Анекдоты...

[Сегрей 226]

Мама уходит в ночную смену и говорит детям: - Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат: - Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

 

мам, я хочу айфооон.

- ТЫ КТО ТАКОЙ? ДАВАЙ ДОСВИДАНИЯ!

[Овсянка 335]

@Сегрей, не дети,а звери какие то

[Сегрей 226]

Из разряда чёрный юмор.

[Arni 1 646]

чёрный юмор.

с черным, пожалуй, соглашусь...

 

 

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи

мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?

- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об

этом узнал?

[доктор ЧС 824]

Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

 

Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем

 

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?

- Могу.

- Тогда слушай!

 

Бобслейная команда Зимбабве дисквалифицирована вместе с картонкой

 

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

[parasena 200]

есть 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов :

 

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

 

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

 

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

 

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

 

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

 

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

 

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

 

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

 

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

 

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

 

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

 

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

 

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках

[vazonov11 0]

Рaзговaривaют двa преподa около декaнaтa:

- Если я нa экзaмене постaвлю хотя бы одну четверку, то меня целaя группa нa рукaх носить будет!

- А если я нa экзaмене постaвлю хотя бы одну тройку, то меня целaя группa будет носить нa рукaх!

Мимо проходит декaн. Подключaется к рaзговору:

- А если я вaс обоих уволю нафиг, то меня целый фaкультет нa рукaх носить будет!

 

 

 

Идут экзамены в медицинском институте. Из аудитории выходит грустный-грустный студент, его тут же окружают одногруппники:

- Ну как, сдал???

- Нет...

- Почему?

- Да он мне один только вопрос задал.

- Какой?

- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?

- И что же ть ответил?

- Ну я и ответил "задницу"

[Овсянка 335]

Не анекдот,но понравилось!!!

 

 

Когда я стану бабушкою старенькой,

Я волосы покрашу фиолетовым.

И выброшу из дома нафиг валенки...

А может и оставлю их на лето.

Я заведу себе штук пять собак,

А может коз, на этаже,так пятом.

И буду слушать, как сосед-дурак

Меня за стенкою обкладывает матом.

Спать буду днём, пока все на работе,

А ночью, этих гадов сна лишая,

Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,

Станцую вальс под музыку " Раммштайна ".

Да, не забыть с балкона сбросить шарик,

Наполненный водою с чёрной тушью,

Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!!

На просьбу мою жалкую старушью:

Мол, посмотри, милок я обронила...

Что именно - пока ещё не знаю.

Так, надо дверь уже сейчас бронировать...

Пока я помню и соображаю...

Я буду очень милою старушкою,

Ну,может,чуть бандитского пошиба,

И закажу себе из бронзы клюшку я...

Эх, главное, чтоб память не отшибло

[RIO 64]

Лето это такое время года, когда невозможно открыть форточку в автобусе, которую нельзя было закрыть зимой.

[Сегрей 226]

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

 

• Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки
  
• Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
  

 

Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть.

 

Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.

 

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

- Дожилась - подумала белочка.

- Допилась - подумала смерть

[Овсянка 335]

- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?

- Ну да, мы же дружим.

- Может я жду, пока ты напьешься.

 

 

Сын писал в школе сочинение на тему "Моя семья".

Читаю.

Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "моя мама - экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит: "Жри кашу свою за двадцать два-писят".

Как теперь идти на собрание?..

[Сегрей 226]

Как кота назвал?

- Кастрюлька.

- Почему?

- Ну так кастрировали же.

 

Сын подходит к отцу:

- Папа, а что такое "Виртуальность"?

Папа спрашивает у мамы:

- Мама, ты отдашься за $1000

Мама:

-Да

Папа спрашивает у дочки:

-ты отдашься за $1000

Дочка:

-Да

Папа спрашивает у деда:

-ты отдашься за $1000

Дед:

- Конечно!!!

После этого отец отвечает сыну:

-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

 

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:

- Привет танцорам!

- Я не танцор, я парашютист!

- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

***

- Кто это там, в кустах?

- Чудеса - ответил Чеширский Кот.

- А что они там делают?

- Как и положено чудесам - случаются.

 

-Ваше имя отчество??

-Чаво?

-Звать как?

-Клава

-А батьку?

-Моня

-Значит так, Клавиатура Мониторовна...

 

Встречaются двa другa:

- Ты почему тaкой грустный?

- Ты знaешь, стaл мочиться ночью в постель...

- Не переживaй. Есть выход. Нaдень нa конец трубочку, a трубочку выведи в форточку.

Нa том и порешили. Встречaются через неделю. Друг в трaуре.

- Что случилось?

- Жену похоронил. Полезлa ночью искaть конец и вывaлилaсь...

[Овсянка 335]

- Официант, я макароны не заказывал, мне что-нибудь из морепродуктов.

- Макароны по-флотски, самый известный море продукт!

 

- Официант можно мне кофе?

- А фиг тебя знает можно тебе кофе или нет.

 

- Ой беда у меня девчонки!!!!!! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил !!.

 

У меня возник вопрос к мужчинам, которые,ищут умную, красивую,веселую,ухоженную, стильную,роскошную,начитанную,сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шубы, бриллиантов и еще главное верную, бескорыстную......Ну, а вы то ей зачем....?!

__________________

[доктор ЧС 824]

Врач видит человека во всей его слабости, юрист - всей его подлости, а сис админ - во всей его глупости.

 

Жалуется один мужик другому.

- Никак не могу составить завещание!

- А в чем проблема-то?

- Не знаю, как правильно пишется "на*хрен" - слитно или раздельно...

 

Умный мужчина умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник умный подчиненный = продвижение по службе.

Тупой начальник тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

[BULAT 42]

Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой.

Что ты об этом думаешь?

- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения?

 

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

 

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

[Сегрей 226]

Алкаш, налитый под завязку, сидит на лавочке и мутно смотрит перед собой. Вдруг к нему рядом подсаживается белочка, и говорит:

- Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а?

- Так вот ты какая, "белка"?! Только почему "пришёл"?

Белка, грустно:

- Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый..

 

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:

- А писло чесать?

Препод:

- Чешите, если поможет.

 

— Сынок, вставай!

— Ну еще часок, мама!

— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!

 

- А вдруг даст? - подумала Любовь.

- Должна дать! - ответила Надежда.

- Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.

- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

 

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?

- Без хлеба ешь!

 

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...

Дедушка:

- Не смейся над дедушкой.

- Почему?

- Дедушка на войне был.

- И что?

- Дедушка умеет убивать!

 

Рaзговор бaбок в у подъездa:

- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велелa себя кремировaть.

- А в печке проснуться ты не боишься?

 

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:

- Приведу-ка я тебе Еву...

Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

 

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:

- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.

Женщина тоже в слезы и жалуется:

- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

 

Врач-офтальмолог:

- Прочтите нижнюю строчку…

Мужик:

- Не могу!

Врач:

- Эээээ, батенька, да у вас близорукость…

Мужик:

- Зашибись! Всю жизнь неграмотный был, а теперь еще и близорукость.

[Овсянка 335]

КАК СТРАШНО ЖИТЬ ...

 

она: а ТЫ какую музыку ЛЮбИШЬ???

он: в основном Б. Дилана слушаю

она: ТЫ хотел сказать Д. БИЛАНА???? я тоже его абажаю!!!!!!!!

он: *инфаркт*

 

(с)

[Arni 1 646]

@Овсянка,

Хорошее названия для книги - "От Дилана до Билана, сто ступенек вниз"...

[Овсянка 335]

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой

идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.

Тот обалдевает:

- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!

- Ой, сынок, не знаю! В прошлом годе ты тут такой худой стоял...

 

Вагон поезда в московском метро. Все сидячие места заняты.

В вагон заходит бабушка, тут же со своего место поднимается какой-то парень:

-Садитесь,пожалуйста, бабушка..

Бабуля, садясь:

-Ой, внучек, ты наверно из Санкт-Петербурга, такой вежливый.

-Да, бабушка, а вы, видимо, коренная москвичка.

-Да, а как ты догадался?

-А вы "спасибо" не сказали.....

[Сегрей 226]

Женщинa приходит к врaчу:

- Доктор, я хотелa бы сделaть стерилизaцию.

- Но это очень серьезное решение, я бы не советовaл торопиться, посоветуйтесь с семьей...

- Уже советовaлись. Семнaдцaть зa, один воздержaлся.

 

 

 

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

- Ну если только отвертка крестовая

 

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

 

Алло, это секс по телефону?

- Нет, это полиция!

- Я заплачу...

- Продолжай, мой медвежонок!..

 

- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...

- Хорошо, любимый!

Довольный муж, после "дела":

- Да и черт с ним - с кофе

 

Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…

Муж: Я тебе шубу дарил?

Жена: Дарил!

Муж: Зимние сапоги подарил?

Жена: Подарил!

Муж: Ну вот и иди за сыном!

Жена: А, почему не ты?

Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?

 

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады.

Первая говорит:

- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!

- Это где?

- На яйцах!

[Овсянка 335]

ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ :

14 лет - парни хотят дружить!

16 лет - и секса?!

20 лет - да, секса!

25 лет - они хотят только секса!

30 лет - и это хорошо!

 

***

 

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.

Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

 

***

 

Вчера вечером во дворе состоялось соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с верхнего этажа.

__________________

 

-Дорогая я приглашаю тебя на ужин при

свечах,медленно переходящий в завтрак...

-Всю ночь жрать?!

__________________

[Сегрей 226]

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:

- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...

- Маша, руки у меня заняты!

- Маша, не могу, ссу я...

- Маша, член у меня в руках!!!

- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

 

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

- Самец! - подумал Иван.

 

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

- "Жёваный крот!!!"

 

Больница. В коридоре сидит молодая мамаша с ребеночком, который аппетитно улепетывает мороженное. Доктор, который проходил мимо, просто не смог остаться равнодушным:

- Мальчик, не ешь очень много холодного мороженного. А то пукнешь, и ножки себе отморозишь!

[Овсянка 335]

@anton1985, че так мелко????

[Овсянка 335]

- Как вежливо предложить понравившейся вам девушке продолжить вечер?

- Предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, уточните:" Вам позвонить или растолкать?"

 

 

 

Обсуждение в форуме часто напоминает анализ кала: кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят...

 

 

Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы. Глазки открывай. Вы-ды-хай.

 

К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

 

 

-Я его вчера застукала!

- Да ты что?

- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

[milioshyn 50]

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»