потолок. Называют все друг друга на "Вы" по имени отчеству иногда добавляя "любезный". Беседуя о поэзии перешли от раннего Мариенгофа к акмеизму Гумилёва.

Открывается дверь и пожилая домработница с тряпкой в руке нерешительно замялась на пороге.

-Евгений Аполинарьевич, вот вы говорили "Старая *0зда, жухуела вконец!"- а запонки то вот за шкатулкой лежали!  

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме.
Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает.
В ответ она засмеялась.
И я тоже засмеялся.
И Алекса засмеялась...
И Алиса засмеялась...
И Сири засмеялась...

А уж в ФСБ то как ржали....

 

После лекции в мед ВУЗе

-Господа студенты все понятно? 

-Профессор все в принципе ясно, но вот есть способ сразу понять идиот перед тобой или нормальный?

-Естественно Антон есть. Ему просто надо задать один  элементарный вопрос,  например: " Известно что Кук совершил три путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого?"

-Илья Анатольевич, а можно другой пример у меня всегда было плохо с географией..... 

 

 

 Эксперты утверждают: для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры.
Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность...

 

Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
    • 14 Posts
    • 36257 Views
    • 7 Posts
    • 2871 Views

×
×
  • Create New...