Дейн 42 Жалоба Опубликовано: 23 ноября 2011 Сколько нужно форумчан, чтобы сменить лампочку? 1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена, 12 делятся сходным жизненным опытом по замене лампочек, 7 предупреждают, что замена лампочки – опасное занятие, 27 указывают на грамматические ошибки в сообщениях, 53 устраивают перебранку с грамотеями, 156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек, 41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщениях, где указывалось об ошибках, 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум, 203 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум, 111 пишут , что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо... 306 спорят, какие лампочки лучше, 27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек, 16 сообщают, что ссылки не работают, и присылают верные ссылки, 36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение, 41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса, 47 предлагают завести FAQ по замене лампочек. ИТОГО: 1193 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Мижж 18 Жалоба Опубликовано: 23 ноября 2011 Судят попa. - Кaк же Вы, отче тaк искaлечили потерпевшего. Где же Вaшa терпимость, где божьи зaповеди. Рaсскaжите нaм, кaк было дело. - Ну что скaзaть... Удaрил потерпевший меня по прaвой щеке. Я подстaвил левую. Удaрил потерпевший меня по левой щеке... Ну a дaльше в Библии ничего не скaзaно. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Arni 1 646 Жалоба Опубликовано: 23 ноября 2011 @Дейн, Автор текста забыл указать, что еще человек 400 объяснят, как они прекрасно обходятся без лампочки, человек 100 - что они делают с использованными лампочками и еще полсотни спросят, что такое лампочка... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Дейн 42 Жалоба Опубликовано: 23 ноября 2011 Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - 'щабуитзеленый' и 'токашожбыл'! - А я вот, когда режу лук, никогда не плачу! - Бездушная скотина! Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят! В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть... Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай. Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?" 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Овсянка 335 Жалоба Опубликовано: 23 ноября 2011 Блин, где она, романтика? Говорю мужу: - Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция... Встрепенулся: - Полуфинал, что ли?! Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет ... но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Мижж 18 Жалоба Опубликовано: 23 ноября 2011 - Видеокарту сжёг. - Как?! - Вставил не той стороной. - Ты сильный... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Овсянка 335 Жалоба Опубликовано: 23 ноября 2011 Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИЖРАТЬЖРАТЬЖР АТЬ!!! - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит «вдруг»?! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
rdf2 71 Жалоба Опубликовано: 23 ноября 2011 В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? - Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами... - Как появляются на свет блондинки? - Аист приносит и роняет с двадцати метров. Потом на них высыпают самосвал капусты. Там их и находят. Две недели ходил в обувную мастерскую "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав... Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать... Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг... Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какая-то сука перевела часы на "летнее время"... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Мижж 18 Жалоба Опубликовано: 23 ноября 2011 В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Arni 1 646 Жалоба Опубликовано: 23 ноября 2011 - Что значит «вдруг»?! навеяло. - Хаим Маркович, вы случайно не шахтер? - Что значит "случайно"? Я принципиально не шахтер! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Мижж 18 Жалоба Опубликовано: 23 ноября 2011 Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
maksi 213 Жалоба Опубликовано: 23 ноября 2011 Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл... Свистят - от восторга! Сигналят в пробках кортежам - от ликования! На вилы поднимают - чтобы рассмотреть получше! Счастье – это когда предыдущий п$zдец уже закончился, а следующий ещё не начался. Родные - как горный пейзаж: лучше всего смотрятся из далека. Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки. Дом мужчины – его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Дейн 42 Жалоба Опубликовано: 23 ноября 2011 Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой. Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка. Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене. Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб. У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага. Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Дейн 42 Жалоба Опубликовано: 24 ноября 2011 - Я живу в рядом с аэропортом и железной дорогой. Ну, и нахрена мне бесшумная стиральная машина?! Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом. Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем. Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске. Я против лозунга 'Россия только для русских'. Пусть остальные тоже мучаются! - У меня жена работает в наркологии – кодирует от пьянства во сне. - И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да? - Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат... - Валя, а чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Овсянка 335 Жалоба Опубликовано: 24 ноября 2011 .. До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней. "Каждой твари по паре..." - Я не поняла!И где моя тварь ?!! Девушка да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал! - Сынок, ты связался с плохой компанией... - Мам, я её основал. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
RioMan 111 Жалоба Опубликовано: 24 ноября 2011 Получил чyкча новогодний набор- Телевизор, газеты, консервы. Говорит- включаю телевизор- Путин, открываю газеты- тоже Путин. Консервы, однако, боюсь открывать!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
shurikas 5 Жалоба Опубликовано: 24 ноября 2011 > Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. > Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: > - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? > Мужик подумал и говорит: > - Ну, перчатки нужны. > - Пройдите, пожалуйста, в тот отдел. > Мужик подходит: > - Здравствуйте, мне нужны перчатки. > Ему в ответ: > - Вам какие летние или зимние? > М: - Зимние. > П: - Тогда пройдите вон в тот отдел. > М. пошел, спрашивает в очередном отделе: > - Здравствуйте. Мне нужны перчатки. > П: - Вам кожаные или нет. > М: - Кожаные. > П: - Тогда Вам вон в тот отдел. > Мужик не понял, ну да ладно, пошел. > - Здравствуйте. Мне нужны зимние кожаные перчатки. > Продавец: - Вам с натуральным мехом или нет? > М.: - С натуральным, конечно. > П: - Вам надо в отдел напротив. > Мужик напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом > говорит: > - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. > П: - Вам с застежкой или без? > М: - С застежкой > П: - Вытяните руку, растопырьте пальчики. > М: - Пожалуйста. > П: - Вам надо в соседний отдел. > Мужик гневно: - Что это такое?!? Вы что надо мной издеваетесь?! > Дайте мне перчатки и я уйду. > П: - Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, > чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете > под это пальто? > Мужик в раздражении: - Да! И идет дальше по отделам. > Подходит к следующему продавцу и с надрывом: > - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки > к этому пальто перчатки!!! > П: - Вам застежка нужна на кнопочке или молния? > М. (на грани истерики): - На кнопочке. > П: - Вам надо вон к тому продавцу. > В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, > который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям > которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: > - Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, > дайте мне, наконец, туалетную бумагу. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Дейн 42 Жалоба Опубликовано: 24 ноября 2011 "Каждой твари по паре..." - Я не поняла!И где моя тварь ?!! К нашему огорчению, это была любимая фраза препода Русского В кабинете врача – Доктор я пришёл сказать Вам спасибо . – Не за что ! Только , простите , вы пациент или наследник ? Если в семье все плохо, то не картинки надо вешать по Фэншую, а спать по Камасутре ! - Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал? - Это я его на зимнее время переводил. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Овсянка 335 Жалоба Опубликовано: 24 ноября 2011 Наши туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать Почему дни, когда убираешься, стираешь и готовишь,называются выходными? Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана. Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, в интернете есть...А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Мижж 18 Жалоба Опубликовано: 24 ноября 2011 Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают: - Кузьмич! Водка цела? - Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
doktordi 674 Жалоба Опубликовано: 24 ноября 2011 Да тока что было... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Мижж 18 Жалоба Опубликовано: 24 ноября 2011 В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Дейн 42 Жалоба Опубликовано: 24 ноября 2011 Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра. Две поп -звезды позируют фотографу. Одна-другой: Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй... - Я могу стать фотомоделью? - Hет, только фотоpоботом. Теперь ДПС заменили на камеры. Пойду сделаю себе на переднее и заднее стекло наклейку "фотошоп" . Дамы о спиртном: Схема распития спиртных напитков: Текила: лизнула, выпила, -укусил; Мартини: заказала, выпил, дала; Коньяк "Десна": купила, открыл, нюхнул, вычеркнул из списка; Молодое молдавское вино: открыла, выпил, побежал, не успел, не догнал; Дорогое французское вино: подарили, поставила, любуюсь, жду, вашу мать; Водка: выпил, захотел, - соблазнила, опозорился, уснул, захрапел - я так и знала! Турецкая водка: привёз, открыла, попробовал, закрыла, подарил -служебный роман закончился Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил - без вариантов! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
GamaGama 307 Жалоба Опубликовано: 24 ноября 2011 Текила: лизнула, выпила, -укусил; Правильнее будет "лизнул-соснул-куснул" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Мижж 18 Жалоба Опубликовано: 24 ноября 2011 - Ну что, голубчик, пьёте? - Ну, как вам сказать, доктор... - Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много Вы пьете? - А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
