Анекдоты...

[OVERKILL 589]

Я его слепила из того,что было,из чего слепила,в то и наступила

[Vezan 484]

- Доктор , вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?  
 - Да, я уверен.  
 - Точно 23, а не 27?  
 - Никаких сомнений, 23 недели.  
 - Боже... Я не за того замуж вышла!

[Драгнир 3 984]

Дети, они такие дети - 2.......

 

 

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые. 

За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла. 

(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум — половиной). 

[Драгнир 3 984]

Стою я(ну не я, надеюсь все понятно ) как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

[Дядя_Миша 1]

- Сынок,ты камасутру брал?

- Брал.

- Чего-нить дорисовывал?

- Дорисовывал.

- Иди маму распутывай

[anton1985 1 081]

Новости Москвабада. Полиция подавляет беспорядки, вспыхнувшие в русском квартале.

[Драгнир 3 984]

Три часа ночи..звонит телефон... злой, беру трубку, а там шёпот дочки: паааааааааааап..принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, будить жалко...


Нужно поступать с людьми так, как они хотят поступить с вами, но прежде, чем они успеют это сделать.


После фразы "надо запомнить,куда положила" теряется все!!!!
 

[Vezan 484]

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

 

******

 

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

 

*****

 

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

 

******

 

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

 

*****

 

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

 

******

 

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место.

 

*****

 

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

 

******

 

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.

 

******

 

[censored]

 

4.8.2 

 

в третий раз ридонли.

[доктор ЧС 824]

Фёдор понял, что ему продали слегка подержанный телефон, когда после включения высветилось: "Салам, Артурчик!"



На форуме: - Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме , потом лягла на дно и уснула.... Чем мне ее кормить, когда она проснется?

 

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"

 

- Доченька сходи в магазин за пивасиком и рыбкой.
​- А волшебное слово?
​- Сдача твоя!
 

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.

 

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а российский факелоносец...

 

[anton1985 1 081]

В интернете появились китайские подделки олимпийского факела. От оригинала они отличаются только тем, что не гаснут.

 

 

 И где плоды мудрой национальной политики? - Гниют на Бирюлёвской овощебазе...

 

 

Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.

 

 

Октябрь-1917: восставшие захватили почту, телефон, телеграф и взяли власть.

Октябрь-2013: протестующие захватили овощебазу и взяли мандарины.

[slon350 2]

Как Вам такие "Народные сказки"? http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43649285013/Kak-Vam-takie-"Narodnyie-skazki"/?pad=1&pad_page=0&utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0 вот сказочка из этой статьи: не читать детям

 

[slon350 2]

Некоторые нелепые законы в США

 

Аляска

Законы Штата
Нельзя наблюдать за американскими лосями с самолета.
Несмотря на то, что убивать медведей не запрещено, разбудить спящего медведя, чтобы сфотографировать его, является противозаконным.
Считается преступлением, если вы вытолкните живого лося из самолета.

Городские Законы

Fairbanks
Незаконно поить лосей алкогольными напитками
Аризона
Законы Штата
Запрещена охота на верблюдов.
Любой проступок, совершенный в красной маске, автоматически считается уголовным преступлением (закон восходит корнями ко временам Дикого Запада).
Вы можете получить до 25 лет лишения свободы, если срежете кактус.
Ослам запрещено спать в ванне.
Противозаконно отказать человеку в стакане воды.
Вы можете хранить дома не более двух фаллоимитаторов (извините уж.... но из песни слов не выкинешь).


Городские Законы

Glendale
Нельзя водить машину задом наперед.
Globe:
Нельзя играть на улице в карты с коренным американцем.
Hayden
Если будете приставать к лягушкам, вас оштрафуют.
Maricopa County
В одном доме могут жить не более шести девушек.
Mohave County
Человек, пойманный на краже мыла, обязан мыться им, пока оно не закончится.
Nogales
Законодательно запрещено носить подтяжки.
Tucson
Женщины не имеют права носить штаны.
Tombstone
Если вам больше 18 лет и у вас нет некоторых зубов, то, когда вы улыбаетесь, окружающим вы не должны показывать больше 1 дырки во рту.

Арканзас
Законы Штата

- Река Арканзас не имеет права подниматься выше уровня моста в Little Rock.
- Слово "Арканзас" должно произноситься как "Аркансо".
- Закон устанавливает, что зарплата не будет повышаться тем школьным учителям, которые слишком коротко стригутся.
- Мужчина имеет право бить свою жену, но не чаще раза в месяц.
- Оральный секс считается проявлением педерастии.
- Нельзя держать в ванне крокодила.

Городские Законы

Fayetteville
Нельзя убивать "ни одно живое существо".
Little Rock
Собакам запрещено лаять после 6 вечера.
Флирт между мужчиной и женщиной на улице вполне может закончиться 30 днями лишения свободы.
В воскресенье нельзя водить корову по главной улице после часа дня.

Калифорния
Законы Штата

- Незаконно останавливать ребенка, прыгающего через лужи.
- Людям гарантирован солнечный свет.
- Животным запрещается спариваться на расстоянии в 1500 футов от кафе, школы или места отправления культа.
- Женщины не могут водить машину в домашней одежде.
- Ни одна машина без водителя не может двигаться со скоростью больше 60 миль в час.
- Незаконно держать хорька или хомяка.

 

Городские Законы

Arcdia
Павлин имеет преимущественное право прохода через дорогу, даже автомобильное шоссе.
Alhambra
Нельзя оставить машину на улице на ночь без особого разрешения.
Baldwin Park
Запрещено кататься на велосипеде в плавательном бассейне.
Belvedere
Распоряжение городского совета гласит: "Ни одна собака не должна находится в общественном месте без хозяина на поводке".
Blythe
Вы не имеете права носить ковбойские ботинки, если вы не владеете как минимум 2-ся коровами.
Burlingame
Незаконно плеваться (разрешено только на бейсбольном поле).
Carmel
Женщины не имеют права носить обувь на высоких каблуках в черте города.
Chico
Взрыв ядерного заряда в черте города карается штрафом в 500 долларов.
Downey
Незаконно мыть вашу машину на улице.
Hollywood
Незаконным является прогон более 2000 овец через Hollywood Boulevard.
Lafayette
Нельзя плевать на землю, если в пределах 5 футов от места плевка находится другой человек.
Lompoc
Незаконно владеть или выращивать петухов. Это считается нарушением общественного порядка.
Long Beach
Машина - единственный предмет, который может находится в гараже
Запрещено ругаться на поле для мини-гольфа
Los Angeles
Муж не имеет права бить свою жену без ее согласия ремнем шире 2-х футов
Нельзя одновременно купать двух детей в одной ванне
Нельзя пытаться убить мошкару у уличных фонарей
Нельзя плакать, выступая свидетелем в суде
Нельзя лизать жаб (жабы вырабатывают ядовитое вещество, которые некоторые слизывали чтобы добиться эффекта, похожего на последствия употребления героина).
Собакам запрещено спариваться в пределах 500 ярдов от церкви.
Ontario
Петухи не могут кукарекать в черте города
Pacific Grove
За причинение беспокойства бабочкам, вы можете быть оштрафованы на 500 долларов
Pasadena
Секретарше запрещено находиться в комнате один на один с начальником
Prunedale
В 1 доме не могут быть установлены две ванны.
Redlands
Нельзя ездить по городу на мотоцикле. Это возможно, только если перед мотоциклом будет идти человек с фонарем
San Diego
Нельзя стрелять по кроликам с заднего сиденья машины
Если вы после марта не сняли с дома новогоднюю иллюминацию, вы можете быть оштрафованы на 250 долларов
San Francisco
Нельзя водить слонов без поводка по главной улице
Нельзя вытирать машину старым нижним бельем
Человек, подпадающий под определение "урод" не может ходить по улицам
Запрещено заниматься оральным сексом
San Jose
Запрещено иметь более двух кошек или собак.
Santa Monica
на пляже нельзя играть на перкуссии.

Колорадо
Законы Штата

- Продавцы машин не могут демонстрировать свой товар по воскресеньям
- Винные магазины не могут продавать еду, а продуктовые - алкоголь (за исключением пива не крепче 3,2 градусов)
- Алкоголь нельзя продавать по воскресеньям и в день выборов (отменен)
- Нельзя скакать на лошади в состоянии алкогольного опьянения

Городские Законы
Denver
Человек, занимающийся отловом собак, обязан за тря дня предупредить собак о своих намерениях путем расклеивания объявлений на деревьях городского парка
Незаконно одалживать соседу свой пылесос
Нельзя плохо обращаться с крысами
Нельзя ездить на черной машине в воскресенье
Logan County
Мужчина не имеет права целовать спящую женщину
Pueblo
Нельзя выращивать одуванчики в черте города

Коннектикут
Законы Штата
- Полицейский имеет право остановит вас, если вы делаете на своем велосипеде более 60 миль в час
- Для того, чтобы соленый огурец официально считался таковым, он должен быть пружинистым
- После 8 вечера в воскресенье вы не можете купить алкогольные напитки

Городские Законы
Devon
После заката нельзя ходить задом наперед
Hartford
Нельзя переходить улицу, стоя на руках
Нельзя обучать собак
Муж не может целовать свою жену по воскресеньям
New Britain
Пожарным машинам запрещено развивать скорость более 25 миль в час, даже если они едут на пожар
Southington
Запрещена игра в "резинку"
Waterbury
Косметологу запрещено петь или насвистывать что-либо во время работы с клиентом
Нельзя пролетать над водными артериями, если у вас нет с собой большого запаса воды и еды

Дэлавер
Законы Штата
Городские Законы
Lewes
Нельзя носить штаны, обтягивающие талию

Флорида
Законы Штата
- Женщину, заснувшую под феном для волос могут подвергнуть штрафу. То же самое могут сделать и с владельцем салона
- Особый закон запрещает неженатым женщинам прыгать в воскресенье с парашютом. Нарушительницы могут быть арестованы, оштрафованы или лишены свободы
- Если слон привязан к парковочному счетчику, то нужно оплатить стоимость парковки
- Нельзя петь в общественном месте, будучи одетым в купальный костюм
- Мужчины не могут появляться в общественных местах в мантиях без пояса
- Запрещается секс с дикобразом
- Нельзя ездить на скейте без водительских прав
- Во время занятий сексом законной считается только миссионерская поза
- По четвергам нельзя пускать ветры в общественных местах после 6 вечера
- Принимать душ полностью голым считается правонарушением
- Нельзя разбивать более 3 тарелок в день
- Оральный секс запрещен законом
- Нельзя целовать грудь своей жены
- Наказанием за конокрадство является смертная казнь через повешенье.

Городские Законы
Cape Coral
Нельзя вешать свое белье на бельевую веревку на улице
Hialeah
Бег трусцой является правонарушением
Jupitor Colony Inlet
Упрямые дети считаются бродягами
Key West
Цыплята относятся к "охраняемым видам"
Pinecrest
Нельзя иметь больше четырех собак
Если ваша собака залает, вас могут оштрафовать
Вы должны получить специальное разрешение, если хотите поставить в доме сигнализацию
Pensacola
Граждане должны иметь при себе не менее 10 долларов, если они гуляют по городу
Sarasota
Если вы собьете пешехода, то должны заплатить штраф в 69,50 долларов
Ловля крабов запрещена
Tampa Bay
После 6 вечера в воскресенье запрещено есть прессованный творог

Джорджия
Законы Штата
- Нельзя богохульствовать рядом с трупом, лежащем в морге или в комнате коронера
- Вы имеет право нанести легкие побои человеку, который провоцировал вас словами
- Члены городского совета не могут быть оштрафованы за превышение скорости в период, когда проходят заседания совета
- Нельзя держать осла в ванне
- Все вывески должны быть написаны по-английски

Городские Законы
Acworth
У каждого гражданина должны быть грабли
Atlanta
Противозаконно привязывать жирафа к телефонным проводам, тянущимся от столба к столбу
Нельзя залезать на спину к другому человеку
Columbus
По воскресениям нельзя отрезать курам головы
По воскресеньям является незаконным нести курицу за ноги по улице Broadway
Gainesville
Курицу можно есть только руками
Jonesboro
Закон запрещает говорить "О, боже!"
Kennesaw
Хозяин каждого дома должен владеть огнестрельным оружием
Marietta
Незаконно плеваться из автобуса или из легковой машины. Из грузовика можно.
St. Mary's
После заката нельзя плевать на тротуар
Quitman
Курицам запрещено переходить дорогу

Гавайи
Законы Штата
- Если вы живете на Гавайях и у вас нет лодки, вы можете быть оштрафованы
- Нельзя засовывать монетки в уши

Городские Законы
Honolulu
Айдахо
Законы Штата
- Для мужчины считается противозаконным дарить своей любимой коробку конфет, весящую меньше 50 фунтов.
- Нельзя ловить рыбу со спины верблюда

Городские Законы
Boise
Запрещается ловить рыбу, сидя на жирафе
Coeur d' Alene
Если полицейский собирается подойти к машине, в которой, по его мнению, занимаются сексу, он должен погудеть или помигать фарами и подождать 3 минуты, прежде чем подойти
Pocatello
На людях вы обязаны улыбаться
В общественном парке запрещено приставать к птицам

Иллинойс
Законы Штата
- Вы можете быть арестованы за бродяжничество, если при вас нет хотя бы 1 доллара
- Вы можете быть осуждены на 3 года за "подслушивание" своего собственного разговора
- Вы обязаны связаться с полицией, прежде чем въезжать в город на автомобиле
- Запрещено говорить по-английски

Городские Законы
Chicago
Запрещено есть в местах, в которых происходит пожар
Попытки напоить собаку алкоголем являются правонарушением
В черте города нельзя запускать воздушного змея
Плеваться запрещено
Нельзя ловить рыбу, сидя на жирафе
Вполне законно в знак протеста стоять голым перед зданием городской управы, если вам меньше 17 лет и у вас есть специальное разрешение
Champaign
Считается противозаконным помочиться в рот соседу
Cicero
Нельзя петь на улицах города
Crete
Считается правонарушением попытка заняться сексом с собакой
По городу нельзя ездить на машине
Eureka
Усатым мужчинам запрещено целовать женщин
Evanston
Играть в кегельбан противозаконно
Freeport
Нельзя откашливаться и плеваться из окна
Galesburg
Установлен штраф в 1000 долларов за избиение крыс бейсбольной битой
Homer
Противозаконно пользоваться рогаткой, если вы не являетесь работником силовых органов
Kenilworth
Если петух хочет прокукарекать, он обязан отойти от людского жилья на 300 футов. Курица должна отойти на 200 футов, если она хочет покудахтать
Kirkland
Пчелам законодательно запрещено летать по городу
Moline
В июле и августе запрещено кататься на коньках на пруду Riverside
Normal
Запрещено корчить рожи собакам
Ottawa
Уголовным преступлением считается плевок на тротуар
Peoria
Нельзя устанавливать баскетбольные кольца на проезжей дороге
Urbana
Чудовище не имеет права входить в город
Zion
Запрещено давать собакам, кошкам и другим домашним животным зажженные сигары или сигареты

 

взято отсюда:http://oborzhaka.forblabla.com/blog/45219152035/Nekotoryie-nelepyie-zakonyi-v-SSHA

[OVERKILL 589]

Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…

[BULAT 42]

Взято c мотофорума))

Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.

Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех х@ями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-х@йня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа *** пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(?), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же зае@ись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: чё это было?

[Драгнир 3 984]

не яИду сейчас из магазина, выходной, ветра нет... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: - ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села , глаза круглые, лицо бледное. Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошла, так хорошо на душе было...

[доктор ЧС 824]

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие.


Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается! ", закурил мягко, по-доброму...

[RIO 64]

Вот все говорят, что курить плохо. Для борьбы с курением производителей сигарет обязали рисовать всякие страшные картинки и писать надписи. И всеравно все как курили, так и курят. Нет бы написали на пачках, что половина выручки идет в фонд единой России, пол страны бросили бы курить за один день.

[OVERKILL 589]

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. 
Чукча рассказывает другому чукче: 
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

[Мышевна 33]

Единственное место в Петербурге, где обитают злые духи и прочая нечисть - Смольный! Правда, недавно оттуда одну ведьму депортироовали в Мск! Ходит легенда, что теперь зимой в Мск сосули убивают людей, а город погребён под снегом.

[Cruward 76]

в свете событий двухнедельной давности в Москве повеселило:

 

И сказал Бог украинцам:

- Я дам вам Кличко.
- А зачем он нам?
- Так он побьёт всех негров и москалей.
- Ахренеть! Так дай нам два.

[Молчун 67]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Драгнир 3 984]

Проснулась совесть. Эгоизм в панике!

 

Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол! 

Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" - это законченное предложение или бессмысленный набор слов?!?..

Такое ощущение, особенно у нас в Москве, что где-то есть фирма которая меняет дорогие машины на мозги.
 
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял. 

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
 

- Прости, но ты не в моем вкусе.
- А кто в твоем вкусе?
- Печеньки...

Любит меня жена - балует: вот вчера купила мне костюм-тройку - трусы и два носка...
 

-... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!
 

[OVERKILL 589]

Мама уводя сына от стоматолога говорит: 
— Сынок, что нужно тете сказать? 
Мальчик сквозь слезы: 
— Сука!


На пляже. - Help!Help!Help!I can't swim!- Сарочка,посотри. Пока вся Одесса училась плавать,этот поц учил английский

[anton1985 1 081]

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!

 

 

Суд развод. Судья спрашивает мужа: Почему вы хотите развестись? Мы не сошлись религиозными взглядами. И как же? Она не признает что я Бог!

 

 

Священник спрашивает у Вовочки: - Ты молишься перед едой? - Нет, моя мама хорошо готовит.

 

 

Уход Онищенко пролоббировал Шойгу. - Нельзя чтоб санитарного врача, заграница боялась больше чем нашу армию!

[RIO 64]

Мужик приходит к врачу "Доктор,я когда на бабу залезаю, у меня голова кружится". Доктор мужика на всякие анализы там направляет, советуется с коллегами о таком неординарном случае. На очередном приеме доктор спрашивает"Голубчик скажите, что это за женщина которая способна так скружить вам голову?" "Да та, что на Мамаевом кургане стоит" отвечает мужик