Анекдоты...

[Advich 1]

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.."

[Драгнир 3 984]

— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

[Драгнир 3 984]

Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, зачем я пришла!!!

Жизнь удалась, если на твои похороны пришли хотя бы четыре человека.

Молодой отец укачивает первенца: "Баю, баюшки, баю, где черт носит мать твою...".

Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.

Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет станет богатейшим человеком в истории...

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Это неописуемо!" - сказала собака, глядя на баобаб.

"В горах Непала девять человек погибли в драке за гриб, исцеляющий импотенцию" - вот он, естественный отбор...

Если доллары печатают в США - то почему их вывозят из России?!

Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и зашиваю!

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

Кому-нить из местных в подпись )
Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

- Дяденька, продайте бутылку водки!
- Маленький ещё.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю! Едва-едва найдешь лазейку, проходишь все поле - как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди...

- Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки... Кладу трубку - и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!!!

- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

- Милый, я тебе второй раз суп грею... Тарелка на столе - иди ешь!
- Да пусть постоит - не обидится...
-... секса попросишь - я тебе так же отвечу...

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в День студента я тебе дам?

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно...

Вот и выросло поколение людей, которые не видели фразу "Теперь питание компьютера можно отключить" 

Помню, сели с мужиком играть. У него на одну пешку больше. Ситуация безвыходная. Я фигуры раскидал, доской ему по голове, он в обморок падает… Подожди, думаю. Я ж мог слоном на D-5 сходить?

Природа щедро одарила ее красотой.... На этом подарки закончились.

Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой и гордо обоссанными ногами...

Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:
"... не предназначен для игры в русскую рулетку".

Лекция по философии. Препод:
-... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии...

"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

 

[Алексий 1 106]

Хороший способ продать машину!!!....

  

Как гениально продать "семерку"

19 июня 2013

Лучшее объявление о продаже старого автомобиля: Артур Апетьян показал высший пилотаж.

AdMe.ru придерживается позиции, что творчество в нашей жизни возможно повсюду, и постоянно ищет все новые и новые подтверждения. Поэтому мы никак не могли пройти мимо шедеврального объявления обычного пользователя facebook из Краснодара.

Большой объем текста с лихвой искупается чувством юмора, сарказмом, искренностью и отличным владением словом. Копирайтеры и журналисты, учитесь. Краснодарцы, купите машину.

 

 

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Диски плохие.

Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

 

 

Источник: Артур Апетьян

 

 

 

[Arni 1 646]

Сорок тысяч - слишком большой гонорар за этот текст , хотя сам текст безупречен.

[Алексий 1 106]

Лёш- но ещё к этому тексту в придачу идёт лом (тыс. на 10 - 15 ).Думаю автор молодец!.

[Arni 1 646]

@Алексий,

Вот с этим я полностью согласен!

[anton1985 1 081]

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

 

 

Надо интернет от детей спасать, а не детей от интернета.

 

 

Депутат Мизулина хочет запретить мат в интернете. У вас еще есть немного времени, чтобы послать ее на <акваланг>.

 

 

Жил бы себе спокойно, так нет же, проснулся, блин.

[anton1985 1 081]

Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

 

 

Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука.

 

 

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания

[Драгнир 3 984]

О русской смекалке.

 

В одном южно-российском порту компания "Икс" занималась утилизацией отходов жизнедеятельности человеческих организмов. Заморских. Выкачивала у ставших на рейде иностранных судов накопившиеся за время длительных рейсов фекалии и утилизировала их согласно заключённому договору на местных очистных сооружениях.
Эта вполне востребованная услуга позволяла компании "Икс" не то, чтобы совсем уж процветать, но отнюдь не бедствовать. Но всё хорошее, как известно, когда-то заканчивается.
В один прекрасный день к "иксам" пришёл представитель таможни и заявил, что поскольку фекалии они берут у иностранцев и ввозят к нам, то это самый что ни на есть "серый" импорт. Надо платить ввозную пошлину, иначе за державу обидно. Так что, приводите, мол, документы в порядок, а пока постоит ваш говновоз опечатанным.
Юристы "иксов" собрали совет и пришли к заключению, что у них есть два варианта решения неожиданно возникшей проблемы. Или сунуть на лапу таможне и тем самым обречь себя на постоянную дань впоследствии. Или обратиться в суд и выиграть дело. Но месяца через три, а то и через полгода. А на какие шиши всё это время жить и выполнять ранее заключённые договора по обслуживанию иностранных кораблей?
Юристы пригорюнились. Пришли к таможенному начальству на поклон. Загнали цистерну на таможенный склад, намекнув, что уже завтра "порешают вопросы".
И таки порешали!
На следующий день таможенники получили официальное письмо, коим компания "Икс" уведомляла их, что... отказывается от своего груза в пользу государства.
Говорят, цистерна с импортными фекалиями уже неделю стоит на таможенном складе одного из портов нашего благословенного юга. Таможенники нервничают: через магазин "Конфискат" добычу не реализуешь. И выбросить нельзя - груз-то теперь государственный! И как объяснить державе, откуда у неё партия такого "золота" образовалась?
А компания "Икс" установила на свой катерок новую цистерну и дальше работает.

[anton1985 1 081]

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

 

 

Как всегда, пока мозг думает, задница уже приняла решение.

 

 

Замечательное лето! Не обгоришь,не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь… Единственный минус – босоножки на тёплый носок не лезут

[samous 153]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

[Драгнир 3 984]

xxx: чем занят?
ууу: ПДД учу
ххх: зачем? По ним всё-равно никто не ездит
ууу: для того, чтобы мне разрешили по ним не ездить
ххх: мдя.. логично

[anton1985 1 081]

— Что ты будешь делать, если придёт конец света?

— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

 

 

- Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и апофиг.
- Это как?
- Авось пронесёт... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апофиг!"

[доктор ЧС 824]

Конечно во мне борются Добро и Зло, но всегда побеждает Лихая Придурь.....

[Dim@n 0]

Автолюбитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:

- Ну как? Вы рады, что довёз вас живым?

- Рад?! - переспрашивает пассажир. - Это не то слово. Я изумлён!..

[доктор ЧС 824]

- Простите мужчина мне для больного мужа недорогое УЗИ порекомендовали. Сказали где-то в вашем районе.

- Недорогое УЗИ?! Женщина к нему одна маслина 10 баксов... в вашем случае проще из "Калаша" добить.

[Dim@n 0]

Встречаются два приятеля.

- Ну как вчера прошло свидание?

- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.

- Давление?

- Да нет. Муж из командировки.

[OVERKILL 589]

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.

[anton1985 1 081]

По статистике, 99% мужчин способны отбить мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1% оставшийся.

 

 

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

 

 

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

[доктор ЧС 824]

Продавщица: Да девочка?

Деб. девочка: Мама сказала, надо молока...

П: Куда?

ДД: Мама сказала, в бидончик.

П: давай, (наливает) с тебя маленькая 150 рублей.

ДД: Мама сказала, деньги в бидончике.... 

[Dirty Harry 433]

П: давай, (наливает) с тебя маленькая 150 рублей.

Это ж за бидончик такой  у маленькой девочки??

[доктор ЧС 824]

Это ж за бидончик такой  у маленькой девочки??

Это из 90-х анекдот. Из современного.

Премьер - журналисту:

- Вот на днях опять вычислил министра который 10 ярдов из бюджета скомуниздел.

-Наказали?

-А как же, выписал ему щелбан прям на совете министров!

-За 10 миллиардов щелбан????

-Ну понимаете, тут главное неотвратимость наказания.

[parasena 200]

- Как личная жизнь?
- Как в морге.
- Тихо и спокойно?

- Нет, каждый день новеньких привозят. 

[Dirty Harry 433]

- Как личная жизнь?

- Как в морге.

- Тихо и спокойно?

- Нет, каждый день новеньких привозят. 

Настен, пости тогда уж в конкурс.  Может Рио заодно выиграешь