Анекдоты...

[LiXan0FF 106]

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!

- Тысячу долларов за один выстрел.

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

---

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними 
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. 
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня 
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине 
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
зае#ываю!

---

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не ****ь, а лечусь!

---

Из дневника марсианина:

1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.

2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и какой то матери взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи№ды. Было невкусно, но хватило всем.

 

 

 

 

 

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.

- Ну так бл@ть, у него папа - миллионер, а я - сирота.

---

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

---

Разговаривают две школьницы:

- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?

- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: с%ськи маленькие, жо#а холодная.

 

 

[Драгнир 3 984]

Вот, думаю кто-то и в подпись себе утянет!!!! ))))

 

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

[Arni 1 646]

@Драгнир,

Ага, начал считать доходы в копейках и стал миллионером...

[Драгнир 3 984]

@Arni, Леш, поверь, это, к сожалению, правда! 

 

 

[доктор ЧС 824]

У нас в России  в любом городе, если ехать на автомобиле,  всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

 

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

 

 

- Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

 

На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

[Драгнир 3 984]

Ну и актуальненького!

 

 

...ваша демо-версия прихода весны закончена. Приобретите лицензионную!

[доктор ЧС 824]

- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе лицо орфографическим словарем русского языка.

 

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

 

Не волнуйтесь, я же профессионал, - сказал терапевт и написал в моей медицинской карте диагноз: Сглаз.

[QDM 1 273]

Обсуждение сдачи экзамена в ГИБДД на категорию А:

ххх: Сдавал тоже, месяц назад. При том что В и С у меня с 1987 года.
Теория. Дети! Не сдавали вы по ранешним билетам.
Вы стоите на перекрестке, справа гужевая повозка и стадо оленей, слева три трамвая и подводная лодка, навстречу заходит на посадку Ил-86, как высоко вы должны подпрыгнуть на зеленый свисток регулировщика?

 

[доктор ЧС 824]

- Пап, а купи мне GALAXY S5.
- А где волшебное слово?
- Таня!
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе, наверное, и чехол нужен?!

[QDM 1 273]

Мама с папой разговаривают на кухне.
М: Ты вот знаешь, что такое эфирное тело?
П: Конечно! Это тело на операционном столе.
М: А астральное?
П: А это тело из Австралии.
М (смеясь): Ну а ментальное тогда какое?
П: Так тут даже думать не надо, и так все понятно!
М: ?!
П: Вон, ментовку из окна видишь? ©

 

 

О новом пылесосе:
- Пятнадцать минут и дом вааще чист. Это маньяк какой-то, он высосал из дивана из складок маленький замочек, светодиод и!!! СТО шекелей, кабы я знал что они там есть!
Теперь в углу стоит наказанный.

[Cruward 76]

Приходит дурак в аптеку и спрашивает:

— У вас хлебушек есть?
— Нет! — отвечает продавщица, — у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Приходит дурак на следующий день и опять спрашивает:
— У вас хлебушек есть?
— Нет! — отвечает продавщица, — у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому дураку. Опять приходит дурак в аптеку и спрашивает:
— У вас колбаска есть?
— Нет! — отвечает продавщица, — но у нас хлебушек есть!
— Хлебушек теперь в каждой аптеке есть!

[OVERKILL 589]

— Я прошу у вас руки вашей дочери.

— А у вас что, своей руки нет?

— Своя есть, но она уже устала.

[Pulsar 198]

 

Перевод: "Давайте устроим минуту молчания для тех, кто стоит в пробке, направляющихся в фитнесс-центр, для поедки на стационарном велосипеде (тренажёре)"

[QDM 1 273]

x: - слушай, я вчера очень пьяный был, да? Ненавижу пятницы. (( А ещё больше ненавижу корпоративы. ((
y: - ОООО! наш алкаш - вегетарианец проснулся! )) Ты вчера пытался залезть на дерево с криком: "Смотрите, какое огромное брокколи!" )) Босс был в растерянности. ))
x: - Пристрели меня. ((

 

-------------------------------------------

 

был изгнан из уютной спальни
на жёсткий кухонный настил
нашёл хозяйские ботинки
и мстил ©

 

-------------------------------------------

 

Чтобы не потерять беспроводную мышь - привяжите к ней верёвку. ©

[OVERKILL 589]

-Циля,запиши таки рецепт пирога,берешь четыре яйца...
-Пишу два Софочка
-Таки пиши четыре,в рецепте восемь.

[LiXan0FF 106]

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.


При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.


Профессиональный успех — это не деньги и не высокие посты. Это когда в офисе ты сидишь спиной к стене.


-Что вы делаете?
-Хрен тру.
-А сейчас?
-Яйца в салат кладу...


- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.


В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
– Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
– А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по животу:
– Пять литров пива и две воблы.

[QDM 1 273]

Поделюсь секретом рыбной ловли. Надо взять механический будильник и молоток на длинной рукоятке. Приходите в полдень на водоем и заводите будильник. Рыба выплывает посмотреть, что случилось и в этот момент ее надо глушить молотком. ©

 

 

Thrak: Отец когда-то рассказывал историю. Был на судне чрезвычайно активный замполит, решивший как-то раз устроить лекцию по ГО всему плавсоставу. После инструкций о том, как уворачиваться сухогрузу от ракет "воздух-земля", выпущенных истребителем, он задал вопрос то ли радисту, то ли механику:
- Сто метров по носу вспышка ядерного взрыва. Ваши действия?
- Подаю сигнал тревоги.
- А дальше?
- Стою, обугливаюсь.
На этом лекция завершилась, а замполит ушел на вечер в запой. ©

[доктор ЧС 824]

В Питере арестованы подростки ранившие таксиста своим отношением к творчеству раннего Гумилёва.

 

Вашему мужу салат понравиться больше если в него добавить пучок сосисок, щепотку пельменей и веточку колбасы.

 

В классе недолюбливали Самуэля Морзе за то что тот много стучал.

[anton1985 1 081]

Не анекдот а прикольный исторический факт.

 

Французский писатель и юморист Альфонс Алле за 25 лет до Малевича написал чёрный квадрат - картину под названием "Битва негров в пещере тёмной ночью" 

[Драгнир 3 984]

[anton1985 1 081]

[QDM 1 273]

Спор о том, в каких войсках могли бы служить кентавры.
Jamato: Да что дискутировать-то? Если на нем ехал отделяемый всадник - кавалерия. Если не ехал - пехота. Если на нём была закреплена гаубица - бронетанковые.

[Искристый Адмирал 0]

Прикольно. Посмеялся вдоволь.))) 

[OVERKILL 589]

-Семён Маркович,а вы женаты?

-В разводе

-И шо таки сильно развели?

-На машину и дачу.

[anton1985 1 081]

Пришла весна, запели птички

И «башню» сносит по привычке.

Её несёт куда-то ввысь,

Ну, задница, теперь держись!