Анекдоты...

[milioshyn 50]

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

[Овсянка 335]

Вчера московские полицейские разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

 

Один мужик - другому:

- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.

- И что, помогло ?

- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10 !

 

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику.

Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.

Гаишник: -Почему плачешь?

Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!

Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

[anton1985 1 081]

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна.

А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

 

Канал "Дискавери": "Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".

 

Допрашивают чукчу через переводчика:

- Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик:

- Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча:

- Не скажу!!

Переводчик:

- Он не скажет.

- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик:

- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча:

- Золото зарыто у входа юрту.

Переводчик:

- Стреляйте, все равно не скажу!

[Бармалей 300]

- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, Элен, но

все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть

не меньше девяти месяцев разницы.

[Овсянка 335]

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол.

[Arni 1 646]

Так, вот "души" - это глагол

 

Равно как и во фразе "Волк и семеро козлят" глаголом является слово "козлят"... А ваша фраза в 80-е считалась неофициальным девизом КГБ

[Овсянка 335]

Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается:

- Сегодня я заработала в пять раз больше.

- И как тебе удалось?

- Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"

 

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка"

- это не название, а предупреждение...

 

Не срывайте с людей маски, вдруг это намордники?

[Овсянка 335]

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывать язык назад ...

__________________

:tongue: :tongue: :tongue:

[anton1985 1 081]

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывать язык назад ...

__________________

:tongue: :tongue: :tongue:

Блин! Я повёлся

[Овсянка 335]

Кризис среднего возраста –– это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

[Patya 438]

- Доктор, я жить буду?

- А смысл?

[doktordi 674]

Взрослым девочкам не нравятся школьниКИ, потому что они глупые и у них маленькие письки

По тем же причинам большим мальчикам Нравятся школьниЦЫ!

 

диалог в аптеке

- дайте мне что-нибудь от запора

- на тебе свечи

- в смысле свечи?

- ну, в попу

- не, в попу я не буду! и так запор

 

Странные мы люди..Цой жив, Гуф мертв, Христос вообще воскрес.

[POSEIDON 70]

В контразведку набирают агентов.Тесты,испытания.В итоге до конца прошли трое.Чтобы доказать свою преданность разведки, им предложили убить свою жену.Первый сразу отказался,второй вроде согласился,но потом все взвесил и отказался.Третий согласился сразу.Ну дали ему пистолет и отправили на "дело".Зашел он в квартиру,закрыл дверь,через какое то время раздались выстрелы,затем шум борьбы и глухие удары.Вышел он из квартиры и говорит:

-Что ж вы гады мне пистолет холостыми зарядили,пришлось ее табуреткой добивать!!!

[svetin 35]

...выхожу из дома. в руках сумочка с документами и ключи от машины. сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами "Я ДУРА". ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать! вышла из машины с тряпкой, захлопнула дверцу, протерла капот... в этот момент на машине срабатывает автоматическая блокировка дверей. я остаюсь снаружи. с собой только тряпка и мобильник...

может я зря эту надпись стерла?

[rdf2 71]

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?

- НЕТ!

- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги...

 

Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»

 

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

 

 

[milioshyn 50]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики

[ЦАРЬ 153]

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывать язык назад ...

__________________

:tongue: :tongue: :tongue:

Блин, Лена, как ребёнка развела

[Patya 438]

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает прямой канал связи с космосом, закрывает третий глаз и блокирует все чакры!

[Овсянка 335]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

[Arni 1 646]

- уже поздно.

А я успел!

[maksi 213]

[Овсянка 335]

@Arni, у меня недостаточность умственного и совокупно сексуального развития) я руку с мышки вообще не убираю, даже когда и не анекдоты читаю))) Совсеем запущенный случай *пошла вешацца*))))

[Arni 1 646]

Как определить, женщина за рулем или девушка? Девушка от всех машин шарахается, а женщина, наоборот, прижимается...

[Овсянка 335]

Табличка на заборе:"Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".

 

 

Жена военного приходит домой в гневе.

- Муж, ты где?

- В туалете.

- Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?

- Ну, давай с хорошей.

- Тебя наградили!

- А плохая?

- Письмо из кожвендиспансера

[svetin 35]

в воскресенье, будучи слегка навеселе, нашёл дома кулёк сухофруктов. дай, думаю, компот сварю.

сварил.

фрукты всё равно никто не будет есть, решил отцедить. поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.

долго стоял над раковиной в ступоре

много думал