Конкурс на ... лучший анекдот :))

[Gelos 1518]

Уважаемые одноклубники!

 

С подачи нашего одноклубника Игоря, ГИГАНТОМАН Администрация клуба решила провести экспресс-конкурс на лучший анекдот)))

 

Главным призом по данному конкурсу являются два билета на МАКС-2013.

 

Сроки проведения конкурса: с этого момента и до 28.08.2013 года.

 

Ну-с... начинаем)

 

 

Единственное условие, без мата и пошлости!

[Ванчун 212]

- ну что, давай в покер или в очко?
- простите, а в покер это куда?

 

 

 

-чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз
пьёшь,значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа ...
- значит, ты импотент!))))

 

 

 

 

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

[aleks84 0]

Едет чукча в такси и на дорогу выбегает бабка

таксист в левую  сторону и бабка в туда же таксист в другую сторону

и бабка туда же, раз вроде объехал! Смотрит в зеркало бабка лежит на дороге

а чукча и говорит: Таксиста, таксиста плохой из тебя охотник, если  я дверь не открыл бабка

давно убежала)))))

[Arni 1646]

- Доктор, вот вы мне свечи от геморроя прописали - пачку сжег, а не помогает!

- Так вы их жгли, что ли?

- Нет, блин - в задницу засовывал!

[Dirty Harry 433]

Ну вот. Просили же без мата и пошлостей... а вы все жопа, задница:-)

[QDM 1273]

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.

[Клякса 194]

Ещё  про  логику:

чем   больше я пью,  тем больше  у меня  трясуться руки,

чем   больше  у меня   трясуться  руки,   тем больше  я   проливаю,

чем   больше  я  проливаю,  тем   меньше    у меня   остаётся  в  стакане.

Вывод: чем   больше  я пью,  тем   меньше    я  пью.

[Bubniha 427]

"...-Стою, курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара

машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3

машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше

загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:

(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,

третьего, прижимается к обочине и достает документы"...."

[fima76 551]

Пока из всего написаного улыбнол только Оксанин.)))

[art-pero 32]

Купили отец с сыном себе "Ладу". Через неделю у машины накрылась система охлаждения, и отправились они в гараж ремонтировать транспорт. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Лады" и говорит сыну:

- Смотри, сынок, с этого дня это наша Библия!

- Нет, папа, с этого дня это наша Камасутра.

 

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.

Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

 

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

 

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

 

Черный юмор.

 

- Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем
мне под ребро и говорили:

- Ты следующий .
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

 

[Billi 51]

приходит жена к психологу и говорит:

-доктор моему мужу везде видятся геи, и в магазине и в автобусе,вообщем везде у него геи.

доктор: хм, приводите мужа,проведем пару тестов и посмотрим.

привила жена мужа сидят они в кабинете.

доктор: достает картину ''три богатыря" и спрашивает- скажите что вы тут видное??

мужик: - доктор,так это ж геи!!!

доктор: -почему геи, это же богатыри, защитники родины.

мужик: да не доктор, посудите сами, три мужика в поле, не одной женщины вокруге. ясянь пень-они геи.

доктор: хм, а вот что на этой картине изображено?

и показывает картину с изображение косяка уток!!

мужик: это доктор тоже геи,похлеще предыдущих!!

доктор: почему? тут же стая перелетных уток.

мужик: вот смотрите доктор, летят эти ваши утки друг за другом и в жопы смотрят друг другу. тут сразу видно-они все геи!!

доктор: хм, ну я-то по вашему кто???

мужик: вы доктор самый что ненаесть гей.

доктор: а я то почему?

мужик: а откуда у вас такие картинки!!?

[Gelos 1518]

Друзья! Голосуйте через кнопку нравится... делать отдельную тему для голосования думаю не стоит.

[ГИГАНТОМАН 29]

Толи никто анекдотов не знает, толи никто на шоу идти не хочет. Летающих китайцев боитесь? )))

[Kolenval 820]

_{что-то по всем каналам про Америку показывают и вспомнилось:}

 

 

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку!

[QDM 1273]

@Kolenval, стилем повествования навеяло на старый анекдот

 

Русский(Р) сидит в баре, отдыхает, подходит к нему какой-то азиат(А).

А - сидишь, отдыхаешь? Ну что, может выпьем?

Р - ну, отдыхаю. Давай выпьем.

А - по сто грамм?

Р - ну давай по сто грамм..

Выпили, закусили,

А - пойдём выйдем!

Р - пойдём, выйдем..

Выходят из бара, раздаётся глухой удар, возвращаются, у русского фингал под правым глазом.

А - каратэ знаешь?

Р - неа..

А - это был приём из него! Ну что, давай ещё выпьем!

Р - ну давай, выпьем

А - по стакану?

Р - ага, давай по стакану!

Выпили, закусили,

А - пойдём выйдем!

Р - пойдём, выйдем..

Выходят из бара, раздаётся глухой удар, возвращаются, у русского фингал теперь уже под обоими глазами.

А - айкидо знаешь?

Р - неа..

А - это был приём из него! Ну что, давай ещё выпьем!

Русскому это надоело. 

Р - а давай, сразу по поллитре!

А - по поллитре?...

Р - ага, чего мелочиться то!

Выпили, азиат посинел лицом, отдышался, закусили

Р - ну что, пойдём, выйдем

А - ну пойдём, выйдем.

Выходят из бара, раздаётся дикий грохот, скрипы, стуки, удар, возвращается русский в бар, накатывает ещё стакан, после вползает азиат, еле-еле передвигаясь, весь - сплошной синяк.

Р - "Москвич" знаешь?

А - неа...

Р - это был кардан от него!

 

(писал по памяти, мог чего приврать)

[Arni 1646]

Не, какая-то натужная тема... У меня есть в запасе десятка два анекдотов всех времен и народов - не поверите, сам ржу, когда вспоминаю. Но только когда вспоминаю, а вот так, под заказ - проще слезу из себя выдавить, нежели хороший анекдот.

[noiprox 217]

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…

[movladi 102]

молодые родители решили искупать ребенка.

жена мужу: я воду пустила, как наберется - купай малыша.

через некоторое время из ванной раздается истошный крик ребенка. жена со всех ног бежит в ванную, открывает дверь и видит - муж плоскогубцами держит ребенка за ухо и болтает ребенка в воде туда-сюда, туда-сюда, от одного края к другому...

- ты что делаешь, идиот?!

- сама дура! налила кипяток - не дотронешься!

 

[sereno 877]

главный анекдот:

Главным призом по данному конкурсу являются два билета на МАКС-2013. ну ну.... давайте, давайте.... МАКС-2013 то уже 2 дня уже идет!

[ГИГАНТОМАН 29]

главный анекдот:

Главным призом по данному конкурсу являются два билета на МАКС-2013. ну ну.... давайте, давайте.... МАКС-2013 то уже 2 дня уже идет!

Хороший анекдот!

Сегодня только второй день как МАКС идет. Но посетить советую в субботу, будет самая обширная летная программа. Теперь о самом главном - кому приз-то отдать? Завтра буду в Москве. Выбирайте кто поебдитель, я ему скину свой мобильник в личку, договоримся. Или давайте передам завтра Олегу. Олег мой номер я тебе скинул, звони.

[sereno 877]

а вы не забывайте про иногородних. тут, конечно, 90% москвичей, но тем не менее есть иногородние. а кому то надо сутки только чтоб добраться до вас.  

[ГИГАНТОМАН 29]

Хорошо, тогда давайте так - приезжайте в Жуковский, телефон для связи вышлю. Здесь встречу, отдам билеты и расскажу куда чего и как.

[fima76 551]

Только что из Жуковского.Был по работе.Пока только Випам доступно посещение Макса.

[Dirty Harry 433]

Теперь о самом главном - кому приз-то отдать?

Судя по "лайкам", с большим отрывом лидирует Bubniha

[ГИГАНТОМАН 29]

Отписался Оксане в личке.

fima76, мои билеты и сейчас действуют, вопрос - а надо ли туда сейчас идти тому, кто хочет посмотреть всю программу? В субботу лучше всего, единственный минус - будет много народа.