Анекдоты...

[Овсянка 335]

ну,как обещала. С добрым утром!!!:

ещё анек про храп ))

Решила селянка переложить печку. наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, а за работой и поговорить малость можно

- С мужем развожусь - говорит селянка

- Почему? - спрашивает печник - пьет?

- Нет.

- Бьет?

- Нет.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все - отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует печник.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка?- спрашивает печник, работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Задница закрыта - тяги нет. Тяги нет и храпа нет.

__________________

[RioMan 111]

Петька:

- Василий Иванович! Анка двойню родила!

- ИдИ ты!?

- Иди тЫ! Я сваво уже забрал.

[Овсянка 335]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она pасплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...)))

[Urec 1]

Просыпается старик Хоттабыч. Промозглое осеннее утро, похмелье...

Открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана... Открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к

бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову...

Лысо, смотрит на грудь, в подмышках - нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает...

НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

[Дейн 42]

Муж узнает о измене жены:

- Как ты могла? ...

- Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...

 

- У тебя какая машина?

- Лада Приора.

- Да ну, гавно какое!

- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее...

[doktordi 674]

@Овсянка,просто угар про ПДД!!!

[lexys999 84]

— Приезжай в гости!

— Да ну, опять нажремся…

— Ну и что?

— Умеешь ты уговаривать! Еду!

***

Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

***

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда поняла, что у Горыныча не только 3 головы.

[rdf2 71]

Говорят, от поноса морковь помогает.

Боюсь даже представить, каким образом...

 

Кто меня родил мужчиной???

Я просил, едрёна мать???

Ни смеяться без причины,

Ни в истерику впадать

Я не должен. Я - не баба.

А охота ж иногда!

Но нельзя казаться слабым.

Не по чину, вот беда...

Мир для нас ужасно сложен, Где уж мужикам глупить...

Я жене стабильно должен Деньги, секс, и "хватит пить!"

 

О гайцах http://revenger.mediacom3000.net/gaishniki-toghe-ne-lisheny-chuvstva-yumora

[Дейн 42]

Об объяснительных

Знакомый поделился прекрасным.

Год назад его пригласили на должность директора небольшой компании.

Владелец компании недоумевал, почему нет прибыли.

В.И. недельку понаблюдал и пришёл к выводу: и не будет.

Рабочий день с 10 до 20, в часов одиннадцать появляются ранние пташки, к двенадцати подтягиваются запоздавшие, коллектив начинает готовиться к обеду, с обеда возвращаются в часа четыре, после семи собираются домой, в половине восьмого офис вымирает.

В.И. вооружился калёным железом, ежовыми руковицами и поганой метлой и таки вытянул компанию из финансовой ямы.

Одним из первых его шагов на поприще Малюты Скуратова было введение строжайшей дисциплины и требование объяснительных по любому её нарушению.

Ниже цитаты из объяснительных.

 

... Я опоздал на работу на 95 минут, потому что вечером поссорился с тёщей, она из мести не разбудила меня утром.

... Я вернулась с обеденного перерыва в 16:50, потому что забыла кошелёк и ждала в кафе, пока мне привезут деньги. Некрасиво уходить не заплатив.

... Договор с компанией *** растворился в моём компьютере. Он второй раз так делает.

... Я отсутствовал на работе 16.12.2010 по уважительной причине, о которой не могу тут распространяться.

... Прошу не считать мой неприход 28.09.2010 прогулом. У меня испортился замок, и в этот день слесарь ЖЭСа запил. Я был замурован в квартире.

... 12.01.2011 я ушла с работы раньше, потому что у меня спешат часы, на часах было полдевятого, а по трудовому соглашению рабочий день заканчивается ровно в 20:00.

... Жалоба клиента А. является кляузой, у него плохая дикция, я не смогла понять, чего он хочет.

... 8 апреля стояла прекрасная весенняя погода, по которой я соскучилась. Я ею залюбовалась и опоздала.

... Клиент Б. разговаривал со мной так, будто я ему родственница. Я не могу разговаривать в таком тоне.

... Я не согласен, что файлы на диске С – порнуха, это лёгкая эротика, она у меня вместо перекура.

... Клиент В. сам не знает, чего хочет, и требует от меня невероятного.

... 5 июня я поехал в лес и заблудился. Поэтому в понедельник опоздал.

... Я подумал, что пятница – это суббота, и остался дома с чистой совестью.

... Я не грубила клиентке Д. Я всегда разговариваю эмоционально, образно, с душой.

... 21.03.2011 в обеденный перерыв я пошла в магазин, и в магазине пропало электричество. Пока не включили свет, никого не выпускали. Потом проверяли, всё ли у них цело. Позвонить не могла, у меня внезапно разрядился телефон. Я не вернулась в офис, потому что было уже темно.

... Я опоздала, потому что села не в тот автобус, а он стал бессмысленно кружить по городу.

... Я не скачивал фильмы, интернет их скачал сам без моего разрешения.

... Утром 10.02.2011 я прочитала свой гороскоп и расстроилась, потому что в нём были одни неприятности. В этот момент позвонил клиент Е. и попал под горячую руку. Я сожалею о своей несдержанности.

... Я не был пьян, я по ошибке выпил вместо чая лекарство моей бабушки, а оно всё на спирту.

... Товар, заказанный клиентом Ж., был отправлен клиенту З., потому что у них похожие адреса, только в разных городах. Клиент З. мог бы и сам это заметить.

... Я не успела оформить документы, потому что я замужем.

... Вчера, 19.07.2011, я упал с лошади, не выспался и опоздал.

... Клиент И. вообще ненормальный. Он думает, что раз платит деньги, так мы тут должны его ублажать с плане скидок и общения.

... В российских новостях сказали, что у них выходной. Я не знал, что мы не с ними.

... Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что моё достоинство не может находиться в атмосфере нагнетания.

[Овсянка 335]

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:

- Бабушка, а ты можешь нам сына родить?

- Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка.

Внук поворачивается к другому и говорит ему:

- Я ж тебе говорил, что она самец!

 

Учитель:

- Дети! Кто из вас летом был в деревне?

- Я!

- И я!

- И я!

- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?

- МУУУУ!

- БЕЕЕЕ!

- КРЯ-КРЯ!!!

- СЪЫБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

[Овсянка 335]

Из жypнала "Люди", ноябpь 1997. Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.

 

Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали.

 

Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!" :rofl:

[Dzhonny 3]

@Овсянка, просто супер, особенно про трактор

[Dzhonny 3]

Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.

 

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

 

Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной

никогда ещё не стояло...

 

Он:

- Ты ж мой пончик.

Она:

- Пончик потому что толстая???

Он:

- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

[Dzhonny 3]

Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает

банк-клиент.

- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!

- Что значит хз?

- Хочу Знать.

- Спасибо.

[OVERKILL 589]

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...

Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"

 

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик до 2020 года

 

Один приятель другому:Когда я на своей киа рио набираю 170км/ч.,появляется какая-то страшная вибрация.

-да это походу у тебя очко играет.

[lexys999 84]

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: - Да, ЗАЙКА

[Dzhonny 3]

Интересно, а что ГИБДД будет делать с неправильно припаркованным

эвакуатором?

[Dzhonny 3]

Говорят, что верблюд - корабль пустыни! А кто же тогда суслик?

- Это маленький торпедный катерок!

[Dzhonny 3]

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы

поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем

Калины.

[Овсянка 335]

- Мам, ты чего меня в "черный список" кинула?!

- От тебя спам валит.

- Какой еще спам, м-а-а-а-м?!

- Ну, типа "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?" и т.д.

[Дейн 42]

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: - Да, ЗАЙКА

Слышал аналогичную историю, с кудахтаньем в мобильнике у парня.

 

 

Поздравляем, вы только что выйграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.

 

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!"

 

Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

[Овсянка 335]

Говорим правильно!

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого [cencored]!" стало старомодно. Но есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя [cencored]?! ",есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?" .Целый ряд идиоматических выражений типа: "[cencored] твою мать" и "ну ни[cencored] себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

________________________________________

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость" и далее по тексту. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, предлагаем на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный [cencored]" переводится дословно "Ох,и плутоват же ты ,шельма!"

"[cencored], за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных ар-гументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, [cencored]ушка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съ[cencored]?"находит отражение в фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?" Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

 

© с просторов инета

 

да хоть откуда. вообще раньше за использование ненормативной лексики в постах наказания давали. в данном случае - устное предупреждение. юмор с матом на нашем форуме неуместен. давать ссылкой. в следующий раз будет письменное.

Изменено 28 октября 2011 пользователем znuric

[QDM 1 273]

@Овсянка,это у нас на стенке на работе висит уже 3 года ))) А может и дольше, я тут только 3 работаю. Написано, что это рекомендации по ответам клиентам на их звонки xD

[Дейн 42]

-Почему женатые мужчины полнеют?

-Холостой приходит домой, смотрит что у него в холодильнике и с горя идет в кровать, а женатый приходит домой, смотит что у него в кровати и с горя идет к холодильнику.

 

Совершенно измотанный новый русский едет домой с работы. Сидит на заднем седении лимузина, сосет валидол, смотрит в окно. Видит - парочка целуется на лавочке, мужики пиво пьют у палатки, за углом на троих соображают, беспечные люди фланируют по бульвару. Становится ему совсем грустно и завидно. Приехал домой, заходит в свою шикарную спальню, видит, юная жена - фотомодель, спит вся в кружевах на антикварной кровати в стиле Людовика XIV. Устало присаживается рядом, говорит: "Дорогая, сделай мне минет"

Жена спросоня:

- Чего у меня нет?

Муж глубоко вздыхает, закуривает:

- Спи, дура. Всё у тебя есть.

 

Поймала милиция серийного насильника. Оказался он старым дедушкой. Приводят его к следователю, тот спрашивает:

- Сколько вам лет, дедушка?

- Восемьдесят, внучек.

- Вот, вы дали показания, что вчера утром вы изнасиловали девушку в Битцевском парке, в полдень изнасиловали женщину в Измайловском парке, а вечером изнасиловали старушку в Лосиноостровском парке. Как вам это удается в вашем возрасте?

- Дык... У меня же лисапед...

[Овсянка 335]

@QDM, Хорошая идея!!! Помогает???

 

Пятница, 28-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.

Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:

- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...

Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:

- Волнуешься? Зря...(с)