Анекдоты...

[Мижж 18]

.На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:

- А ну дыхни ! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:

- А ну еще дыхни !! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:

- А ну дыхни, как в первый раз !

 

Или вот.

 

Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость.

[GamaGama 307]

Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость.

А где лопата?

[Мижж 18]

А где лопата?

это хороший вопрос!

[Мижж 18]

Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:

- Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!

Второй присмотрелся и говорит:

- Какой снежный человек, это же снежная баба!

- Ну, так, тем более, полезли быстрее!...

[Дейн 42]

- Причина развода с вашем мужем?

- У нас не совпадали религиозные взгляды.

- !?

- Он не признавал, что я Богиня!

 

- Пап, а чем задачи отличаются от проблем?

- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

 

Бригаде инженеров, работающих на дне карьера, сообщили, что начался обед. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался еще никто.

[Дейн 42]

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.

- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?

- Нет, папа.

- В нашем доме всегда молятся перед обедом!

- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!

 

Что общего между шахидом и обманутым мужем?

И тот, и другой мечтают отомстить неверным!

А в чем различие?

Муж хоть знает за что.

 

Жена - мужу:

- Не знаю, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?

- А ты полоски посчитай!..

 

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа, являются деньги...

[Dzhonny 3]

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого зaпaдлa, с похмелья, от него не ожидал никто...

[Dzhonny 3]

Встречaются стaренькaя-престaренькaя Российскaя и пипец последняя Штaтовскaя подводные лодки и Штaтовский кэпитaн спрaшивaет нaшего

- колегa скaжи твоя рaзвaлинa может дaть хоть 15 узлов?

нaш кэп вопрос боцмaну дaдим?

- не вопрос.

проверяют- тaк и есть, и сaмое стрaшное для aмерекaнцев движок не слышно.

- a тидцaть.

тже сaмое

- a сорок

опять тотже.

aмерикос в полном шоке,в истереке, в глaзaх полнaя пaникa

- a семдесят осилишь?

нaш кэп вопрос боцмaну дaдим?

боцмaн

- дaть-то дaдим но боюсь у тaджиков лaсты послетaют....

[Dzhonny 3]

Комaндир чaсти, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:

- Если все пойдет по плaну, то сверли дырку для орденa.

- А если все пойдет не по плaну?

- Ну, для этого случaя дыркa у тебя уже есть...

[rdf2 71]

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.

- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.

- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть.

Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.

- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце... .

 

 

[Мижж 18]

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует

одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она

теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят,

что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете,

что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете

провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это -

облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это

ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое

детей...

[Дейн 42]

...вот это действительно КОШМАР!

 

Недосказал анекдот

 

- Алё, пап? Сегодня футбол по телеку в 7 часов, не пропусти!

- Угу, хорошо.

- А мама рядом? Дай ей трубку...

- Мам, я сегодня приду поздно, слышала - папа разрешил.

 

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

[Мижж 18]

- Загадывай своё последнее, третье желание!

- Хочу то, чего я никогда не пробовала...

- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!

- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!

[Дейн 42]

Медведев номинирован на Оскар в категории "лучший актер второго плана".

 

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .

- У вас, у педиков, все не как у людей. . .

 

Чувства- как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо.

Понты- как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову.

Секс- как Gucci- много не бывает.

Кокаин- как Versace - уже не модно, но многие привыкли.

Сигареты- как Valentino - элегантно, но старит..

Алкоголь-как Dolce&Gabbana - только в меру.

Замуж- как Chanel -традиционно, но все хотят.

Скромность- как Cartier - украшает...

 

- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?

- Да, Карлсон, есть.

- Отлично! А дрожжи, дрожжи у тебя есть?

 

Есть два способа понять женскую логику. Ни один из них не работает.

 

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?

- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!

- Так у тебя ещё и спиралька установлена?!

- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив.

[Мижж 18]

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:

- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.

«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:

- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?

Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:

- Мужик, а мужик?

Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:

- Ну чё?

- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.

- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

[Дейн 42]

Жена мужу:

- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.

- Этот или тот?

 

Разговор на СТО:

- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!

 

- У тя как машина в -25 заводится?

- А фиг ее знает - она не открывается

 

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи усадили спящим на переднее сиденье, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:

-Когда проснулся-было три шока:

1)я еду за рулём пьяный;

2)я еду по встречной полосе;

3)НЕТ РУЛЯ!!!!

 

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.

- А к чему юбка? Почему губы накрашены?

- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

 

- Что занимаент последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?

- Расписания автобусов и поездов.

 

Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.

-Какая машина???

-TOYOTA Land Cruser?

-Какой крууузер???

-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???

Зарывая трубку рукой.

-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

 

Что такое 90-60-90?

- Езда мимо камеры.

[Мижж 18]

Сын - отцу:

- Папочка, а почему ты, так высоко конфеты на елочку повесил?

- А это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал.

- Так, что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

[Мижж 18]

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:

-Самогон гоним.Пиши объяснительную!

-А что писать?

-Пиши как есть.

Написал.Те читают:

"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.

Беру два ведра с водой и иду тушить.

Прихожу, а там два мента самогон варят."

[Дейн 42]

Наш "КАМАЗ" опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат мира по футболу, Олимпиаду и Евровидение.

 

В нашем дворе один хитроумный сосед машину во дворе оставлял, и чтоб не угнали, на стекло записку приклеил:

"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".

Однажды приходит, рядом записка: "А на хрена тебе тогда колёса"?!

 

- А я завтра иду на права сдавать.

- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.

- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день.

 

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"

Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

[Мижж 18]

Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил

скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого.

А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги

со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.

А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.

- Вы знаете обоих этих людей?

- Почему обоих, это один и тот же человек.

[Дейн 42]

13 причин, чтобы покупать российские автомобили:

 

1. Надо бороться с чувством собственной важности.

2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.

3. В багажнике не жалко навоз возить.

4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.

5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.

6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.

7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.

8. Чтобы остались деньги на тонировку.

9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.

10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.

11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.

12. Вы не собираетесь на ней ездить.

13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

[Мижж 18]

Прикольно)

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

[Дейн 42]

xxx: Однажды из под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза. Впечатлений на на целое кино!

yyy: Фиг с ней, с водкой (простите такое кощунство). Вот когда под педали залезает пекинес или котик...

zzz: Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола, а бутылка ни капельки!

[Мижж 18]

От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...

 

 

На уроке в школе:

- Ирочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.

- Не могу, Генриетта Карловна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.

- Ты что, Ирочка, с ума сошла?

- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

 

 

Как твоя новая работа?

- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!

- Так что же ты не уволишься?

- Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтобы пойти домой! . .

[OVERKILL 589]

Единорос молодому ведущему:

- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь,

но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с работы выкинут.

Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и указывая на выступавших:

- Это жулики и воры.

Зал разрывается в сумасшедших аплодисментах.