Овсянка

Гадя Петрович Хренова))

Иван Царевич))

Не идет к Магомеду))

С Великим и светлым праздником!!! С Днем Победы!! Вечная память погибшим.Дай Бог здоровья оставшимся в живых. Склоняю голову перед тем поколением, которое выстрадало, пережило, победило.

Незаметно

ТТ

@LiXanOFF, :good: К вопросу о чистоте. Курю на балкончике, вечер, много кто на балкончиках курит, 14 этажей дом. Цивик под окнами стоит, тонированный такой, музончик качает. Стеклышко опускается, рука вылазит, пакет бигмачный с огрызками на асфальт падает. Через 30 сек бутылка сверху прилетает в крышу. Ох скока мата было, а как настроение улучшилось!©

Блондин в черном ботинке

Cмс от интеллигентного мужа : Матом тебя прошу, вернись домой !!! В действительности мужчины признают наличие женской интуиции,но называют её по своему: Накаркала... Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите. xxx:Моя начальница запрещает говорить слово "ужас", мол, скажешь - и ужас случится! yyy:Если бы случалась всё то, что я говорю на работе и матом, то я бы жила в непрекращающейся эротической фантазии!

Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело. Мама малыша: Может у него что-нибудь болит? Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит? - Невестушка, ты скотину накормила? - Нет, мама, спит ещё Ваш сыночек... Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося

Крик души))))

@Бармалей, да гад вообще какой то!!)))) :lol:

Тили тили тесто

Женский список пословиц про мужчин: Сделал дело - гуляй с ребенком! Не вынес мусор - не проси месяц! Выпил с друзьями - ночуешь у них же. Поймали с засосом - выходные с пылесосом. Не доел на ужин, доешь на завтрак. Засекла в ресторане - купил тур на 2 недели в Милане. . Купил мех - снял с души грех!! - Здравствуйте, меня зовут Саша. - Очень приятно! - Это ненадолго... Одна подруга говорит другой: - А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей. - С чего ты взяла? - Ну не из пальца же высосала... ... Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин - 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Галиматья)))

Всех,всех с Днем Рождения!!!! Всем удачи,здоровья и весеннего настроения!!!

@белка-белка, Цены обнародуйте,Наталия

ограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, "акваланг"!! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Опера

Нунчак(и)

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. ************************************************** ****************** — А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... — У вас, у геев, всё не как у людей. ... Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость. Отошлите в 4 часа ночи SMS-ку на любой номер с вопросом: "Ты где?" и получи прикольную рифму. Объявление в газете: "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода" Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

От винтаааааааааааа!!!!

Бланш де Брюссель

Табличка на заборе:"Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац". Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из кожвендиспансера