Овсянка

Наглая все таки,скотина эти котэ))))

Копы

Это что за чудо-юдо???

В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, десяточек яичек! Следующая за ней женщина поправляет: - Гражданка, это у вашего мужа яички! А это – яйца! Первая злобно в ответ: - Это у твоего – яички, а у моего – ЯЙЦА!

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ! - Почему ты шаркаешь всё время ? - Привычка - ? - Это из-за моего кота - И? - Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

ковер самолет

Галиматья

В аптеке: - Девушка, дайте мне, пожалуйста, 2 презерватива. - Молодой человек, извините, но у нас презервативы продаются в упаковках по три штуки. - Девушка, вы меня не поняли. Мне нужно ДВА презерватива! - Говорю ещё раз: я могу продать вам только ТРИ презерватива! - ДЕВУШКА, НУ МНЕ НАДО ТОЛЬКО ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА!!! - НО Я НЕ МОГУ ДВА!!!! - А Я НЕ МОГУ ТРИ!!!!!!! Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Лежу такая,заснуть не могу. Думаю:"Вот если сейчас не засну- пойду убираться" отрубилась через 5 секунд На даче. Я разогнулся посмотреть,не разогнулась ли она,чтоб посмотреть не разогнулся ли я (почти скороговорка получилась ) Жена-мужу: -Саша!!!Не лезь своей мордой коту в лицо!!!

Дикая собака Динго

Алло,это я в морг попал???? Нет,пока только дозвонились...... "Доброе утро" это когда на часах 11-00,на улице лето,а за окном Атлантический океан

Спокойной ночи,малыши

Простейшая задачка. Объем девушки - 90x60x90. Какой объем финансовых объемов нужно иметь, чтобы обладать девушкой в полном объеме? - Как будет чихуахуа во множественном числе? - Дохуачихуахуа.

я сказал-Горбатый!!!

Поющие трусы

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю! __________________ В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: "У меня голова болит, отстань!". Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?... или маленькая школьница?... или страстная медсестра?... - Алло! Службa поддержки пользовaтелей? - Дa, слушaю Вaс. - Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен. - Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr! Вчера жена купила дочке (2,5 года) новую книжку - Чипполино - помните этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой. Вручаем дочке книженцию. Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯHЯ!!!!!

Я подарю тебе эту звезду! Светом нетленным будет она Озарять нам путь в бесконечность!” Хороший мультик. Началось со звезд, а закончилось кастрюлями, даже через несколько тысячелетий))))).

А котята еще выше)))))

И нашим и вашим за грошик спляшем

@RioSpb Заходи,осваивайся. Жену приводи)))

Розочка !!! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут ,только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион ... Шо делать будем, Роза?! Роза: -Моня не шкварчи!!! все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо! Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно поворачивается к ней: - Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Геморрой, диарея и перхоть, Муха в супе, большие долги, Невозможность на дачу поехать, На работе и дома враги, Вши, запор, тараканы и клещи. Я желаю сегодня тебе, Чтобы все эти жуткие вещи Никогда не встречались в судьбе!

Мурка

Грабят!!!!