Анекдоты...

[OVERKILL 589]

Приехал в сумасшедший дом агитатор«ЕР», выступает, призывает всех голосовать за кандидатов-«медведей». Все соглашаются, аплодируют, кроме одного стоящего в стороне.

— А вы почему не хлопаете? — спрашивает агитатор.

— А я не пациент, я санитар!

[Мижж 18]

Вовочка приходит домой со школы грустный, папа его спрашивает:

(Папа) - Что случилось?

(Вовочка) - Все хорошо.

(Папа) - Давай рассказывай что произошло!

(Вовочка) - Ну... Вообщем у нас был урок труда, мы с ребятами несли клей и случайно его разлили...

(Папа) - Ну и что? Мне теперь придти за тебя в школу убрать?

(Вовочка) - Да нет, дело не в этом, молодая учительница подскользнулась и приклеилась.

(Папа) - Вы ее хоть отодрали?

(Вовочка) - Да, кто то и по три раза.

[Дейн 42]

Приходят делегация учителей на прием к Путину:

- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!

- Ничего страшного. Так заходите.

 

Врач спрашивает у пациента:

- Сколько часов вы спите каждый день?

- От двух до трех, доктор!

- Но это же очень мало!

- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

 

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

 

Парень шлёт девушке СМС:

- "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".

Ответ:

- "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

 

-Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Черный, а не синий! Ну все!... Я готова!

- Прокладку Олвейс?

- Но у меня кожаное белье!!!

- Тогда стельку...

 

Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро. Талия - один к пяти, но лицо один к одному.

 

Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.

Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!!

[Овсянка 335]

а еще многие пьют водку, курят, но вот воду в чайник надо наливать из фильтра, а то иначе для здоровья вредно))))

 

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:

- Болит?

- Нет.

- Слишком маленький?

- Нет.

- Кривой?

- Нет.

- А что тогда?

- Правда хороший?

 

женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:

-Вась...мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...

[maksi 213]

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!

 

Макияж,маникюр,педикюр... а в детстве,чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!

 

Решила по дому мужскую работу сделать сама..

Легла на диван, смотрю футбол, ем мясо, пью пиво..

тяжело конечно, не спорю...

 

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар

[Мижж 18]

Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

 

Оговорки футбольных комментаторов:

- Иванов - высокий, сильный игрок, и партнёры научились пользоваться его достоинством.

- С чувством исполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник.

- Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.

- За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.

- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

- Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.

- Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты, то ничего не получится...

[Овсянка 335]

Семейная ссора вечером после рабочего дня.

Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !

Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !

Муж: Я с мужиками выпиваю!

Жена: А Я С КЕМ? ? !!! !

[Дейн 42]

Выдержки из писем

 

Сын привел девушку - знакомить с нами. Жене она не понравилась, а я не знаю, что и думать: когда я с этой девушкой остался на минутку наедине, она мне подмигнула и с ухмылкой облизала языком свои губы...

 

Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница...

 

Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...

 

Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе...

 

Витя очень похож на Антонио Бандераса, но в постели гораздо хуже...

 

Спрятавшись, мы подглядывали за Ниной. Она вышла из кустов голая, как Ева, только в руке держала не яблоко, а почему-то огурец...

 

Во время интима Ира лежит, как бревно; мне иногда даже кажется, что от нее исходит запах древесины...

 

На нашем первом свидании Дима меня очень растрогал: увидев, что мне никак не удается достичь оргазма, он заплакал...

 

Все мужики - сволочи, и с этим приходится смириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией...

 

Он так заморочил мне голову своей любовью, что я даже забыла, были ли у меня месячные...

 

Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я, да моя собака...

Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз? http://libo.ru/

 

Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны...

 

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули...

 

Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?

 

Хозяин магазина обещал, что посадит меня на твердый оклад, но посадил на что-то совсем другое, и вовсе не твердое...

 

Коля очень похож на щенка: если его пустишь в дом, лижется, выгонишь - скулит под дверью...

 

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"...

[Мижж 18]

У студента экзамен....он не готов....

С мужеством заходит в кабинет учителя:

-Готов?

-Готов!

Учитель задаёт пару вопросов....студент не знает....и учитель говорит ему, что даст ему последний шанс, ответ на последний вопрос!!!!

-Если прямо здесь, на стол я положу 100$ и немножко "знания" то что ты выберешь?

-Конечно же деньги!!!!!

-НУ ЭТ ЕСТЕСТВЕННО....КАЖДЫЙ БЕРЕТ ТО ЧЕГО У НЕГО НЕТ!!!!

-Вот видишь в чём твоя ошибка? а я бы выбрал знания!!!!

[Дейн 42]

Муж и жена, вечером в кровати.

Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать

еще раз - ты меня любишь?

М (после некоторого раздумья): - Сколько?

Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе

понравится.

М: - Ок.

Спустя N-минут

М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,

самая умная и неповторимая женщина на свете?

Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?

М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

 

- В автобусе увидел надпись: "Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках."

- Логично) За рулем случайно не программист был?)

- Не знаю. Но водитель был бородат)

 

Из переписки про аглицкую эстраду:

- Элтон Джон - Сириус английской эстрады!

- Не понял 8(

- Ну, в смысле - звезда...

- А-а-а. Голубой гигант?

- ДА!

[Мижж 18]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка:

- Какие проблемы, мама? Белила есть?

- Есть, только шётки нет.

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

- Какие проблемы, мама? Краска есть?

- Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.

Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.

- Папа! А что это ты там сидишь?

- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..

[Дейн 42]

Что такое френдзона.

 

У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле.

Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:

У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.

[Овсянка 335]

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

[Toffie 12]

На Украине есть такой политик- Виктор Драч.

Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!"

[Мижж 18]

После операции больная интересуется у врача:

- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?

- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

[Дейн 42]

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Это щас выбор есть, а тогда, в основном, одевали в то, что достали

 

Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда.

 

***

 

Интересно, как Путин говорит сейчас о Медведеве: "Наш президент" или "Мой президент"?

 

***

 

Жена ругается:

- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.

Муж протягивает ей деньги.

- Подлец! А на обратный билет?

 

***

 

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам. А потом я развелся и все прошло...

 

***

 

Врач:

- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь.

 

***

 

В мухе ЦЦ в два раза больше витамина "Ц", чем в обычной мухе.

 

***

 

Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.

 

***

 

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

[Мижж 18]

Это мы, русские :

Отдаём старые тефоны мамам.

Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.

Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь.

Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"

[Дейн 42]

У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

 

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

 

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

 

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

 

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

 

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

 

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в Уфу

 

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях!

 

Удача, видимо, такая штука, что когда ее нет , то все вроде бы как обычно. А вот когда она появляется - это уже настораживает.

 

Вывеска на ярмарке человеческих страстей. "Любовь - забивает нежностью наповал".

 

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

 

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

 

Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал....

 

- Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи!

 

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь.

 

Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

[Мижж 18]

- А что у вас за машина?

- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.

- А следующую машину, какую брать будете?

- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.

- А что ваш психиатр говорит?

- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

[Овсянка 335]

@Дейн, Игорь не смеши меня)))) Я прекрасно это помню))) шоб не офф:

- А я недавно охотничью собаку купил.

- Какой породы?

- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты

гонишь!"

 

Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо

мной ещё не никогда не стояло.

 

Верный признак невостребованной женщины: макияж,

прическа и одежда - всё в идеальном порядке!

[Мижж 18]

- Здравствуйте дети!

- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?

- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!

- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

[Дейн 42]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы?

[Мижж 18]

Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.

[Дейн 42]

Мамин форум

 

Сколько должен весить памперс в конце дня? И сколько он должен прибавить за полгода?

Усипусинка

 

Как отучить ребёнка во время кормления грудью отпускать шуточки?

Любовь Кормовая

 

Кто в какую милицию отдаёт детей на воспитание? Делимся адресами!

Тётя Мама

 

Ребёнок, наевшись молока, демонстративно отворачивается к стене и храпит! И это девочка!

Morfeя

 

Где у ребёнка стволовые клетки?

Незнаинька

 

Заболело ДНК…

Спирелла

 

Тарелка-пустышка или Чем занять малыша между кормлениями?

Мамон

 

Этично ли дарить воспитательнице в детском саду початую водку?

Мать Твереза

 

Ребёнок неохотно и мало кушает. Проблема или выгода?

Бюджет Бардо

 

Муж срыгивает после кормления…

Малаша

 

Дочка не хочет носить очки, а также газету, тапочки и сигареты папе.

Pavianna

 

Существуют ли мягкие детские наручники? Учительница просит купить для класса.

Колымчаночка

 

Дети и животные: стоит ли заводить дома лося? Любят ли они детей? Ласковые ли? Хорошие ли сторожа? Часто ли они лосятся? Может ли быть аллергия на лося?

Bambi

 

До какого возраста у мальчика размер не главное?

Тычинка

 

Прочитали всего Соловьёва и Бердяева. Что ещё посоветуете на ночь сыну трёх лет?

Квазилиза Премудрая

 

Моя тройня (мальчики) см. тут. Улыбаются – тут. Писают в один унитаз – тут. Дерутся с папой – тут. Выходят из ИТУ – тут.

Мать-старушка

 

Ребёнок 5 лет собрался на войну. Что давать с собой? Война англоязычная.

 

Наказывать ли ребёнка за измену Родине?

Vyshka

 

Ребёнок писается по первому требованию. Пишите – научу, как приучить.

Reflexiya

 

Не вредно ли долго сидеть перед компьютером на горшке?

Фрёкен Болт

 

Ребёнок изгрыз уже три пульта от телевизора…

Фунайка

 

Вяжем ручки шалунишкам. Кладём мордочкой в пол.

Вероника Омоновна

 

Может ли кляп испортить ребёнку прикус?

Nezhnaya

 

Как отговорить сына поджигать садик?

Ягодка45

 

Мальчик 3 года просится в туалет. Где поставить запятую?

Dremuchka

 

© 2009 «Красная бурда»

[Мижж 18]

- Сара, мне вчера хотели дать по морде.

- Откуда знаешь?

- Да потому что дали!

- Почему же ты говоришь, что хотели?

- Так если б не хотели, разве бы дали?!