Анекдоты...

[Мижж 18]

- Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?

- Астронавт!

- Почему?

- Потому что они по полгода в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает...

 

 

 

 

 

Женщина жалуется подруге:

- Мой муж меня постоянно бьет, не пойму за что.

- Может, у тебя дома грязно?

- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.

- Может, ты его не кормишь?

- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты.

- Может, дети плохо учатся?

- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас учатся на отлично.

- Ну, не знаю. Может, ты ему изменяешь?

- А, ну если только из-за этого...

[Мижж 18]

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.

- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке,

отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!

- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет...

[Дейн 42]

Решила по дому мужскую работу сделать сама..

Легла на диван, смотрю футбол, ем мясо, пью пиво..

тяжело конечно, не спорю...

[Мижж 18]

Давно известно, что 20

людей делают 80

работы. Недавно выяснилось, что 80

людей считают, что они входят в эти 20

 

- Как дела у Сани?

- Да вот, 15 лет дали.

- Что, посадили?!..

- Да нет, ипотеку взял.

[Дейн 42]

Она:

- Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

Он:

- Стиральная!

 

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена:

- Надеюсь, что это для меня?

- Теперь уже да.

 

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.

Друзья из соседней комнаты окликают:

- Кузьмич! Водка цела?

- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

 

Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу?

Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете...

 

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. то есть никогда

[Мижж 18]

Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

- Стойте-мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !

Багира, делая солидную затяжку:

- Я в шоке, Маугли- бык... .

[Дейн 42]

- Как по-английски будет «Сколково»?

- New Vasjuki.

 

Муж - жене: "Кажется, я заболел... "

Жена: "Выпей отравы, тварь... "

Муж: "!!! !!! ??? ??? "

Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "

 

Примета.

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло – то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:

Если погнулся передний – значит к потере денег…

Если погнулся задний – значит к прибыли!

 

Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент

Мужик опускает стекло и спрашивает:

- Сколько?

-2000

- Хорошо. Садись.

 

Девушка приходит в милицию:

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Меня соседи убить хотят.

 

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар

 

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.

- Мама с дачи вернулась?

 

Продаются использованные сигаретные пачки БЕЗ надписей.

[Мижж 18]

- Василь Иваныч, а вот скажи, ты - командир Красной Армии, в чем

напервой должен разбираться?

- в оружии, Петька...

- а в чем тогда должен разбираться предводитель Народного фронта?

- ну, напервой - в пылесосах...

 

 

 

- Василий Иваныч! А где пройдет линия этого самого народного фронта?

- По кабинетам, Петька, по кабинетам...

[Дейн 42]

Доктор пациенту:

- Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

 

Что русскому "хорошо", англичанину - "horror show"

 

"Не кантовать!" - часто повторял своим ученикам Гегель.

 

В рамках программы "Поддержка автопрома" правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.

 

После изучения северного сияния ученые пришли к выводу – красиво!

 

Мужик просыпается среди ночи с о страшным криком.

Жена:

- Дорогой, что случилось?

- Сон жуткий приснился. Будто иду я по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.

- Тоже мне, падишах нашелся!

- Вот я и подумал, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно!

[Мижж 18]

Вызывает учительница к доске Алёну

-Какие ты знаеш хорошие слова?

-Я ни каких не знаю!!!

-Ну я тебе сегодня ставлю два а ты иди домой и узнай хорошие слова у своих родных.Хорошо?

-Хорошо!!

Пришла Алёна домой подходит к маме.

-Мама какие ты знаеш хорошие слова?

А мама в ета время мыла посуду.

Отстань я занята!!!

О запомнила отстань я занята.

Потом Алёна подходит к папе.

-Папа какие ты знаеш хорошие слова?

А папа в ета время смотрел футбол а там наши гол забили.

-Ура-ура!!!!

О хорошо запомнила.

Потом Алёна подходит к сестре.

-Ира какие ты знаеш хорошие слова?

А сестра в ета время смотрела мультик а там програвал.

-Бомж в трусиках!!!!

Угу запомнила.

Потом на следующий день её вызвали к доске.

-Ты спросила у родных хорошие слова.

-Да.

-Ну говори!!!

-Отстань я занята.

-Я щас к деректору отведу!!

-Ура-ура!!!

-Ты знаеш кто такой директор?

-Да.Бомж в трусиках!!

[Дейн 42]

Раньше в избирательном бюллетене была строка "Против всех".

Теперь эта строка "Яблоко".

 

Разоблачение блоггером Навальным руководства Роскосмоса предотвратило

намечавшийся распил спутника Марса.

 

4 декабря, ВЫБОРЫ. Начитавшись всего в интернете и наслушавшись сплетен,

злобно хватаю в руки избирательный бюллетень, только замахнулся

поставить галочку напротив Компарти Гены Зюганова и-и-и-и... Как

кипятком ошпарило, подумал: Бли-и-и-н! А вдруг и правда выиграет? Нунафиг!

[rdf2 71]

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Очередь в туалет короче на восемьдесят %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

15. Все проблемы улаживаются цветами.

16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

[Дейн 42]

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.

 

***

 

- Щаc певцы-музыканты много получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?

- 15 суток.

 

***

 

На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.

 

***

 

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

 

***

 

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?

- Мазь от ожогов и ударов копытом.

 

***

 

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павла и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

 

***

 

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.

Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.

Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.

Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.

"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

[milioshyn 50]

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!

[Дейн 42]

Разговаривают друзья:

- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.

- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

 

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

 

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел

 

Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную

автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:

"Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось".

 

Валуев давит тараканов взглядом

Тараканы давят валуева интеллектом

 

-Девочка, тебе сколько лет?

-Посадят, дяденька, посадят...

[navrik 51]

-Добрый день, а у вас есть воды?

-Не воды, а вода.

-Дайте мне вода.

-Не вода, а воды!

-Да, я гляжу у вас тут хрен напьёшься.

[Дейн 42]

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...

 

Учительница во время урока:

- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.

- Про девочку?! - удивленно спрашивают дети.

- Но это же сказка, дети!

 

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день - 15.

 

75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

 

Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:

- Господи, что же с вами произошло?

- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.

- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

- И что? Неужели это поможет?

- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:

- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!

- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

 

3 часа ночи, программа по заявкам "музыка для тех, кто в пути". Звонок:

- Моя тёща, Любовь Сергеевна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте ей песню "Спят усталые игрушки".

 

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

- Подруга, а что у тебя с лицом?

- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

[Дейн 42]

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

 

Он испугался мыслей с непривычки.

 

Противный, но в хорошем смысле слова...

 

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

 

Нормальность в этом мире неуместна.

 

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

 

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

 

Мы все во что-нибудь недоиграли...

 

Я не сдурела. Я вообще такая.

 

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

 

Уж если изменять - так сразу многим!

 

Чем хуже голос, тем короче юбка...

 

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

 

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

 

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

 

И ты любви покорен? Это возраст...

 

Опять мы так бездарно артистичны...

 

Забыла. Мы чего уединились?

 

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

 

А мне легко всё время прибедняться?

 

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

 

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

 

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

 

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

 

Как утомляет симулировать нормальность...

 

Приятно в голых фактах быть одетой.

 

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

 

Ты смотришься на фоне идиотов.

 

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

 

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

 

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

 

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

 

Любимых и родных не выбирают...

 

Ты темперамент с суетливостью не путай...

 

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

 

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

 

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

 

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

 

Ты просто так лежишь или с намёком?

 

Мы - глубоко поверхностные люди!

 

Вы каждый раз по-новому банальны.

 

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

 

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

 

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

 

Со мною - ей? Ну, это не измена.

 

Не жертвуйте собой, когда не просят!

 

Чего хочу, то и не буду делать!

 

Как женщины коварны: не хотят!

 

Я Вас любил. С устатку и не емши...

 

О, не мешайте мне побыть несчастной!

 

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

 

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

 

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

 

Тошнит от всех проглоченных обид...

 

Дуэль не удалась: мы оба живы.

 

Непобедим, поскольку не играет.

 

Уйди, я одинока не настолько!

 

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

 

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

 

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

 

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

 

Люблю людей, но только в малых дозах.

 

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

 

Назвать - меня! - мечтою идиота?

 

Я всё могу - тогда, когда не надо.

 

Куда вы выходили из себя?

 

Что, так и будем стоя обниматься?

 

И врал он искренне и заблуждался честно.

 

И тут его прервали. Пополам.

 

(с) О. Арефьева

[rdf2 71]

- На выборы не хожу. Не везёт мне в азартные игры! Ещё ни разу никого не угадал.

 

Социaлизм: нaкормить голодного рыбкой.

Кaпитaлизм кaк нaм его рисуют: не кормить голодного рыбкой, a дaть ему удочку.

Кaпитaлизм кaк он есть нa сaмом деле: не дaвaть удочку, a продaть ее в кредит, не дaвaя голодному понять, что ни доступa к рыбному пруду, ни прaвa нa отлов у него все рaвно нет, т. к. и пруд и рыбa дaвно принaдлежaт тем, кому он теперь еще и зa удочку должен...

[Дейн 42]

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?

- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

 

- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.

- Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.

- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.

- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

 

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:

- Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова "клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.

И вот церемония. Пастор обращается к жениху:

- ... клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски?

Тот сквозь зубы:

- Да!

- Объявляю вас мужем и женой!!!

После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:

- Ты, старый осёл, я ж дал тебе сотню?!

- А она дала больше!

 

- Слыхал, Ивана посадили.

- А мне его жена сказала, он к брату поехал... Обманула, значит?!

- Не... Брат у него три года как сидит.

 

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

 

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.

- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?

[Дейн 42]

Девушка - парню:

- Ты меня избегаешь?!

- Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.

 

- Почему дети отца боятся?

- Дело мастера боится.

 

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:

- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

 

- Доктор, что самое сложное в вашей работе?

- Узнать, какое у пациента любимое блюдо.

- Зачем?

- Чтобы запретить его.

Муж жене после секса:

-"Мань , ты правда не притворялась?"

-"Нет Федь, я действительно спала!"

 

Никита Сергеевич читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: «Возмущены… Протестуем… Требуем…»

Дочитав, обхватывает руками голову и стонет:

- Быдло… Боже мой, какое быдло! Это же был перфоманс!

[Дейн 42]

На пороге зачарованного замка сидят два добрых фея.

-Ну чего там с принцессой? Уснула или померла?

-Да нет, просто зависла. Слишком много заклинаний наложили.

-И что получилось?

-Да ничего хорошего. Где-то сидела ошибка 16-го года. Как только принцессе исполнилось 16, сразу - пфух!

Добрый фей сделал неопределенный жест рукой. Второй почесал нос.

-Ну и что теперь делать будем?

-Да как обычно. Отмотаем таймер на сто лет вперед - авось само заработает.

[Мижж 18]

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:

Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.

Маша: Папа едет в Ленинград.

Папа купит шоколад.

Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.

Саша: Папа едет в Ленинград.

Папа купит самокат.

Папа: Самокат уже твой.

Вовочка: Папа едет в Ленинград.

Папа купит мне мопед.

Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.

Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.

Мамин хахоль будет рад.

Мамин хахоль наш сосед.

Папа купит мне мопед.

[Дейн 42]

Kirli: Блин, как перепрограммировать кота?

+DeaTh+: Нафиг?

Kirli: Я же говорила тебе что мы переехали. А у кота привычка - когда его в дом впускаешь, он, снося все на своем пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со свей дури влетает в стену >.<

[Мижж 18]

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:

- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.

Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?

И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.

Через двa чaсa зaходит первый и говорит:

- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.

Полковник говорит:

- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.

Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:

- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечaет:

- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.

Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:

- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:

- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.