Овсянка

Игорь,там не было картинки,а было другое выражение. Ладно,проехали. Мне вот ,извини,интересно ты в пять утра уже проснулся или еще не ложился??? :shok:

Не поняла. Объясни????

Прелесть какая!!! Шалун,однако))))

ща найду))) Вот!!!

@OVERKILL, :rofl: А я стесняюсь спросить ,почему как пятница так голые попы??? Преимущественно женские??? что за дискриминауция???? Вот!!!

Znuric Виновата,исправлюсь

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал. Эх... Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту. Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась: - Оценку вам какую ставить? - Э... Пять хотелось бы - Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке - А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я. Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала: - Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист. Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий. И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое: Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги! Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл. Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл. ... И так 49 человек.Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!! Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!!

@QDM, Хорошая идея!!! Помогает??? Пятница, 28-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: - 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста... Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: - Волнуешься? Зря...(с)

Люблю Подольск!!! У меня там друзья

ну вот и разгадка,почему ушел в минус.А вообще лучшая диета от Майи Плисецкой: меньше надо жрать!!! С высоты своего возраста могу подтвердить. Она права!!!))))

Говорим правильно! Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого [cencored]!" стало старомодно. Но есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя [cencored]?! ",есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?" .Целый ряд идиоматических выражений типа: "[cencored] твою мать" и "ну ни[cencored] себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. ________________________________________ В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость" и далее по тексту. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, предлагаем на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный [cencored]" переводится дословно "Ох,и плутоват же ты ,шельма!" "[cencored], за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных ар-гументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, [cencored]ушка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съ[cencored]?"находит отражение в фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?" Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!" © с просторов инета да хоть откуда. вообще раньше за использование ненормативной лексики в постах наказания давали. в данном случае - устное предупреждение. юмор с матом на нашем форуме неуместен. давать ссылкой. в следующий раз будет письменное.

Присоединяюсь!!! С днем рождения!!!! Думаю, не помешает:

@OVERKILL, А нэрвы???? переживал небось)))

Мне птичку папу жалко

- Мам, ты чего меня в "черный список" кинула?! - От тебя спам валит. - Какой еще спам, м-а-а-а-м?! - Ну, типа "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?" и т.д.

да....... Не знаю смеяться или плакать :shok: Но запомнится точно

@Дейн, Они их (шины) медом мажут????Как думаешь???

Из жypнала "Люди", ноябpь 1997. Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит. Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали. Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!" :rofl:

@RioMan, не....... это как в телевизоре,заглушили))))) Но все равно поняятно

ОООООО!!!!!!! Мне тоже надо такой самокат!!!

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает: - Бабушка, а ты можешь нам сына родить? - Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему: - Я ж тебе говорил, что она самец! Учитель: - Дети! Кто из вас летом был в деревне? - Я! - И я! - И я! - Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? - МУУУУ! - БЕЕЕЕ! - КРЯ-КРЯ!!! - СЪЫБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!