Анекдоты...

[Patya 438]

Многа букаф с одного из форумов.

 

 

 Десять стандартно-матричных грехов современного общества:

 

1. Кредитные карты
Петя Мляшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.
Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.
Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт – выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман – Петя не может. Матрица не пускает. 

2. Автомобили
Коля Пятнопопов любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит ланцере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.
Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и два раза в неделю заливать себе полный бак.
Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.
Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?
Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Дорогие вещи
Глеб Щерблюнин не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб – нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.
Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.
Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.
Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.
Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?
Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

4. Нытье
Егор Оскопчиков постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.
Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.
Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше – начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет.
Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые – по мнению Егора – ведут себя неправильно.
Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

5. Нежелание учиться
Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.
Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, ворд таки освоила на приличном уровне.
Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.
До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.
К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на нее.

6. Этанольная петля
Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажерный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.
Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.
Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажерный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остается.
Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и все время чувствует себя слегка паршиво… но в целом все ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла ее пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

7. Плохие зубы
Гриша Передрищенко совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.
Гриша понимает, что кариес – это не насморк, сам по себе он не пройдет. Гриша понимает, что вставлять протезы – это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.
Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тринадцать больных.
Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по ее счетам.

8. Свадьбы и дни рождения
Алиса Скотиненок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, ее избранник – младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи – сорок тысяч рублей в месяц.
Бюджет свадьбы – пятьсот тысяч.
Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоем с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?
Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счет? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.
Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек – вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.
Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть еще дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

9. Мелкие расходы
Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.
Почему?
Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.
Если бы Вася завел себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане – это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси – это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.
Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

10. Реклама
Лена Тупорылова пьет колу, курит мальборо, жует стиморол, жрет в три горла гамбугеры в макдональдсе и пользуется прокладками с крылышками и тампонами одновременно. От нее всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон последней модели Лена носит в сумке от луивиттон.
При этом Лена уверена, будто реклама на нее никак не действует, а больной желудок и пустой кошелек – это ее собственный выбор, ведь она свободная и независимая женщина.
Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в ее наивном заблуждении: "Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесешь свою очередную зарплату".

[anton1985 1 081]

Все жильцы дома номер 7 в возрасте до 25 лет скинулись бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток.

 

 

Вадик а одиночество-это когда тебя не понимают? Нет Люся-это когда тебя некому забрать из морга!

 

 

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00.

 

 

Муж приходит домой уставший… — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?… Расправив передник… залезла на табуретку… — Песня…

 

 

Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать!!

 

 

Дорогой, я что-то никак не могу заснуть. - Это нормально. Зло никогда не дремлет...

 

 

 

[доктор ЧС 824]

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

[доктор ЧС 824]

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

- Вставай! Будильник звонит!
- ...Передай, что я перезвоню...

 

-Алё, Настюх, мы едем за тобой, посмотри назад, "Кворис" видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в 19 автобусе .

 

-Увидел принц Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..
-Папа, папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

 

Очевидцы утверждают, что на краштесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти в сторону…

 

Я самый добрый человек на свете, а если
найдется кто-то добрее, я убью его и снова
стану самым добрым человеком на свете!!!

[Драгнир 3 984]

Весь день искал на кухне сосиски, но потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял : сосиски в тесте...


- Вставай! Будильник звонит!
- ...Передай, что я перезвоню...

[anton1985 1 081]

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

 

 

В связи с плохим финансированием школы, при помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показывает детям Сатурн.

 

 

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

[доктор ЧС 824]

Подезжает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на пол-корпуса пьяный в буратину мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

[Драгнир 3 984]

Ну вот прям про меня =)

 

 

 

==================================================================================

 

Реальный случай на Курской АЭС (несколько дней назад). Идет партнерская проверка. Идея партнерской проверки такая, что партнеры (работники среднего звена с других АЭС и эксперты, в т.ч. и других стран) проверяют АЭС вскрывают принципиальные недостатки и т.д.

Подходят трое экспертов китаец, индус и русский, начальник ЦОРО (цех обращения с радиоактивными отходами) в очередной двери
Китаец (на английском переводчику)
- ручка болтается, персонал может поранится... пишем замечание...
начальник ЦОРО
- нет подождите, сейчас устраним....вызывает слесаря
слесарь приходит...
- устранить нельзя..
- почему нельзя?
- потому что китайское .овно!!!
китаец заволновался и от волнения заговорил на дотоле неизвестном ему языке
- сито такое... какой такой китайское .овно?
слесарь
- смотрите сами.
откручивает винт, достает замок и показывает на замке "Made in Chinа"
Китаец
- замечание снимается идем дальше...

[Patya 438]

Кто платит, тот  и музон заказыват. Чёт улыбнуло как то.

 

"В пятницу вечером, порядком уставший за рабочую неделю, зашёл в ближайший супермаркет закупиться на выходные. Час пик — все едут домой, очереди человек по пятнадцать на каждой работающей кассе. Впрочем, время уже достаточно позднее, и малое количество открытых касс я воспринимаю с пониманием стоически.

Подхожу к заветной кассе со своими покупками. Передо мной два человека: мужик с колбасой, водкой и пельменями и какой-то парень с бутылкой пива и пачкой каких то орешков. Ну, понятно: пятница, все отдыхать идут. Тут-то и начинается цирк с конями и оркестром: что-то не то углядев то ли в кассирше, то ли в продуктах — словом, зацепившись за какую-то фигню, — мужик устраивает театральный такой скандал. Орёт, требует администратора, на робкие возражения девушки-кассирши — ноль на массу. Минута, две, три… Уважаемого Клиента увещевают всеми правдами и неправдами, что менеджер сейчас будет, — уже и охрана подключилась, и соседние кассирши. Он не верит и орёт. Очередь уже начинает принимать участие. Кто-то кричит мужику, чтобы заткнулся и домой топал: все устали, и стоять в другой очереди из-за одного редиски никто не хочет. Кто-то поддакивает субъекту, проклиная отечественную торговлю - короче, как обычно бывает в таких случаях.

Ситуацию разрешил самым феерическим образом стоявший передо мною парень. С полнейшим покерфейсом он толкнул девушке своё пиво-орешки со словами и кивком в сторону разбушевавшегося мужика:

- Я за него заплачу, посчитайте всё вместе, пожалуйста.

Честно говоря, я офигел вместе с очередью, кассиршей и самим мужиком. Видимо, подобные случаи нигде не оговорены, так что кассирша, на всякий случай уточнив у мужика, надо ли, и получив радостно-утвердительный кивок, пробивает товар и рассчитывает парня. Тот, соблюдая тот же покерфейс, начинает упаковывать всё добро к себе в рюкзак.

Мужик остолбенев не надолго понимает, что его колбаса и водка с пельмешками сейчас исчезнут в чьей-то сумке, и придётся новую очередь стоять. Взвизгнув: «Отдай моё!», он принимается вырывать у парня покупки. Парень так же спокойно просит охрану:

- Уберите этого _чудака от меня, пожалуйста.

Мужик продолжает вопить, что, мол, это всё его, на что получает ответ от кассирши, что чек у молодого человека так как он всё это оплатил. Охрана наконец втыкает в суть происходящего и оперативно выводит скандалиста подальше, благо повод теперь есть. Парень всё собирает и уходит. Честно говоря, ржать я начал, только когда пробил свои покупки. Спасибо, парень, ты сделал мне настроение на все выходные вперёд!"

[Драгнир 3 984]

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

Поскольку в России многоженство официально запрещено, оно обычно оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве.

Мечта:
Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!

Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

Одна знакомая, которую в детстве без ее согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения.
Поп оказался с юмором - сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если он

[Arni 1 646]

Жизнь такая штука - можно родиться в семье Рокфеллеров, а можно и в семье ротвейлеров...

[OVERKILL 589]

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке. 
-Так,отец,почему превышаем? 
-Да как же,я на ишаке превысить могу?! 
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья! 
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит: 
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

[anton1985 1 081]

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

 

 

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

 

 

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно.

[anton1985 1 081]

Не анекдот, просто высказывание понравилось. Вот сижу теперь, думаю.

 

Риэлтор сказал что сдаст мою квартиру за 35000 в месяц, это 140000 за 4 месяца. Билет до Бали туда-обратно 37000 тыс.

Номер в отеле с бассейном и завтраком в 300 метрах от моря за 4 месяца 40000. То есть еще 63000 останется. И что я в этом морозе сижу?

[Arni 1 646]

И что я в этом морозе сижу?

 

Спасаетесь от давки на пляже - таких зимовальщиков пол-Европы выезжает в тропики, на 5-6 месяцев... Только отель за десять долларов в сутки - это даже не клоповник, это коробка от холодильника. Где-то в расчетах путаница.

[anton1985 1 081]

@Arni, ну не хоромы конечно но и не коробка http://www.booking.com/hotel/id/beneyasa-beach-2.html?tab=1&origin=hp&error_url=%2Fhotel%2Fid%2Fbeneyasa-beach-2.ru.html%3Faid%3D319915%3Blabel%3Dbookings-name-ynx1kKbomA4tmlBihF%252AFhgS21241336336%253Apl%253Ata%253Ap1%253Ap2377.000%253Aac%253Aap1t1%253Aneg%3Bsid%3D98603445ee7d250ed589b70541b1c1ff%3Bdcid%3D1%3B&do_availability_check=on&aid=319915&dcid=1&label=bookings-name-ynx1kKbomA4tmlBihF*FhgS21241336336%3Apl%3Ata%3Ap1%3Ap2377.000%3Aac%3Aap1t1%3Aneg&sid=98603445ee7d250ed589b70541b1c1ff&checkin_monthday=1&checkin_year_month=2014-2&checkout_monthday=2&checkout_year_month=2014-2#availability_target … И это отель целый, там на месте думаю можно комнату дешевле снять.

 

Ну что, пакуем чемоданы?

[OVERKILL 589]

почему черепашки ниндзя всегда вчетвером нападают на одного?Потому,что у них наставник крыса.

[Dirty Harry 433]

@Arni,

Жил в греции в отеле 30 евро за трех местный номер, в Афинах, в центре города, без завтрака. Уютный чистый отель, их 2 звезды лучше чем  3* у нас.

и в Дельфах 25 евро за двух местный с завтраком. Завтрак неплохой, открытая площадка с видом на горы, и ущелье. Номер простенький, но все необходимое есть. Гостиница частная. Еще за 9 евро поужинали (Греческий салат, мусака, салваки, мороженое/йогурт) + 2,5 евро бокал вина.

[LiXan0FF 106]

Мужики, хорош письками меряться кто-где-кого-изаскока — анекдоты давай!

[anton1985 1 081]

@LiXan0FF,да не вопрос.

 

 Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.

- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

 

 

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: 
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? 
Тот принимает гордую осанку и говорит: 
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер 
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок 
и фуражка останется у меня на голове. 
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харя не треснула, 
когда в свисток дуете!

 

 

Вчера вечером группа гопников напала на гражданина и приобрела у него iphone 5S по некоммерческой цене

[Сегрей 226]

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: 
- Дай разок пыхнуть! 
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь! 
Так тот и сделал. . Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который Там стоит
Бегемот: 
-? Где взял 
. - Да вон, на том берегу обезьяна курит - ОНА угостила 
Бегемот ныряет И бегом по дну На Тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: 
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

 

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина ...

 

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? 
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то ... 
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

 

 

 

[Vezan 484]

Неопытный вор - карманник довёл свою жертву до оргазма

 

[anton1985 1 081]

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

[Драгнир 3 984]

Автобус битком, 
всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; 
это заправка тут би- би бензин наливают; и т.п.. 
И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". 
В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. 
А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. 
Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? 
а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. 
А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. 
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. 
Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" 
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". 
Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове...

[Patya 438]

Ещё одна история. И опять много букаф.

 

"Не скажу где это было...

Насмотревшись репортажей по телевизору про то, как несознательные граждане закрывают номера машин разными, не всегда эстетичными тряпочками и газетками от современной фотографической техники, наши граждане полицейские тоже решили идти в ногу со временем и начали фотографировать не правильно припаркованные машины.

Поскольку телевизор смотрят не только полицейские, но и вот эти самые несознательные граждане, то граждане знают, что если повесишь на номер газетку, то фотография не получится.
Еще телевизор смотрит очень сознательная молодежь и искренне переживает по поводу, что их сознательные сверстники ходят по Москве и срывают с номеров машин всякий камуфляж, тем самым выполняют свой гражданский долг и помогают полицейским.

Дядя Саша телек не смотрел, потому, что при его ста килограммах веса это, как бы и не к чему. Дядя Саша смотрел за своей праворукой тойоткой, холил ее и лелеял. А когда полицейские начали фотографировать его машину, да потом продавать ему эти фотографии, дядя Саша крайне опечалился. Да, что там дядя Саша! Опечалились все любители неправильно парковаться, так как правильно парковаться было в их городе один хрен негде. Поначалу, как их учил телевизор, они закрывали номера газеткой-тряпочкой-листиком, но потом появилась специальная молодежь и подражая своим столичным коллегам, принялась сдирать сей нехитрый камуфляж, подставляя бесстыдно-голые номера под объектив бездушной казенной фототехники.

Дяди полицейские говорили им спасибо, молодежь рдела щеками и с еще большим энтузиазмом оголяла государственные регистрационные знаки автомобилей несознательных автовладельцев, попутно выкладывая в интернет видеозаписи своихгеройских операций. Правда пару раз им сунули в грызло самые несознательные из этих несознательных автолюбителей, но быстро приехавшая полиция доходчиво объяснила, что тот, кто будет сувать в грызло добровольным юным помощникам, сам получит в грызло от законных представителей власти. Потому что теперь грызлы юных добровольцев находятся под охраной полиции. Сознательная молодежь опять зарделась и возгордилась. А автомобилисты опечалились печалью лютой. И дядя Саша тоже опечалился. Опечалился еще и потому, что он был одним из тех, кто щекотнул бубен особо рьяному молодежному правдолюбцу и тем, кого лично предупредил приехавший на вызов товарищ майор в новенькой черной форме с красными кантами.

В жизни дяди Саши появился смысл. Он думал. Он думал, смотрел на неприкасаемых помощников полиции, плевался, матерился и опять думал. И вот намедни...

Дядя Саша припарковал машину неправильно. Вызывающе неправильно. И закрыл номер. Не тряпкой. Не газеткой. А тысячной бумажкой. А может даже и двумя - номеров то два. И стал ждать. Долго ждать не пришлось и юные помощники полиции алкая правды окружили узкоглазое лицо автомобиля дяди Саши, его ненаглядной праворукой тойотки. Как водится один снимал все на камеру, а второй снимал бумажки с номера. Ну как бумажки... Деньги... И бросал их не на дорогу или в неподалёку стоящую мусорку, а прятал их прям к себе в карман...

И тут дядя Саша подошел. Потом поближе. И с криком "Воруешь, сволочь?!" красиво и куртуазно сунул в грызло активисту. И потом еще раз, потому, что тот начал вырываться. Да так неаккуратно вырывался, что нанес сам себе еще какие то травмы. Потом дело дошло и до остолбеневшего оператора. Оператора дядя Саша бил аккуратно, чтоб не повредить дорогой заморской видеотехники, но при этом достаточно сильно.

... Полиция приехала быстро. Сам лично товарищ майор в красивой новенькой форме приехал брать оголтелого рецидивиста дядю Сашу. А дядя Саша был только за. Округлив глаза, дядя Саша сам предложил проехать в отделение полиции и оформить кражу. Потому, что вот этот, который сидит на бордюре и плюется красным, хотел украсть у него две тысячи рублей. Доказательства? А есть их у меня. Во-о-он того, второго, подельника видите? Ну того, с камерой и разбитым носом? Он как раз все на ту самую камеру и снимал. Организованная группа, однако — это вам не шать-мать.

Майор быстро просек к чему клонил дядя Саша. И уехал так же быстро как и приехал. Молодые помощники, поудивлявшись поначалу такому толерантному отношению господ полицейских к дяде Саше, все-таки сообразили в какой глубокий кишечник чуть было не запихал их этот пролетарий. И проникнувшись серьезностью ситуации, дернули с места преступления быстро-быстро. И молча. И ни на следующий день, ни через неделю не появилось во всемирной паутине видео правдолюбцев-борцов с несознательными автолюбителями.

P.S. Мораль? Да, собственно нет никакой морали. Про винт с хитрой резьбой и так все знают."