Овсянка

Звоню мужу: - Алло, дорогой заберешь меня? - Нет ! - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра… — Миллллая, я ссссёня не пил! — Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — Пил Есть ли жизнь после развода? — Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть? - Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели! - Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь? - Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели! - Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое? - Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели! — Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо… — Слушай, да он гений…

- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, она еще старого не догрызла.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала. Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - В Вконтакте. "Одесские семейные разборки. — Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь..." Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась? - Она сама об этом попросила. - Как сама? - Сказала мне: "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

Рядом.я сказала!!!

да уж,пожалуй:

@Дейн, Игорь не смеши меня)))) Я прекрасно это помню))) шоб не офф: - А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!" Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло. Верный признак невостребованной женщины: макияж, прическа и одежда - всё в идеальном порядке!

@Натали-СПб, так пятница жжжжж))))

красноречивые коленки)))) и улыбка........ извините.за офф

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! ! Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! ! Муж: Я с мужиками выпиваю! Жена: А Я С КЕМ? ? !!! !

не не не!!!!!! Нам уродов не надо,надо чтоб красиво:

Ну.вы ребята даете)))) :rofl: Нате вам сиськи:

уже кто то лизнул!!! след от слюны виден))) . Продолжаем тему пятницы:

а еще многие пьют водку, курят, но вот воду в чайник надо наливать из фильтра, а то иначе для здоровья вредно)))) Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор: - Болит? - Нет. - Слишком маленький? - Нет. - Кривой? - Нет. - А что тогда? - Правда хороший? женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: -Вась...мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...

Все в восторге)))) и кот и хозяйка

ну ладно,вздрогнули)))

Как скажешь))) буду скромнее:

Вау,мабуть це сало????))) смотри аккуратнее ,а то: Хотя не знаю,как можно отказаться(проглотила слюнууууу)

у тебя уже пятница????

Хочу чтобы быстрее пятница наступила!!!