RioMan

Надо Федя, надо!

Тронут. Спасибо! Жаль, моложе стать нельзя, Так что...ты и я - друзья!...

Если поделить 200 миллиардов на 500 км....получается, что, дорога должна быть построена как минимум с использованием отборного кварцевого песка, супер-бетона марки М-ХХХ, асфальта со сроком службы не менее 30 лет.... А после окончания строительства как всегда будет много громких дел связанных с хищениями. Да и сделают братья-армяне как всегда через ...... ну, как-то так:

Если после постройки дороги ее будут пересекать в направлении столицы транзитные грузовики, то, грош цена такой стройке. А по поводу денег....чего не понятно? Чем больше стОит - тем больше своруешь. Даром штоль у нас самый дорогой км в мире?

Маленькая девочка приходит со школы и говорит: - Слушай, мама, а почему мне все постоянно говорят, что я невнимательная? - Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно достала! ты в соседнем подъезде живешь!

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Слюшай, канешна хачу! Я всэгда гаварил что нэ надо нэвэста, нада сабэседница! О-о-ооо!!!

- Подъем биль? - Биль. - Куда спишь, дурацкий морда?

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает : - Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова : - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования...

Вы, видимо забыли, в какой стране живете? Еще до того момента, как жертву найдут родственники, уже все будет удалено. Неизвестно кем и неизвестно где. У нас что, люди просто так пропадают?

Пятница! Хорош работать!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт." ------------------------------------ Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину... ----------------------------------- Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Вовочка: - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район. -------------------------------------------------- В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?» ------------------------------------------------

---------------------------------- Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть --------------------------------- - Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? - Да, Вячеслав. ----------------------------------------- На одесской таможне. - Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала... ------------------------------------------- Еще однa особенность изделий АвтоВaз: у клaвишных переключaтелей имеющих теоретически двa положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонaдaвил. ------------------------------------------------ Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился? -------------------------------------------------------

------------------------------------- Почувствовав неладное, Муму с вечера наелась пенопласта... ------------------------------------- Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба! ------------------------------------------------------------- Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась." --------------------------------------------- Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками --------------------------------------------------------------- Мы против национализма!Все мы русские ,белорусы, украинцы-мечтаем жить вместе, в одной большой богатой дружной стране. В Канаде,например... -------------------------------------- Приходит мужик домой. - Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов! - Куда, на море? - Вали куда хочешь!

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится - хихито... ------------------------------------- В прошлом году отказался от Оливье. В этом откажусь от Мандаринок. Надо же, в конце-концов выяснить, от чего мне так плохо 1 Января. --------------------------------------- Приходила подруга в гости,сказала: - Не грусти,сейчас спою И ведь... СПОИЛА, Зараза!!! ----------------------------------------- Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не трынди, пацан! Штопор есть?! -------------------------------- В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер: - Мужчина, за проезд!? - Во, точно! За проезд! ---------------------------------------------- Просыпается командир экипажа (летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. - Штурман! - Я, товарищ майор - Штурман где мы? - По-моему в вытрезвителе - Ну нафиг мне такая точность? Ты город скажи!!! -------------------------------------------------------------------------- Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил: - А вы всем курьерам такие тесты даёте? ----------------------------------------------------------------- - Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко. - Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь. - А! Так я его только что оттуда принес... ----------------------------------------------------------------------- Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!" -------------------------------------------------------------------------

Старый бухарик

Старые органы 60-70 летнего человека никому даром не нужны. Нужны молодые. И я не удивлюсь, когда после принятия закона, станут пропадать и погибать люди молодые.

Сам такой!

Совсем приехали. http://news.rambler.ru/16555151/