LiXan0FF

У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы кот? - Ещё когда я был котенком. При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников. Профессиональный успех — это не деньги и не высокие посты. Это когда в офисе ты сидишь спиной к стене. -Что вы делаете? -Хрен тру. -А сейчас? -Яйца в салат кладу... - Фима, говорят, ты начал учить английский? - Yes. - И сколько же слов ты уже знаешь? - Two. - Реально всего два? - Yes. В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику: – Уступи место дяденьке с аквариумом. Мальчик уступает: – А где же аквариум? Мужчина, хлопая себя по животу: – Пять литров пива и две воблы.

Не прикольно...но интересно. http://russia.tv/video/show/brand_id/59211/episode_id/1184252/video_id/1152416

http://zagony.ru/2015/03/27/professionalnaja_gonshhica_prikalyvaetsja_na_instruktorami_avtoshkoly_19.920_mb.html

...страшно подумать про други части тела...

@Драгнир, Матроскин. )))

Это у вас в столице. А у нас беспредел страховщиков полный - то полисов нету, то база РСА недоступна.

бывает...

Аэмдэшные AMD.CL27 провода не хуже оригинала. Ну или оригинал в аэмдэшной упаковке, если хотите. А ценник намного гуманнее получается.

Этот вкус шампанским не перебить! )))

Что русскому хорошо, то немцу - смерть.))) Они просто это малость подзабыли.))) Ща, наверное, вспоминать начали.)))

Мы, гусские, дгуг дгуга не обманываем...

http://www.youtube.com/watch?v=eDGbyLK_lxU

Ну шо, уже можна?

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? - Смотри, не жалко, - отвечает киллер. - А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом! - Тысячу долларов за один выстрел. - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову. - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться. - Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут. - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину. Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного зае#ываю! - Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не ****ь, а лечусь! Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев. 2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев. 3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и какой то матери взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи№ды. Было невкусно, но хватило всем. Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так бл@ть, у него папа - миллионер, а я - сирота. Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: с%ськи маленькие, жо#а холодная.

Благодарю за поздравленья, Приятно было получить, Спешу, без всякого сомненья, Я вам спасибо говорить!

велосипэд

Ну да, согласен полностью. Походу, кого то в песочнице чмырили нехило... )))

http://www.youtube.com/watch?v=nD1yHBndNtg

http://www.youtube.com/watch?v=baJJU0WY1VA&t=146

Мужики, дело не моё канешн, но нафига дубль да ещё и вне разделов? Тут уже всё есть.

Хтожспоритто ))) хохол родился - жид заплакал )))

Так, для информации ув. форумчан - эта ветка по рио и рио рестайлу 2000-2005 г.в. А то тут уже активно замена салонника на жабках и эфэлках обсуждается с какого-то перепугу...